Nota Mental.

No volver a viajar por tanto tiempo con esta gente que dice ser mi familia y quererme. Mejor ahorrar para un viaje más grande con buena compañía... o en soledad, mejor todavía. 

Confusion.

I'm gonna let it kill itself, I won't try to give it energy, I will just watch it die as I drink tea.
Tomorrow I'll get splashed with water, because I'm too beautiful, but none of them will know that I'm also wise, and fun, and loving, and kind.
Maybe I won't come back, from Auchwitz, because life is not worth it, this suffering is nothing, compared to all that. I'm staying in the place where they waited, until they told them 'you'll be moved', so they packed up their goods. All those chairs are placed around town, to remember all those lives taken, all those families broken, all the crimes, all the broken hearts.
Compared to that, I'm nothing, my feelings are nothing, and I want to cry so bad, not for me, but for them. For their lives that were taken away, for their children, for them. I will cry my heart out there, but it will not be for you, or for me. It will be for something that's worth it, it will be for the real pain of this world. It will be for the burden of the Germans, and the pain of the Jews, it will be for the insanity of humanity; not for this stupid tiny life, stupid tiny heart or this stupid tiny mind. It will be for something that is worth it, that's why I'm gonna cry.



But it still hurts, it still strangles my guts and makes me want to cry and end it all up. It reminds me of the past, I wish I'm not going back, and if I do, I'm sorry, but I'll leave you too.

'Qué asco.'

Cuando crezcas, y decidas dejar ir las cosas que te hicieron infeliz cuando pequeña, como la ausencia paterna y la competencia materna, entonces, te vas a dar cuenta de que el mundo no gira en torno a ti, que uno no hace las cosas para hacerte enojar o sufrir (aunque siempre es la primera más que la segunda). Vas a entender que el amor no es someter a otros ante tu poder, y que el amor propio no es terminar una relación y empezar otra, es estar sola y ser feliz, y hacerte feliz. 

No porque hables fuerte vas a ser importante, sólo vas a parecer, y de tanto parecer, de tanto posar, esa máscara se va convirtiendo en tu realidad. Te acercas a todos con ese aire altivo de conocedora de la vida, con tus consejos sobre la zona de comfort, sobre las relaciones, sobre superar, sobre la vida entera, y todos te miran sin escuchar, porque todos saben que tu vida es una farsa y un fracaso, tu sonrisa no logra esconder el odio que llena tu corazón, y cómo lo haría si es falsa, es una máscara de 'long-lasting by Maybelline'.

Espero que algún día sientas amor de verdad, no que te encuentres a otro hombre al que someter en tu reinado de pseudo feminismo, vegano, anti patriarca, anti heteronormado, pseudo anarquista, pseudo hippie y de libertad sexual. Ojalá dejes de ser una consejera chanta, una pseudo psicóloga con mucha experiencia en falsedad, y puedas relacionarte como humana, sin el escudo, y sientas amor del bueno, del entregado, del no posesivo, del simple, del fácil, del honesto, del real, del hermoso. Como ese que siento yo, por mis pocos y buenos amigos, como ese que siento yo por 'tu ex', que tiene un nombre y una vida sin ti, y sin mi, porque es un humano libre, no es un objeto, ni tuyo, ni mío, ni de su madre, ni de nadie.

¿Alguna vez has pensado en que la gente piensa diferente a ti, y no hablo de ideologías, hablo de que sus mente funcionan de forma diferente, que sus memorias son otras, que sus vidas son otras, y que no saben todo lo que tú sabes, ni lo que no? Es interesante pensarlo, darle hartas vueltas, y empezar a conocer con interés genuino a los demás, escucharlos sin responder ni contar tu historia, sólo escuchar y entender. Te vuelves más honesto, porque ya no temes que puedan pensar mal de ti, porque todos tenemos defectos y todos podemos enseñarnos cosas nuevas, siempre y cuando escuches y estés presente y ames.

Yo sé que todo esto suena muy hippie, pero es mi verdad, es la que me ha alejado de seres como tú, me ha mantenido cerca de mis amigos, y me ha acercado a seres nuevos, de esos que te maravillan sólo porque puedes aprender de ellos, o con ellos. La honestidad y la humildad son lo más valioso que alguien puede tener, y te agradezco que me muestres una y otra vez lo que es no serlo, y las consecuencias de ser así.

