Estoy muerta, es un truco.

A veces pasan cosas, o mejor dicho, no pasan cosas, y siento o pienso, o pienso y por eso siento que he muerto, pensando que quizás mi cuerpo ahora está en una clínica de urgencias, sin esperanza si quiera de volver a la vida, mientras mi alma sigue en el mismo lugar donde morí, sigue ahí creyendo que está viva. Entonces me imagino a mi mamá llorando histérica sin saber qué me sucedió, llamando a otras personas, como a mi papá. Pero el no llega, no llega nunca a la clínica, no llega nunca a ningún lugar, y mi mamá está sola, está tan sola, lo único que quiero es estar con ella, para que no esté más sola, pero no puedo, por que soy sólo un alma, nadie me ve, ni me toca. Entonces ella lo llama, él llora, él y toda su familia lloran, por que esa familia junto a mi mamá, son los que de verdad son mi familia, con ellos me siento en casa. Pero ya no me sentiré más en casa, por que estoy muerta, y extraño la vida, por que soy un alma en pena atrapada en esta casa fría que se va apagando como las últimas brasas del fuego, se va apagando y desapareciendo mientras escucha mi llanto desconsolado y mis gritos estallando por ir a verlos, a mi mamá, a mi familia, a esos pocos que sí importan, y siento el vacío, el miedo, la necesidad otras vez, las siento y las tengo que quitar de mi, necesito desaparecerlas, necesito tener a alguien cerca que me haga entender que no he muerto y que todo esto es sólo un vil truco de mi mente, un truco, eso es, sólo un truco. Un truco.

Paranoia

Paranoia paranoia paranoia paranoia.
Dejen de mirarme, de seguirme, de escucharme, de esconderse, de mentir, de hacerse señas secretas, sé que es todo una secta, quieren acabar conmigo, yo lo sé, lo sé, lo sé. Y... Si me escondo para siempre no van a encontrarme nunca, me voy a esconder, sí! a esconder, de todos, todos los de la secta, por que no van a acabar conmigo así de fácil... Pero y si eso es lo que quieren? que me esconda, entonces si acabarían conmigo, entonces sonreirían con esas sonrisas de secta, esa seña secreta de victoria... esos pequeños detalles que hacen que me dé cuenta de que todos son parte de la secta, ya no hay ningún lugar seguro, no tengo a dónde ir, no tengo a dónde ir, no tengo a dónde ir...

Reflexiones de un día raro.

A veces quisiera volver a ser la niña ingenua que era, quisiera no pensar tanto ni recordar tanto, quisiera olvidar cosas y crear otras, quisiera poder perdonar con todo el corazón, perdonar de verdad, pero ahora todo lo veo malo, con ojos de un ser que odia mucho y ama poco, o a pocos. Quiero volver a mirar y sentir como esa niña ingenua, un niña, sólo una niña, quiero volver a mi esencia, y esa niña es lo que busco, a esa niña es lo que voy, pero cómo mezclar la niñez y el intento de que me vean como la mujer adulta que soy, o intento ser, sin que me vean más como una que como la otra, si no como el equilibrio perfecto entre ambas. Primero, voy a descubrir como serlo, voy a lograr serlo y después voy a preocuparme por demostrarlo o parecerlo. Pero el problema entonces es la falta de tiempo para reflexionar sobre como lograrlo, oish...!

Qui aprublemación másh granyi!

Voy a correr.

Y la vida pasa frente a mi sin poder hacer nada para detenerla, tengo que ir por ella y alcanzarla, por que ya he perdido mucho, ahora quiero ganar.

La camisa blanca.

                   Hoy me dijeron que necesitaba una camisa blanca, de esas que no te dejan mover los brazos, dijeron que todo sería blando y blanco, pero no pude soportarlo, así que lo golpeé y corrí hacia la salida, mientras escuchaba en la lejanía: "cierra los ojos." Era un susurro cercano, casi dentro del oído, pero lejano como si me lo gritaran desde algún remoto lugar, entonces no pude más que cerrar los ojos, y sentí como cambiaba todo, el espacio era diferente, con sus olores y luces. (con los ojos cerrados no ves colores, sólo luces cambiantes.) El tiempo iba a otra velocidad, todo parecía más lento, y más rápido, mi peso era parecido a cuando andas debajo del agua, pero como estando en la luna, y de pronto, sentí que caía, pero caía por un infinito precipicio, uno que me llevó directo a tus brazos.
                   Abrí los ojos y sonreí, por que estabas tú, sosteniéndome para que no cayera en ese infinito vacío, eres el pedazo de realidad que me hace falta, por que esta vida me está deformando en algo que no quiero, en algo que está repleto de todo, y mi mente se confunde, y siente cosas, escucha cosas, dice cosas, inventa cosas...

La libertad...

Quiero correr y desvestirme, pero no sólo sacarme la ropa, quiero desgarrarme los músculos, arrancarme los órganos,  y romper mis huesos hasta que todo este separado en miles de partes, quiero regalarlas y repartirlas, pero antes quiero gritar con todo lo que den mis pulmones, hasta que sangren, quiero escupir en la cara de todo el que mande a otro, quiero escupirle esa sangre de mis pulmones en su asquerosa cara, por que sangre limpia le haría bien, quiero gritar sangre. Quiero que desaparesca todo lo que pueda causar dolor, cualquier tipo de dolor. Quiero sangrar por cada poro de mi cuerpo y rellenar el Nilo con ella, no como sacrificio a los dioses, como sacrificio a mi misma, quiero ser inmortal y morir mil veces, quiero callar, reponer mis huesos, mis órganos, mis músculos y mi ropa, y detenerme, y entonces descubrir que todo es perfecto... perfecto.

observo.

Las nubes bailan al ritmo del viento, el sol entibia la brisa del otoño, los árboles quisieran ser libres de sus raíces para ir a bailar en el aire con esos algodones rechonchos que quisiera abrazar cada vez que aparecen, la tierra quiere bajar de peso.