veinte de octubre del dos mil catorce.

Hoy me acordé de ti, de lo mucho que detestabas los días como hoy, porque esperas mucho, aún sabiendo, que era muy probable que no pasara nada tan emocionante, y que sea simplemente un día más.
Por un momento, creí con todo mi sentir que pasaría algo, algo distinto, hoy sería el día en que todo cambiaría, en que mi suerte iba a mejorar por fin o quizás sólo alguna cosa pasaría, que me hiciera sentir especial, querida, cualquier cosa.

Pero en vez de eso, me siento aún más lejana de lo normal, siento como si fuera un fantasma que deambula por este departamento, por esta ciudad, por este país y el otro también.

Me siento como un caminante sin rumbo, sin habla. Sin pies.
Atrapado en este planeta, siempre acompañado pero solo en realidad.

Y como siempre, sigo creyendo en el destino y la magia, en los sueños. En el puto azar que nada ha hecho por mi, pero sigo creyendo que ya llegará ese algo que no logro encontrar, que ni si quiera logro saber qué podría llegar a ser, pero que necesito, me lo dicen el cuerpo muerto, el alma desolada y la mente desesperanzada, todos los malditos días de mi vida.



Porque el único día en que deciden hablar de la desesperación monetaria y pelear y discutir, es el único día en que pido con desesperación y con por favor y con el corazón y las manos y el cuerpo y los ojos y la boca y los oídos y los pies y los riñones y los dientes y los óvulos, que no lo hagan.

Pero gracias por la torta y el almuerzo, estaban super ricos.

Alemania de mi vida.

Ya no tengo ninguna esperanza en la humanidad, y lo único que queda es arrancar.

Entro a esas comunidades que son supuestamente "comunidades", pero todos pelean buscando atención, todos hablan de robos, de pedofilia, todos dices cosas sin pensar, buscando ser 'el más simpático' para que más gente lo agregue a facebook, porque mientras más amigos tenga en internet, más bacán es.
Y si en vez de eso, fueran capaces de mirar la imagen completa, de ponerse en el lugar del otro, de respetar opiniones y sobre todo sentimientos, si contaran hasta diez antes de responder con histeria, si fuesen capaces de dar su opinión de forma respetuosa y si quienes la leyeran lo hicieran con entendimiento...

Cuando uno va a un lugar que parece perfecto, donde casi no hay robos, donde todos dan las gracias y piden disculpas, donde la gente no tiene miedo de hablar con un desconocido, donde existe conciencia, inteligencia y donde realmente se vive, entonces uno no quiere volver, retroceder a ese lugar turbio y sin esperanza de la luz, donde la gente no piensa, así de simple,

la gente no piensa.

Lamentablemente debo volver, pero no quiero, lo que quiero es traerme a los buenos, a la familia y a los amigos, pero sólo a los que merecen venir, los que saben vivir sin hacer turbio el lugar nuevo lleno de luz. Quisiera haber nacido aquí, quisiera traer y quisiera quedar.

Lo deseo con todo mi apretado corazón

Mamá

No sé cómo haces para aguantar tanto, 

quisiera ser como tú,

pero sé que si yo hubiera estado en tu lugar, 

los habría mandado a todos de vuelta a su país.

La injusticia es intolerable en mi mente,

los aprovechadores son insoportables,

al igual que la inmadurez,

y por supuesto los ruidos molestos.

Pero tú lo ves casi todo con inocencia,

te gritan y tu ríes,

pocas cosas te molestan de verdad,

y tienes amor infinito para la familia.

Antes creía que dejabas que te pasaran a llevar,

sin decir nada,

pero después descubrí que en realidad,

la forma en la que tu vives, es mucho mejor para ti misma que la mía,

la facilidad con la que puedes encontrar lo bueno de las cosas malas,

y disfrutarlo al máximo,

la capacidad que tienes de reírte ante todo lo malo del mundo y su gente sucia.

Madre mía, no sabes lo mucho que desearía poder ser como tú.

