Pensar que todo fue culpa del terremoto.

Hoy es uno de esos días en que recuerdas el pasado y piensas en las decisiones que has tomado, te arrepientes por un lado y no tanto por el otro, porque sabes que hay detalles que no recuerdas que fueron impulsores de cada una de tus decisiones.

No sé por qué las cosas siguieron este rumbo, sí sé que fue mi culpa, pero a veces quisiera saber cómo habría sido todo si no hubiese tomado esa decisión, me gustaría saber en qué estaría ahora, dónde estaría ahora, y hasta a qué habría postulado para la universidad!

No diré que no soy feliz, porque a pesar de los altibajos que hace un tiempo fueron más bajos que altos, estoy tranquila. Estoy bien, lo que no significa que no tenga curiosidad por saber cómo habría sido todo...

Pensar que todo fue culpa del terremoto.

DESAFÍO 2013: una canción por día!

Estoy empezando a ponerle emoción, o estrés a mis días.

Tengo un desafío para este año y es aprender una canción por día, grabarla y subirla. Hasta ahora he logrado aprender cada día, pero no mucho grabar, por el micrófono de este computador, pero si uso el de mi mamá estoy listeilor!
Hasta ahora llevo seis canciones:

1 enero: Shiver - Lucy Rose

2 enero: Price Tag - Jessie J

3 enero: Don't you Worry - Lucy Rose

4 enero: Blue Jeans - Lana del Rey

5 enero: Be Alright - Lucy Rose

6 enero: Ur so gay - Katy Perry

Tienen hartos errores y pifias y desafianciones y mucho más! Ahora tengo un motivo para reír de mi misma en unos cuántos años más!

El tiempo pasa muy rápido y no es que quiera que pase más lento, pero quiero disfrutar más mi vida, siento como si estuviera siempre esperando a que algo pasara, pocas veces tomo iniciativas, y quisiera hacerlo, pero no sé cómo, no sé qué, no sé cuándo y para peor, soy un tanto introvertida, por lo que prefiero pasar el tiempo durmiendo en mi casa que saliendo y viendo gente, pero soy infeliz siendo así, quiero salir de este cajón, quiero volver a ver la luz como la veía hace años, quiero volver a ir a tu plaza.

ocho meses

 He vuelto tras ocho meses de inactividad, ocho meses en que me hacía falta escribir y publicar, donde lo único que hice fue darme contra la pared pensando en qué haría de mi vida, en vez de esforzarme por lograr lo que quería, y bueno, no tenía claro qué quería, pero ahora lo sé y me arrepiento.

 Aun que en esos ocho meses, crecí como persona, y me siento feliz. Perdí una parte de mi, pero es necesario dejar ir para avanzar. Y volveré a tejer, volveré a escribir y seguiré mis sueños.

Otra vida necesito

Quisiera volver a vivir, quisiera cambiar el mundo.

Necesito ser un niño de nuevo y jugar, extraño jugar, la vida pasa tan rápido y siento que ya se me está acabando, es que pasa por mis manos y no alcanzo ni a sentirla, por que sigue de largo como si no existiera.

Quisiera poder tomarla y ponerle pausa, dejarla descansar, pero todo va tan rápido, todo está tan ocupado, ya no te puedes sentar a mirar el paisaje, por que sólo ves edificios, ya no miras al cielo pensando en su belleza si no por que te duele la cabeza de tanto pensar.

Quisiera poder cambiar el mundo, quisiera ir a una época donde hayan más plantas que paredes.

No me dejes sin dormir.

Ay, si no quieres, no lo hagas, nadie te obliga, pero no me dejes sin dormir después. Sé que no sientes nada, pero no significa que yo tampoco lo haga.

No me dejes sin dormir.

Quiero volver a sentir la luz del sol en mi cuello y mi espalda. Hace tanto que no veo el sol, que ya olvidé su calor, he olvidado hasta su luz pero sé que la extraño, la extraño como a un amigo que se va, la extraño como a mi gato muerto, como a mi vida.

Quiero volver a sentir los sueños llenos que antes casi podía tocar, no quiero tener más pesadillas que me despiertan más cansada que como me fui a dormir.

Quiero dejar de ser yo, para extrañarme y necesitarme, re-enamorarme de mi, quiero volver a mi.

Necesito que se sequen mis ojos, que se endurezcan mis manos, que se apaguen los teléfonos, los computadores y que me lleguen cartas, que me vengan a buscar.

Si se apagara todo, me vendrían a buscar y me iría con ellos, quizás para siempre, quizás por un segundo. Pero mi mente nunca podría dejar de estar aquí, en esta mierda en la que me hundo. Me estoy ahogando en mierda.

Llévense mi mente lejos de aquí, déjenla descansar todo un invierno frente a una fogata, tomando té y riendo.

Quiero volver a sentir lo que es reír plenamente. Hace tanto que no lo hago, que ya olvidé el sonido de mi risa, he olvidado hasta cómo se siente mi boca. Y la extraño, como un viejo amigo, como una mascota muerta, como mi vida.

Quizás me vaya lejos, donde sólo si me necesitas me podrás encontrar.