terror

El azul que tanto me gusta atrapó mi alma, miraba pasajes mientras temblaban mis manos y no pude aguantar el llanto.
Quiero irme, pero me aterra, pienso en dejarlos y sólo me queda llorar.
Dicen que tengo que dejar de presionarme tanto. Digo que tengo que dejar de presionarme, pero es más fácil decirlo que hacerlo.
Y después del mes y medio de tensión, ya estoy buscando trabajo como loca. Necesito ocuparme y si pudiera hacerlo aquí, lo haría feliz. Pero no tengo el horario, no tengo el espacio, no tengo nada!
Y a pesar de eso voy a intentarlo, porque no me gusta ponerme obstáculos, al menos no concientemente. Espero salir adelante, quizás con los ukuleles, quizás con los dibujos, quizás algo me salga, quizás pueda irme a mi propio lugar, es lo que más deseo, un lugar al que llegar allá... Dado que voy a estar sola, al menos estar tranquila y no pagando mes a mes.
Sigo aterrada, quiero morir rápido. 

Padres.

Si contara las veces que me hiciste decir,
¿para qué?
Si contara las veces que me hiciste pensar,
¿para qué?

Él tiene la culpa de mi existir,
tu vientre cumplió su sueño,
y ahora los dos desaparecieron.
y ahora los dos desaparecieron.

La vida no funciona en tu contra,
el mundo con suerte sabe que existes,
suelta a tu padre, suelta la infancia,
corta tu pelo y supera, déjalo ir.

Ella tiene la culpa de mi existir,
tu cerebro atontado por la presión,
y ahora los dos desaparecieron,
y ahora los dos desaparecieron.

No sé nada de ti,
pero te fuiste sin decir,
creaste un reemplazante,
y te olvidaste de mi.

¿Y qué importa de quién es la culpa?
¿Qué me importa si se fue?
¿Qué me importa si fuiste infiel?
Sólo me importa el querer.

Hasta escribirlos juntos es difícil,
y con razón si no se pueden ni ver,
pero quiero que sepan hoy y de mi,
que me desvivo preguntando:

¿para qué me trajeron aquí?

Destino.

Eres un niño, pero yo también. Me aterra una pizca lo que vaya a pasar el viernes, en realidad sólo me da nervios, pero espero que pase lo que pase sea lo mejor, como siempre.
Quizás lo que me dice el universo es que debo renunciar a una, para tener la otra, y eso no me gusta, porque "love is the answers at least for most of the questions of my heart", y no puedo renunciarle, para obtener otra cosa tan banal.
Voy a seguir escribiendo canciones, me he sentido como Taylor Swift ultimamente, no por las canciones. Pero sí descubrí que cuando hago canciones y las canto, me siento plena y llena, y aunque me dura poco tiempo, porque siempre quiero más, me hace infinitamente feliz terminar algo al fin!

Pase lo que pase, sienta lo que sienta, mis planes van a seguir dirigiéndose a Alemania, necesito no dejar de lado todo por el amor, aunque en el fondo de mi corazón gigante quiera hacerlo así. Aunque me cueste tanto seguir el camino que me estoy armando.
A veces desearía haber sido más inteligente, haber tomado la decisión un poco más correcta, un poco que fuera, me habría ahorrado miles de problemas, como a la "mujer que usé", que fue un problema bien grande y me alegra que por fin se acabara. Pero mejor no haberla vivido.

Ya no puedo hacer nada respecto al pasado, así que, ¡que se venga el futuro!

¿Por qué dice la gente que eres pesado? Quizás el viernes me entere y de paso, podemos inventar una buena historia.

Samuel.

Quería quedarme en cucharita por siempre, o conversando toda la mañana, siento como si me hubiera enamorado, pero es muy diferente, es muy extraño y no sabría explicarlo ahora, pero si pudiera repetirlo, lo haría mil veces, por siempre.

Qué asco este país de mierda.

Ya de vuelta en esta realidad, salí a ver a mis amigos, almorzamos y vimos algunas series, y me hicieron infinitamente feliz, gracias.

Ahora estoy despierta y son las 6, ya casi las 7, porque tengo jetlag y el síndrome pre menstrual, me muero de hambre y me desperté por mi vejiga apretada. Lamentablemente me desperté a unos mensajes de whatsapp de parte de un viejo que dice estar enamorado de mi, me ha visto una vez y casi no hablamos, sólo puedo estar atónita y asqueada, evidentemente me ve como un objeto sexual, dado que nadie se enamora en un segundo, sobretodo de alguien que es 40 años menor que tú. Detesto a la gente de este país, detesto a los hombres de este país.
Lo peor de todo es que él me iba a dar trabajo de traductora, pero ya no puedo trabajar con él, porque si de antes ya me desea, imagínate después. Me da asco esta sociedad de mierda donde todo lo que rodea a la mujer, de parte de los hombres (no todos los hombres, pero el general de los que ahora están al mando y los que tienen esa edad) es sexo.
Ya no tengo trabajo.
Lo peor es que su mensaje final decía "cuidate ok? ok?", eso sí que me aterra, como que me persigue y me va a violar. Necesito un gas pimienta, y clases de defensa personal… Qué triste vivir así.

Perros

A mi no me gustan los perros, así que si le tengo cariño a tu perro, he hecho un gran esfuerzo porque te quiero mucho a ti.
Esto va para un Zander también, no sólo es un post romántico.

Igual prefiero los árboles...

Felicidad es naturaleza.

Para ser feliz necesito naturaleza. Voy a extrañar tanto mirar por las ventanas y estar completamente rodeada de árboles verdes, terrenos con pasto infinito, suave como terciopelo, mirar y ver otras casas a la distancia, cada uno con sus espacios y tiempos, viviendo juntos, pero sin molestarse. Dejar el portón abierto todo el día y sólo cerrarlo durante la noche, ese portón de medio metro, de madera oscura, que es más un símbolo, que una seguridad.
Pero los árboles, la vida, el aire, y a pesar del frío, me quedaría aquí por siempre. Pero me aterra. he pensado en no volver, pero me aterra. Pero la vida, todo está tan lleno de vida.

N O  O L V I D A R  M I  M E T A  Y  M I  F E L I C I D A D.
Y volver directo a trabajar en mi partir.