Mujeres Gloriosas 2.6.2015(2.11am)

Una vez soñé que buscaba porno, y escribía: "mujeres gloriosas", aparecía una mujer obesa y sucia, que se estaba muriendo en una playa, y era como un documental donde llegaba un doctor y le decía al marido de ella, que para revivirla tenía que tocarle el clítoris. Hasta ese punto sentía tanto asco que miré hacia otro lado. Después en algún momento desperté.

Y cuando recordé el sueño, busqué 'mujeres gloriosas', mientras pensaba que me iban a aparecer mujeres obesas con viento en el pelo. ¡Pero no, me aparecieron esos videos de lesbianas luchadoras sexuales! Pude quitarme la imagen de la sucia pasá a pescao de la cabeza por fin.

unahorahablandosola015 (11.04pm)

Si ni mi propia madre me escucha hablar, ¿cómo alguien más se va a interesar por mis universos?
Si la madre es quien más te ama y te conoce, o eso dicen por ahí.

no creo nada. (31.05.2015 - 5.53pm)

Niégame tu cagá de cielo, porque me lo paso por la raja. Jamás voy a creer en tu porquería de dios, menos todavía si tienes que amenazar conpara encontrar creyentes!
Menos todavía con las mierdas de seguidores que tiene. Claro, siempre hay algunos que son buenos de corazón, pero la mayoría son como la callampa.

NO TE CREO NADA, NI A TI, NI A TU DIOS CAGÓN.

Tostadas 28.05.2015(0.43)

No tengo problema alguno con las historias de una noche, sobre todo contigo, que te conozco tanto y que me conoces tanto.

Mi problema es que cuando busco un beso de despedida o un abrazo largo tras tanto rato de contar historias, te alejas como si fuese algo peligroso el entregar cariño. Quizás te alejas para no sentir nada más, o tal vez tu ego es tan grande que crees que sigo enamorada de ti, que sigo siendo la misma niña de hace años atrás. Pero igual como tú escribiste sobre cambiar, yo lo hice.

Está fuera de lugar tu reacción post-parto, te lo he intentado decir. Lamentablemente cada vez que menciono algo sobre este asunto, lo tomas como algo personal, por eso te quiero volver a decir:

'No tiene nada que ver contigo. Sólo quiero un poco de cariño. Si fueses cualquier otra persona, lo querría igual.'

Así que, si tienes ganas de conversar más, estoy aquí para contarte todas las historias que quieras, y escuchar todo lo que tengas para decir, pero tienes que hacerme feliz, sólo por esa noche.

La infancia rota 27.05.2015(0.34am)

Quiero hacer, quiero aprender, quiero conocer, quiero salir, quiero saltar, quiero jugar eternamente. Quiero irme y volver, una y otra vez.
Quiero mi viaje de novela de Salinger o de Sabato, o mejor de Antoine de Saint-Exupéry.

Pero sigo aquí encerrada, ¿cómo voy a ser feliz si sigo aquí en-niñada?
Pero ¿cómo crezco?

No sé que estoy haciendo, siento que sigo el camino que debía seguir si no realizaba mis sueños. ¿Cuáles son, cuáles eran mis sueños? ¿Cómo iba a seguirlos si nunca los supe?

Lo pienso y lo repienso, pero sólo se viene a mi cabeza mi infancia rota, burlas de lo musical, críticas duras de la expresión corporal, vergüenza de lo escrito, satanización de lo sexual. Al final tuve que buscar algo con lo que no pudieran herirme, y lo hice, lo encontré. Pero siempre había algo malo.
Entonces me empecé a refugiar cada vez más en este idioma que no conocían, no importaba lo que hiciera, si hablaba en inglés ellos no podían entenderme. Y dejé de lado el piano, dejé de lado la voz, dejé de lado la actuación y el baile, dejé de lado la escritura, satanicé lo sexual tal y como ellos quisieron e incluso dejé el Español.

