Él ahora tiene una familia.

Dicen que todo tiempo pasado fue mejor, y en cierta medida tienen razón. Pero me es tan difícil repasar el pasado, sobretodo al ser hija del abandono acompañado.
Siempre recuerdo cuando mi padre me venía a buscar en las mañanas y yo salía tarde, me gritaba tanto en el auto, y yo no podía escapar.
Desde entonces que imagino como lanzarme hacia afuera desde el auto en movimiento y lo que puede pasar después. A veces me levantaba y corría como loca hasta alguna calle por la que él no pudiera entrar; otras veces me atropellaba en seguida otro auto o una micro. Pero habían veces en las que al correr, él me perseguía en el auto y al atraparme, me pegaba.
Todo esto era producto de mi imaginación, él jamás me golpeó.
Me iba retando la mitad del camino, mientras sonaban las noticias en la radio y mi cabeza estaba por explotar y me quería escapar. La siguiente mitad era un silencio tan tenso que ni la canción más feliz de toda la historia musical podría alivianarlo.

Eran los peores viajes de mi vida, los odiaba.
Lamentablemente,
él también.

Pero nunca me lo dijo, sólo dejó de ir a buscarme, mientras mi madre le decía que debía hacerlo, que no se alejara de mi, porque al fin y al cabo, era su hija, aún lo soy.
De esto me vine a enterar hace poco años atrás. Él ahora ya tiene una familia nueva y yo he repetido el abandono una y otra vez con casi todos los seres humanos que conozco.

Hoy soñé con toser, no podía parar, entonces empezaba a sentir sabor a sangre, cada vez más fuerte hasta que en mi mano caía una uña cortada, como los restos después de que te las cortas con cortauñas. Estaba entera empapada en sangre, pero era una sangre espesa, oscura y coagulada, como la de la menstruación. Lo extraño de este sueño es que sólo recuerdo la tos, el sabor a sangre, el aspecto de los residuos de mi cuerpo sobre mi mano y el terror que sentí al verlo, mientras que todos mis otros sueños son infinitamente detallados y sensibles.
Al despertar, pensé que estoy llena de basura, de mugre, de restos, y ahora que recuerdo a mi padre, quizás éste sueño me estaba diciendo que debo limpiarme, aunque me duela y me aterre.

Por eso hoy le hablé y todo es como una bomba, nunca había tenido tanto miedo emocional. Yo lo amo, es mi padre, y realmente no quiero perderlo, pero no puedo seguir viviendo como un basural de recuerdos dolorosos. Tengo que superarlos de algún modo o seguiré ahogándome entre estas paredes que no dejan entrar a nadie más.


Él ahora tiene una familia, y yo no tengo nada en común con ellos, y ellos nada en común conmigo. Él ahora tiene una familia y yo un hoyo en el estómago y ganas de tomar leche hirviendo con azúcar, chuño y cáscara de naranja.
Él ahora tiene una familia, él ahora tiene una familia.

La fantasía.

A la mañana siguiente sonaban sirenas, cada vez más fuertes, hasta que se abrió ese portón de toda la vida, la ambulancia y los carabineros atravesaron los pilares de metal negro. Todos estaban afuera, miraban atónitos y desconcertados, los alaracos lloraban por ese ser que jamás quisieron, pero ellos siempre piensan que si llegan los noticiarios, les preguntarían cosas.

Salió uno de los dos carabineros y dijo: "fue un ataque al corazón."

Sacaron la camilla con esa sábana blanca que tapaba su rostro. Yo sólo miraba desde mi ventana, me llenaba un sentimiento desconocido... Cuando ya todos se dispersaron, porque la emoción de la muerte se apagaba, la ambulancia salía mientras yo miraba. Al salir el último carabinero, me cerró el ojo izquierdo y yo le sonreí satisfecha pensando: "Nunca nadie sabrá".

Deja de desear.

No por favor.
Si quieres podemos reunirnos, pasarlo bien, reírnos y esas cosas, pero jamás va a ser como antes, nunca va a llegar a más que amistad.
Por favor deja de desearlo porque te hace mal a ti y a mi.
No necesito amor, necesito amistad y si me vas a meter en rollos que no puedo soportar, voy a tener que dejarte solo una vez más. Es que no tengo la fuerza emocional como para entrar en el viejo juego de las mariposas. Ni siento alguna cosa, más que cariño, hacia ti, y jamás la sentiré.

Los malos siempre van primero.

O quizás soy muy mala.

Espero con todo mi corazón que ninguno de ustedes siga esos pasos desgarradores y puedan ser felices sin tener que pagar para que les defiendan, sin tener que romper los corazones más importantes de sus vidas y que puedan ser felices.
Espero que nunca se queden solos, porque no hay cosa más triste que darse cuenta de que son siempre la segunda opción de todas esas personas que creen que son sus amigos.

Espero que me atropelle un político para que se genere un escándalo, pero por sobre todo, quiero morir porque los que me rodean son puras palabras y estoy sola, pero me dedican testamentos de amor incondicional, me mandan cartas rojas, me escriben y me dicen y me mandan. Pero cuando se me está rompiendo el corazón, cuando los llamo, cuando les pido.. siempre es lo mismo. Tengo que pedirles, que convencerlos.

Es triste tener que convencer a tus amigos de quererte. Y ya no lo haré más, porque estoy cansada de dar razones y de quedar segunda igual.

S E R

No necesito a alguien que me escuche y me pregunte una y otra vez qué siento, necesito que a alguien que me abrace y me deje sentir mi infelicidad en todo su potencial sin importar las razones, sin importar la fealdad.
Necesito un lugar donde me dejen sentir las "emociones malas" que la sociedad no quiere que sintamos, porque son "malas" y sólo lo bueno es lo que podemos sentir.

Necesito que me dejes ser sin más. Completamente superficial y simple, sin segundas intenciones, sin secretos, sin preguntas. Necesito estar en silencio y que sea suficiente.

Pero para ellos nunca es suficiente.

pojano

Hoy te iba a invitar a mi útero, pero conllevaba a un montón de preguntas que te harían pensar mentiras, así que preferí quedarme en silencio.
Y ahora estoy roja y sola en la cama.


Contigo habría sido más divertido.

Gracias Pops.