Desahogando los pensamientos dañinos del día a día.

A ver,
si es que tanto te molestan mis opiniones,
si tanto te espanta mi personalidad,
si tanto te desagradan mis palabras
y mi forma de pensar.

Entonces ¿por qué mierda sigues pegado a mi,
como un moco asqueroso,
que lo único que hace es molestar?

Entiendo que la edad te está afectando,
entiendo que te crees el dios de la verdad,
entiendo que te crees un romántico, JA!
entiendo que seas como eres por distintas razones.

Pero no entiendo por qué te empeñas en intentar hacerme sentir mal sobre mi misma.

Y es hora de que entiendas que eso no va a pasar,
estoy orgullosa de quien soy,
estoy orgullosa de mi cerebro,
estoy orgullosa de mis opiniones,
estoy orgullosa de mi cuerpo,
estoy orgullosa incluso de mi errores,
estoy orgullosa de la sangre que me sale por la vagina una vez al mes, que me cambia el ánimo, que me hace más emocional y menos empática.

Porque merezco un descanso de andar ayudando a todo aquel que se me cruza,
merezco un descanso de toda la energía que entrego en mis abrazos,
merezco un descanso de las cosas malas que anda trayendo la gente en este lugar tóxico.

Amigo, quiero que sepas,
que jamás pasará nada,
con tu mala onda no me vas a conquistar,
con tu mala onda no me vas a hacer infeliz,
con tu mala onda nada te va a resultar.

Así que llévate tu crisis de la edad para otro lado,
porque a nadie le interesa en realidad.


Y una vez más te quiero preguntar:
¿Qué sigues haciendo sentado al lado mío si tanto te molesta todo lo que soy?

Viajes.

Todos estos viajes que he hecho, no han sido más que un gasto de tiempo y de dinero. Todos los tendré que hacer de nuevo sola, o con alguien que me acompañe a conocer realmente, no a quedarme encerrada en este piso todo el día, todos los días. Con alguien que no se demore 40 minutos en andar 5 cuadras y tenga iniciativa de hacer cosas, no que diga lo que quiere y después se esparza en la cama a jugar, mientras los demás tienen que buscar si es posible hacer lo que ella quiera, mientras ella se excusa en el lenguaje, "es que yo no sé..."

Excusas, quejas y exigencias es todo lo que escucho de ti. Y yo sólo quiero salir a tomar unas fotos y comprar un par de chocolates.

veinte de octubre del dos mil catorce.

Hoy me acordé de ti, de lo mucho que detestabas los días como hoy, porque esperas mucho, aún sabiendo, que era muy probable que no pasara nada tan emocionante, y que sea simplemente un día más.
Por un momento, creí con todo mi sentir que pasaría algo, algo distinto, hoy sería el día en que todo cambiaría, en que mi suerte iba a mejorar por fin o quizás sólo alguna cosa pasaría, que me hiciera sentir especial, querida, cualquier cosa.

Pero en vez de eso, me siento aún más lejana de lo normal, siento como si fuera un fantasma que deambula por este departamento, por esta ciudad, por este país y el otro también.

Me siento como un caminante sin rumbo, sin habla. Sin pies.
Atrapado en este planeta, siempre acompañado pero solo en realidad.

Y como siempre, sigo creyendo en el destino y la magia, en los sueños. En el puto azar que nada ha hecho por mi, pero sigo creyendo que ya llegará ese algo que no logro encontrar, que ni si quiera logro saber qué podría llegar a ser, pero que necesito, me lo dicen el cuerpo muerto, el alma desolada y la mente desesperanzada, todos los malditos días de mi vida.



Porque el único día en que deciden hablar de la desesperación monetaria y pelear y discutir, es el único día en que pido con desesperación y con por favor y con el corazón y las manos y el cuerpo y los ojos y la boca y los oídos y los pies y los riñones y los dientes y los óvulos, que no lo hagan.

Pero gracias por la torta y el almuerzo, estaban super ricos.

Alemania de mi vida.

Ya no tengo ninguna esperanza en la humanidad, y lo único que queda es arrancar.