Dejé mi verdadero yo para ser una máscara, una que lleva tantos años puesta que ya no puedo quitármela. Me escondí tras una fachada de piedra, por eso creen que estoy enfurecida cuando mi alma está destrozada en realidad. Y ahora estoy escondida tras un diminutivo que me retiene en esta infancia rota.

Hace poco empecé a trabajar con mi verdadero yo, recién logré volver a amar el español, aún no lo logro por completo, pero estoy intentándolo. Tengo un largo camino que recorrer y no sé ni siquiera cómo hacerlo. Desearía que estuviese demarcado, o al menos tuviera una que otra luz para entender

Deseo soñar esta noche con la verdad. Quiero saber cuál es mi sueño, necesito saber qué camino andar, porque me está rompiendo cada vez más seguir en el que estoy. No quiero ser una mujer rota.

Quiero ser magia, infinito, amor. Quiero volver a ser real.











Cada día me descubro más y me duele más y se alarga el camino más y no puedo más.

Padre.

Padre mío, te diría que no duele sólo para dejarte tranquilo. Te diría que estoy bien, que no me enoja, que ni siquiera me apena, Sólo para que seas feliz.

Padre mío, llevo tantos años mintiéndote, no sabes lo feliz que me haría retroceder el tiempo y revivir los buenos tiempos de mi infancia, o al menos volver a ser tu querida hija.

Pero padre mío, el tiempo ha pasado y cada vez me dejas más, quizás fue mi error, al alejarme cuando fue la separación, quizás fue el tuyo, al no intentarlo más. Al final sólo siento que no era tan importante, que no me amabas lo suficiente como para luchar con todas tus fuerzas por mi, tu, hasta entonces, única hija.

Padre mío, ahora que tienes otra vida, una nueva y lejana, puedo decir que estás equivocándote. Porque yo me acerco, pero tú te y me alejas. Quizás es porque nunca has sido capaz de amar como mi madre y yo, o quizás es porque no te das cuenta del dolor que está enterrado en mi alma.

Padre mío, aún después de todos estos años, a veces escucho un auto atravesar el portón y recuerdo la dicha que sentía al verte a ti y a mi amada madre bajarse del opel verde y viejo, riendo. Inlcuso hoy me duele que no hayas luchado, ni por ella, ni por mi. Y me enoja que ahora te hayas transformado en alguien que no conozco, y me enfurece no poder decírtelo a la cara porque al final me da pena romperte. No quiero romperte más.

Padre mío, no sabes el daño que me has causado. No sabes cuántos años llevo ocultándote mi dolor. No sabes cuántos años llevo mintiéndote. No sabes lo mucho que te adoro, mientras tu adoras a tu nueva familia y me dejas aquí, al lado.

Padre mío, sólo quiero que estés tranquilo, que seas feliz.

Moisés 19.5.2015(1:49pm)

Hoy soñé con alguien que jamás me habría imaginado.
Fue tan sorpresivo que cuando me acordé, tuve que dejar de pensar un par de minutos. El lugar era una casa con muchas escaleras, los colores eran normales, había harta madera y luces tenues pero cálidas. En un escenario tocaba Manuel García y conversábamos entre canciones. La gente no era conocida, excepto cierto tipo que conocí en la universidad.
Jamás había tenido un sueño tan sensible. Cada mano, cada arruga, cada piel, todo contacto parecía real, hasta las conversaciones tenían esos toques que las personas reales le dan. Pero sólo con él. Cuando hablaba con el Manu no era lo mismo, era una escena de relleno en la que sus rulos tenían más protagonismo.



- (Con sorpresa y amistad) 'Huevona no entiendo cómo te has aguantado tanto, si lo he hecho todo'
- (Risa nerviosa con toques coquetos)




Han pasado unas cuantas horas desde que desperté y aún estoy atónita. 
Fue un buen sueño.