Todos queremos morir un poquito de vez en cuando por un rato, y asustar a nuestros queridos, y desconectarnos de verdad, desaparecer por unas horas, y después volver todo renovado y freshco!
El problemas, es que alguna de esas muertecitas será para siempre.

El terror me asfixia y los pensamientos malos se meten a mi cabeza como gusanos, llenando cada vena de mi cerebro con escenas y frases falsas, haciéndome creer que son verdaderas, y a veces las creo, pero no quiero. Pero tengo mucho miedo, tengo tanto miedo, que no me deja controlar el clima.

"¡Soy chiquitita, como una pepita de ají, pero tengo el corazón grande, para quererte a ti!"

          Soy chiquitita y me caigo a menudo, pero quiero seguir intentando, así que sigo, con harto miedo de caerme, pero sé que si no sigo, nunca podré correr y menos volar, además ahora tengo unos grandes brazos que me atraparán si caigo de nuevo.
          Hace un tiempo que venía cayendo una y otra vez, tanto, que esos bracitos se cansaron de tener que recogerme siempre, y creí que ya no los tenía así que lloré, pero de repente, me tomaron de las manos para ayudarme a seguir, para que aprenda a caminar de una vez y ya no me ayuden, si no que caminen a mi lado en el infinito amanecer, junto a la nubes y las copas de los árboles, aún tomándome las manos. Esos bracitos son los mejores, por que son de alguien chiquitito chiquitito ¡como un poto de ají!

          Al final, diré que esas caídas hacen que crezca un poquito más cada vez que me hago una herida, y que si crezco lo suficiente (aunque siga siendo chiquitita como tú), voy a dejar de caer y caminaremos por fin en el amanecer, aun que seamos chiquititos como unas pepitas de ají, igual siempre tendremos los corazones grandes para querer...nos.

Estoy muerta, es un truco.

A veces pasan cosas, o mejor dicho, no pasan cosas, y siento o pienso, o pienso y por eso siento que he muerto, pensando que quizás mi cuerpo ahora está en una clínica de urgencias, sin esperanza si quiera de volver a la vida, mientras mi alma sigue en el mismo lugar donde morí, sigue ahí creyendo que está viva. Entonces me imagino a mi mamá llorando histérica sin saber qué me sucedió, llamando a otras personas, como a mi papá. Pero el no llega, no llega nunca a la clínica, no llega nunca a ningún lugar, y mi mamá está sola, está tan sola, lo único que quiero es estar con ella, para que no esté más sola, pero no puedo, por que soy sólo un alma, nadie me ve, ni me toca. Entonces ella lo llama, él llora, él y toda su familia lloran, por que esa familia junto a mi mamá, son los que de verdad son mi familia, con ellos me siento en casa. Pero ya no me sentiré más en casa, por que estoy muerta, y extraño la vida, por que soy un alma en pena atrapada en esta casa fría que se va apagando como las últimas brasas del fuego, se va apagando y desapareciendo mientras escucha mi llanto desconsolado y mis gritos estallando por ir a verlos, a mi mamá, a mi familia, a esos pocos que sí importan, y siento el vacío, el miedo, la necesidad otras vez, las siento y las tengo que quitar de mi, necesito desaparecerlas, necesito tener a alguien cerca que me haga entender que no he muerto y que todo esto es sólo un vil truco de mi mente, un truco, eso es, sólo un truco. Un truco.

Paranoia

Paranoia paranoia paranoia paranoia.
Dejen de mirarme, de seguirme, de escucharme, de esconderse, de mentir, de hacerse señas secretas, sé que es todo una secta, quieren acabar conmigo, yo lo sé, lo sé, lo sé. Y... Si me escondo para siempre no van a encontrarme nunca, me voy a esconder, sí! a esconder, de todos, todos los de la secta, por que no van a acabar conmigo así de fácil... Pero y si eso es lo que quieren? que me esconda, entonces si acabarían conmigo, entonces sonreirían con esas sonrisas de secta, esa seña secreta de victoria... esos pequeños detalles que hacen que me dé cuenta de que todos son parte de la secta, ya no hay ningún lugar seguro, no tengo a dónde ir, no tengo a dónde ir, no tengo a dónde ir...

Reflexiones de un día raro.

A veces quisiera volver a ser la niña ingenua que era, quisiera no pensar tanto ni recordar tanto, quisiera olvidar cosas y crear otras, quisiera poder perdonar con todo el corazón, perdonar de verdad, pero ahora todo lo veo malo, con ojos de un ser que odia mucho y ama poco, o a pocos. Quiero volver a mirar y sentir como esa niña ingenua, un niña, sólo una niña, quiero volver a mi esencia, y esa niña es lo que busco, a esa niña es lo que voy, pero cómo mezclar la niñez y el intento de que me vean como la mujer adulta que soy, o intento ser, sin que me vean más como una que como la otra, si no como el equilibrio perfecto entre ambas. Primero, voy a descubrir como serlo, voy a lograr serlo y después voy a preocuparme por demostrarlo o parecerlo. Pero el problema entonces es la falta de tiempo para reflexionar sobre como lograrlo, oish...!

Qui aprublemación másh granyi!

Voy a correr.

Y la vida pasa frente a mi sin poder hacer nada para detenerla, tengo que ir por ella y alcanzarla, por que ya he perdido mucho, ahora quiero ganar.