Muchas veces me pregunto si

me extrañas, por que yo sí lo hago, de vez en cuando, cuando veo tus fotos o leo tus cartas. Es que en realidad son muchos años que se fueron por el inodoro en una tirada de cadena, todo fue muy rápido, y sigo pensando que fue un malentendido, pero eso no es lo importante, lo importante es que te extraño, quisiera volver a tener largas conversaciones contigo, tener nuestros momentos de estupidez a las ocho de la noche, quedarnos afuera hasta tarde en verano... Volver a todas esas cosas que tuvimos alguna vez, con todas las tonteras que hicimos alguna vez y todo lo que sentimos alguna vez. Pero la vida sigue, el tiempo pasa, junto con los años, la vida y la experiencia, y vamos cambiando, de a poco nos vamos por diferentes caminos... Ya no te veo desde hace mucho, y quisiera hablarte, quisiera abrazarte, quisiera reír contigo mi pequeñuela, espero que tengas muy claro que te quiero, que jamás dejaré de hacerlo, por que fuiste la primera, y siempre estarás en mi corazón, aun que parezca que no. Puede que esto sea otra de tantas despedidas, pero no sé, quién sabe lo que nos depare el destino... A veces me pregunto qué sientes, que piensas, si me extrañas o ya no soy nada de nada en tu vida, quisiera saber si alguna vez vuelvo a tu mente, si piensas y recuerdas, quisiera saber tantas cosas...
Pero al final sólo puedo decir que te quiero, que nos extraño y que quisiera saber qué sientes.

A veces es necesario

un respiro, una mirada, una caricia, un sueño, una cama, un ronquido, un silencio, una palabra, un sí, un abandono, una canción, un perdón, un poco y un poco más, un poco de infinito, a veces te necesito más, pero es entonces cuando te vas, no te culpo, yo soy la que necesita, la del fondo blanco y suave, la que termina en una habitación con una única puerta, una única ventana, un único color, una sola sensación, un olvido.

Siento que mi vida se va por el inodoro, se va como la mierda humana, como el vomito, como cualquier cosa que no queremos ver más.

Estoy seca y quebrajada, 

como la tierra sin agua.

Llena de grietas saladas,

ya no hay dulce en mi.

Soy un zombie,

pudriéndose en su propia mierda.

Soy los restos de mi vida,

y de la tuya.

Todos queremos morir un poquito de vez en cuando por un rato, y asustar a nuestros queridos, y desconectarnos de verdad, desaparecer por unas horas, y después volver todo renovado y freshco!
El problemas, es que alguna de esas muertecitas será para siempre.

El terror me asfixia y los pensamientos malos se meten a mi cabeza como gusanos, llenando cada vena de mi cerebro con escenas y frases falsas, haciéndome creer que son verdaderas, y a veces las creo, pero no quiero. Pero tengo mucho miedo, tengo tanto miedo, que no me deja controlar el clima.

"¡Soy chiquitita, como una pepita de ají, pero tengo el corazón grande, para quererte a ti!"

          Soy chiquitita y me caigo a menudo, pero quiero seguir intentando, así que sigo, con harto miedo de caerme, pero sé que si no sigo, nunca podré correr y menos volar, además ahora tengo unos grandes brazos que me atraparán si caigo de nuevo.
          Hace un tiempo que venía cayendo una y otra vez, tanto, que esos bracitos se cansaron de tener que recogerme siempre, y creí que ya no los tenía así que lloré, pero de repente, me tomaron de las manos para ayudarme a seguir, para que aprenda a caminar de una vez y ya no me ayuden, si no que caminen a mi lado en el infinito amanecer, junto a la nubes y las copas de los árboles, aún tomándome las manos. Esos bracitos son los mejores, por que son de alguien chiquitito chiquitito ¡como un poto de ají!

          Al final, diré que esas caídas hacen que crezca un poquito más cada vez que me hago una herida, y que si crezco lo suficiente (aunque siga siendo chiquitita como tú), voy a dejar de caer y caminaremos por fin en el amanecer, aun que seamos chiquititos como unas pepitas de ají, igual siempre tendremos los corazones grandes para querer...nos.