Huéspedes.

Mientras el agua hirviendo tocaba mis dedos congelados yo temblaba como si tuviese alguna enfermedad, y quizás la tenga. La verdad es que estoy bastante preocupada, estos días llenos de gente, gritos y movimiento han sacado a relucir,  tal y como esperaba, una parte de mi que detesto. Me siento atacada cuando hablan tan fuerte, me saca de quicio no poder estar tranquila, me causan repulsión los ruidos que hacen con la garganta y me ponen histérica todos los movimientos de pies golpeando el suelo del tercer piso, y para empeorar, los vecinos nuevos taladrando, martillando.

Me falta soledad y descanso de los ruidos infernales de todos ustedes, humanos odiosos, me quedo despierta hasta la madrugada sólo para disfrutar un poco de soledad y por eso al otro día ando peor y peor y peor cada vez. No sé cómo voy a resistir lo que queda para que se vayan.

Y ni siquiera se puede conversar con ninguno, porque como dije antes, si hay algo que les encanta, es interrumpir a los demás, y esto si que saca en mi una histeria más grande que todas las anteriores. Siempre ha sido mi problemas mayor, he tratado de sobrellevar la situación, pero me está haciendo mal, estoy preocupada por mis temblores, mis dolores nuevos, mis mareos constantes y mis problemas respiratorios, todos actuales y desde que llegaron, probablemente sea todo mental, pero estoy aterrada de que me pase de nuevo estando sola.

Odio tener miedo y detesto sentirme débil. Ojalá existiera una receta mágica para quitar eso o todo esto,  quiero quitarme el oído, el olfato y la vista por un par de horas y descansar de la porquería en la que me estoy ahogando.

Crecer.

Hace un tiempo pensaba que no podía crecer más, y lo hice. Creía que había llegado al tope del entendimiento de las emociones, pero conocí una nueva parte de mi que nunca antes había visto, me aterra, pero me interesa sobremanera.
Hay tantas cosas importantes que antes veía como poco relevantes, hay tantas cosas que eran importantes y ahora no valen nada.

Me sorprende muchísimo lo que estoy aprendiedo.

Please stop this noise.

Today is one of those days in which I look right into the eyes of my reflection in the mirror and cannot help but wonder, who is that?

Today is one of those days in which I do not recognize myself, is like if somebody else was trying to control my brain, and we were fighting the whole time to find peace, or death, for one or the other. And when the intruder leaves, I regret everything I said, I feel guilty for the actions I let him do, the things he said, and it is awful to apologize for something you did not do, but I care too much not to.

He always hurts the ones I love the most.

I am full of anger, full of guilt and full of tiredness. I am going out for a ride, to see if it makes it easier to embrace this afterwards.

'Amar como cuando teníamos 18'

El tiempo es una aventura desconocida en estos extraños días, tu mamá nos dijo que este iba a ser un año de cambios, porque es el año del caballo en el horóscopo Chino, y aunque ambos pensamos que es una ridiculez... [porque ¿cómo es posible que todos los que nacieron en ciertas fechas reciban los mismos consejos de parte del horóscopo del diario? Y llegamos al acuerdo, escriben cosas muy generales que le sirven a cualquiera, sea cual sea el signo que leas] ...han pasado muchos cambios en nuestras vidas y también en las de los demás.

Estoy aburrida, y eso me deprime, hay personas nuevas y viejas en mi vida que son increíbles y me hacen feliz, pero sigo aburrida de no sentir la emoción que sentía cuando era joven, tenía quince y el mundo estaba lleno de colores, de mariposas, de olores y sabores nuevos, de miradas y faldas cortas, pero ahora el invierno se me ha hecho eterno, los temblores son seguidos, tengo pena de cosas que antes no sufría, extraño a mi familia más que nunca, me arrepiento de casi todo y el tiempo cambia inesperadamente, uno ya no sabe si salir abrigado o en calzones, extraño lo que fui y lo que sentí, porque sé que nunca más volveré a sentir lo mismo.