Entro a esas comunidades que son supuestamente "comunidades", pero todos pelean buscando atención, todos hablan de robos, de pedofilia, todos dices cosas sin pensar, buscando ser 'el más simpático' para que más gente lo agregue a facebook, porque mientras más amigos tenga en internet, más bacán es.
Y si en vez de eso, fueran capaces de mirar la imagen completa, de ponerse en el lugar del otro, de respetar opiniones y sobre todo sentimientos, si contaran hasta diez antes de responder con histeria, si fuesen capaces de dar su opinión de forma respetuosa y si quienes la leyeran lo hicieran con entendimiento...

Cuando uno va a un lugar que parece perfecto, donde casi no hay robos, donde todos dan las gracias y piden disculpas, donde la gente no tiene miedo de hablar con un desconocido, donde existe conciencia, inteligencia y donde realmente se vive, entonces uno no quiere volver, retroceder a ese lugar turbio y sin esperanza de la luz, donde la gente no piensa, así de simple,

la gente no piensa.

Lamentablemente debo volver, pero no quiero, lo que quiero es traerme a los buenos, a la familia y a los amigos, pero sólo a los que merecen venir, los que saben vivir sin hacer turbio el lugar nuevo lleno de luz. Quisiera haber nacido aquí, quisiera traer y quisiera quedar.

Lo deseo con todo mi apretado corazón

Mamá

No sé cómo haces para aguantar tanto, 

quisiera ser como tú,

pero sé que si yo hubiera estado en tu lugar, 

los habría mandado a todos de vuelta a su país.

La injusticia es intolerable en mi mente,

los aprovechadores son insoportables,

al igual que la inmadurez,

y por supuesto los ruidos molestos.

Pero tú lo ves casi todo con inocencia,

te gritan y tu ríes,

pocas cosas te molestan de verdad,

y tienes amor infinito para la familia.

Antes creía que dejabas que te pasaran a llevar,

sin decir nada,

pero después descubrí que en realidad,

la forma en la que tu vives, es mucho mejor para ti misma que la mía,

la facilidad con la que puedes encontrar lo bueno de las cosas malas,

y disfrutarlo al máximo,

la capacidad que tienes de reírte ante todo lo malo del mundo y su gente sucia.

Madre mía, no sabes lo mucho que desearía poder ser como tú.

Huéspedes.

Mientras el agua hirviendo tocaba mis dedos congelados yo temblaba como si tuviese alguna enfermedad, y quizás la tenga. La verdad es que estoy bastante preocupada, estos días llenos de gente, gritos y movimiento han sacado a relucir,  tal y como esperaba, una parte de mi que detesto. Me siento atacada cuando hablan tan fuerte, me saca de quicio no poder estar tranquila, me causan repulsión los ruidos que hacen con la garganta y me ponen histérica todos los movimientos de pies golpeando el suelo del tercer piso, y para empeorar, los vecinos nuevos taladrando, martillando.

Me falta soledad y descanso de los ruidos infernales de todos ustedes, humanos odiosos, me quedo despierta hasta la madrugada sólo para disfrutar un poco de soledad y por eso al otro día ando peor y peor y peor cada vez. No sé cómo voy a resistir lo que queda para que se vayan.

Y ni siquiera se puede conversar con ninguno, porque como dije antes, si hay algo que les encanta, es interrumpir a los demás, y esto si que saca en mi una histeria más grande que todas las anteriores. Siempre ha sido mi problemas mayor, he tratado de sobrellevar la situación, pero me está haciendo mal, estoy preocupada por mis temblores, mis dolores nuevos, mis mareos constantes y mis problemas respiratorios, todos actuales y desde que llegaron, probablemente sea todo mental, pero estoy aterrada de que me pase de nuevo estando sola.

Odio tener miedo y detesto sentirme débil. Ojalá existiera una receta mágica para quitar eso o todo esto,  quiero quitarme el oído, el olfato y la vista por un par de horas y descansar de la porquería en la que me estoy ahogando.

Crecer.

Hace un tiempo pensaba que no podía crecer más, y lo hice. Creía que había llegado al tope del entendimiento de las emociones, pero conocí una nueva parte de mi que nunca antes había visto, me aterra, pero me interesa sobremanera.
Hay tantas cosas importantes que antes veía como poco relevantes, hay tantas cosas que eran importantes y ahora no valen nada.

Me sorprende muchísimo lo que estoy aprendiedo.