Por último, debo decir que siento mucho que tu vida fuese como es, y que te afectara como te afecta, y que te sientas como te sientes y reacciones como reaccionas. Y quisiera poder ayudarte, pero no se puede ayudar a un vidente que asegura no ver, porque está convencido de eso, y quitar una convicción tan ferviente de la mente de alguien, es casi imposible. 

Te deseo lo mejor, pero lo mejor de verdad, aunque eso implique dolores iniciales, como dos años enteros de soledad, o lágrimas y cambios abruptos, si eso implica que llegues a crecer, y a ser feliz desde el fondo de tu corazón.

Cabronas y los nervios. 5 días.

Nunca voy a ser una cabrona, aunque eso signifique no tenerle como quisiera. No quiero acortar una correa invisible, no quiero cambiarle nada, no quiero no esfrozarme, ni mentir. Aunque eso signifique que voy a pasar muchos años dolorosos, o muchos desengaños.
Lo que quiero es dejarle libre y que su corazón le guíe hacia mi, que sin mi empuje se quede, sólo entonces sabría que es lo que realmente está pasando.


Esto viene en base a un comentario que hizo mi madre sobre este libro que leyó: 'Por qué los hombres prefieren a las cabronas?', o algo así. No sentirse aludido ni nada.



En otras noticias: hoy desperté extrañamente triste, o desganada, y adivinen qué!
¡Está nublado! ¡No he perdido mi magia! Lo malo es que tengo harto frío.

... Y quedan 5 días para estar en el avión y estoy emocionada y nerviosa y temerosa (por el futuro más futuro, como siempre) y emocionada. Este año pretendo llevar casi nada de ropa y lavarla no más, porque andar con una maleta muy pesada es una lata. Me compré 4 calzones de los que me gustan y eso me hizo muy feliz! El domingo voy a ver si me compro un tapado de esos con estampados lindos, ¿les dije que estoy nerviosa?
Cuando estoy nerviosa no me concentro mucho y hablo demasiado, dentro de mi cabeza al menos, es como si mi cerebro hubiera aspirado coca y no parara. Cansa harto, quizás haga ejercicio, o medite para calmarlo. Podría gritar y me quiero duchar. Buenos días.

Inversión.

Quiero tener mucho dinero ahora mismo, así podría acabar con las deudas de la familia, y verlos a todos siempre.  Tendría una casa pequeña con un gran patio, en la mitad de la ciudad, y otras dos iguales en Laguna Verde y Valdivia, o Pucón. Arreglaría la casa de mi tata, sin escatimar en gastos, le regalaría todo lo que necesitaran a todos los que quiero, y haría por fin, mi tienda de cosas ecológicas, tomaría montones de cursos de cualquier cosa y ayudaría a mi madre para que se jubile por fin, y descanse todo lo que de merece, con hartos viajes a hartos lugares!

Y después de todo eso, voy a ayudar a este país, a ver si algún día logra mejorar y dejan de haber puros sacoweas mandando y distribuyendo y mintiendo en la tele.


Ahora, eso es si tuviera mucha plata, mientras tanto estoy debatiendo entre si buscarme un trabajo o emprender, lo malo es que para emprender se necesita una inversión, y para mi inversión necesito al menos 600 mil pesos, para una overlock, hilo, telas, cartón, esponjas y pinturas para tela. Pero si lo logro, si lo logro voy a ser muy muy feliz!
Así que a ahorrar y trabajar y aprender Alemán y ahorrar y empezar!

Aj.

¿Y la historia se repite? ¿O es algo diferente? ¿Alguna vez va a dejar de pasar? ¿Alguna vez va a ser verdad? ¿Alguna vez va a dejar de doler? 

O un abrazo.

Lo que me dejó él fue la desconfianza, fue el ocultar mis ganas de verlo porque eran excesivas, y eso duele más que todo lo demás. Y hasta ahora tengo cuidado, porque voy a espantarle, porque no puedo querer estar tanto tiempo con alguien o 'se va a aburrir', lo peor es que ni siquiera sé si eso es lo que pasaría. Y no puedo separar la lógica de los hábitos, son personas diferentes, lo sé, pero sigo escondiendo todo, sigo teniendo miedo, sigo teniendo cuidado.
Por lo menos, ahora lo veo con claridad y puedo tratar de evitarlo, pero puta que es difícil. Puta que es difícil dejar de actuar con el miedo de perder, porque ya perdí una vez y puta que fue difícil salir a flote. Puta que es difícil esta mierda! Puta puta puta y la re conchesumadre!

Podría reventar en llanto y seguiría disfrazando la verdad. Sólo aquí puedo decir la verdad, y eso que igual todos pueden leerla, saberla. Quiero que sea fácil, voy a dejar de disfrazarlo, pero voy a parecer una loca, es que estoy loca, y le dije cuando esto empezó, pero igual tengo miedo, porque ahora importa, ahora me importa, allá no me importaba tanto, pero cada vez me importa más.
Quiero dejar de esconder … me, pero estoy loca. Tengo miedo. Estoy muerta de miedo.

Y más encima soy una decepción para ella, porque yo era la que le iba a dar lo que quería, pero ya no, ninguno de los tres se lo dio, pero yo soy la única a la que le duele, y puta que duele… A veces quiero rendirme, dejarme llevar por la vida, ser como él… Evadir la realidad en mi computador hasta encontrar otra madre de la que alimentarme, y morir al final, como si hubiera vivido en realidad.

Reventaría en llanto si salieras a pasear, si no fueses a venir y ahogarme en preguntas y suposiciones, si…. Si no tuviera lata de explicar. Y sería feliz si no tuviera miedo de expresar.

Hoy quiero, o quizás necesito, una visita sorpresa, una cuchara, un té y una película, o una conversación absurda con montones de sentidos ocultos; o, a lo mejor sólo un abrazo y una aclaración de todo lo que me da vueltas en el estómago y me apreta la garganta; o tal vez sólo el abrazo.
O podría salir a andar en bici, con ropa bien asquerosa y una máscara, para que no me acosen, que ni se note que soy mujer. Y ver como atardece en una plaza lejos, con un té y la soledad.

O un abrazo.

If you only knew what goes on in my mind when the black mirror lights up and you're gone and I'm there waiting, waiting.

Ariel.

A estas horas de la noche, cuando intento dormir y los recuerdos asaltan mi cabeza, me acordé del inicio, así que lo voy a contar.

Eran mis sábanas en tu cama, así que compartimos jugando, entre risas y conversaciones te dí la espalda para dormir, y sentí tu corazón en todo tu pecho, hasta en tu cuello, y lo disfruté como si fuera el mío. Pero como no quería que se acabara el juego, me quise dar vuelta de nuevo, para hacerte notar lo vivo que estabas, para preguntarte si estabas nervioso, para conversar hasta quedar tan cerca que fuese inevitable, y antes de que todo eso pasara, tu boca estaba sobre la mía y sonreí, y fui feliz.
(Porque la felicidad se hace segundo a segundo y así mismo parte como acaba.)

Y pensé que después de tanto tiempo, me atreví a salir de mi, me atreví a volver a compartir. Dejé el miedo y me lancé a la incertidumbre de lo que pasaría el día siguiente. Superé tantas cosas, y fue tan fácil, tan divertido, tan feliz! Tan feliz! Y hasta el día de hoy me estoy riendo plenamente, y hasta el día de hoy siento, algunas noches, tu corazón pegado a mi, como si estuviéramos allá. 

Ilde.

Ojalá existiera una energía real que castigara a los malos y cuidara a los buenos, una que no te hubiera dejado caer, o que te hubiera cuidado de la oscuridad, pero quizás sí existe, y te cuidó de no quedar inválido, paraplégico, en coma o vegetal. Y aunque desearía que no te hubiera pasado nada, prefiero esto que algo peor.
Me alegra muchísimo que estés "bien", y te voy a ayudar en todo lo que pueda, porque no mereces nada de lo que te pasó, y porque todos aquí te queremos muchísimo.

Espero que el pensar en ti, te ayude en algo, como cuando la gente reza, ojalá te de paz o alguna emoción buena y tranquila, ojalá pudiera hacer más que mandarte cariño a la distancia y desear que todo salga bien mañana.
<3

Manual para estar con la Dani.

1- Acompañar en la ridiculez.
2- Recordarle que le quieres.
3- Espontaneidad y sorpresas!
4- Risas, siempre risas!
5- Acurrucarse.

En caso de catástrofe:
7- Demostrar sorpresivamente todo lo que se siente. Pero si ya no siente, dejarlo ir (honestidad ante todo).

En caso de megacatástrofe:
8- Un abrazo pleno y entregado,
9- Silencio acompañado,
10- Un té especial.

*En caso de amurramiento o un pequeño enojo ridículo:
11- Una muestra de cariño (como preparar un té)
12- Una risa amorosa.

En caso de amistad:
13- Dar espacio físico y mental.
14- Respetar límites físicos.
15- No enamorarse.
16- Dar comida.


En sólo pocos pasos. Qué fácil es!!