Destino.

Eres un niño, pero yo también. Me aterra una pizca lo que vaya a pasar el viernes, en realidad sólo me da nervios, pero espero que pase lo que pase sea lo mejor, como siempre.
Quizás lo que me dice el universo es que debo renunciar a una, para tener la otra, y eso no me gusta, porque "love is the answers at least for most of the questions of my heart", y no puedo renunciarle, para obtener otra cosa tan banal.
Voy a seguir escribiendo canciones, me he sentido como Taylor Swift ultimamente, no por las canciones. Pero sí descubrí que cuando hago canciones y las canto, me siento plena y llena, y aunque me dura poco tiempo, porque siempre quiero más, me hace infinitamente feliz terminar algo al fin!

Pase lo que pase, sienta lo que sienta, mis planes van a seguir dirigiéndose a Alemania, necesito no dejar de lado todo por el amor, aunque en el fondo de mi corazón gigante quiera hacerlo así. Aunque me cueste tanto seguir el camino que me estoy armando.
A veces desearía haber sido más inteligente, haber tomado la decisión un poco más correcta, un poco que fuera, me habría ahorrado miles de problemas, como a la "mujer que usé", que fue un problema bien grande y me alegra que por fin se acabara. Pero mejor no haberla vivido.

Ya no puedo hacer nada respecto al pasado, así que, ¡que se venga el futuro!

¿Por qué dice la gente que eres pesado? Quizás el viernes me entere y de paso, podemos inventar una buena historia.

Samuel.

Quería quedarme en cucharita por siempre, o conversando toda la mañana, siento como si me hubiera enamorado, pero es muy diferente, es muy extraño y no sabría explicarlo ahora, pero si pudiera repetirlo, lo haría mil veces, por siempre.

Qué asco este país de mierda.

Ya de vuelta en esta realidad, salí a ver a mis amigos, almorzamos y vimos algunas series, y me hicieron infinitamente feliz, gracias.

Ahora estoy despierta y son las 6, ya casi las 7, porque tengo jetlag y el síndrome pre menstrual, me muero de hambre y me desperté por mi vejiga apretada. Lamentablemente me desperté a unos mensajes de whatsapp de parte de un viejo que dice estar enamorado de mi, me ha visto una vez y casi no hablamos, sólo puedo estar atónita y asqueada, evidentemente me ve como un objeto sexual, dado que nadie se enamora en un segundo, sobretodo de alguien que es 40 años menor que tú. Detesto a la gente de este país, detesto a los hombres de este país.
Lo peor de todo es que él me iba a dar trabajo de traductora, pero ya no puedo trabajar con él, porque si de antes ya me desea, imagínate después. Me da asco esta sociedad de mierda donde todo lo que rodea a la mujer, de parte de los hombres (no todos los hombres, pero el general de los que ahora están al mando y los que tienen esa edad) es sexo.
Ya no tengo trabajo.
Lo peor es que su mensaje final decía "cuidate ok? ok?", eso sí que me aterra, como que me persigue y me va a violar. Necesito un gas pimienta, y clases de defensa personal… Qué triste vivir así.

Perros

A mi no me gustan los perros, así que si le tengo cariño a tu perro, he hecho un gran esfuerzo porque te quiero mucho a ti.
Esto va para un Zander también, no sólo es un post romántico.

Igual prefiero los árboles...

Felicidad es naturaleza.

Para ser feliz necesito naturaleza. Voy a extrañar tanto mirar por las ventanas y estar completamente rodeada de árboles verdes, terrenos con pasto infinito, suave como terciopelo, mirar y ver otras casas a la distancia, cada uno con sus espacios y tiempos, viviendo juntos, pero sin molestarse. Dejar el portón abierto todo el día y sólo cerrarlo durante la noche, ese portón de medio metro, de madera oscura, que es más un símbolo, que una seguridad.
Pero los árboles, la vida, el aire, y a pesar del frío, me quedaría aquí por siempre. Pero me aterra. he pensado en no volver, pero me aterra. Pero la vida, todo está tan lleno de vida.

N O  O L V I D A R  M I  M E T A  Y  M I  F E L I C I D A D.
Y volver directo a trabajar en mi partir.

Barajando la locura.

Las cartas me dijeron que poesía política... Raro igual, pero ¿y si quiero la música?
Igual pueden ser ambas, pero realmente quiero la música, o la manualidad.

Quiero ser carpintera y vivir de mis manos.

O podría dedicarme a ponerle nombres a textos, creo que soy buena en eso.

Quiero ser carpintera, contratista, o maestra chasquilla, o de la constru. Quiero crear cosas grandes y que sirvan, quiero ayudar a la gente y quiero enseñar, quiero crear consciencia... Y la música.
Está difícil mezclar todo eso.
Pero las cartas me dijeron "poesía política" y pucha, escritura política ya me metí en esa, con "Chile, el país más lindo", pronto en todas las librerías del país (ojalá).

No.

Hay dos preguntas que andan dando vuelta por mi cabeza estos días,  ¿para qué? y ¿te interesa?
No entiendo tu forma cortante después de buscarme, me confunde y a veces hasta me enoja. Es que cuando muestro un poco de interés desapareces como si yo fuera la mierda y tu el agua que la saca del inodoro. Así me siento cuando me das y me quitas, no es bueno. No soy como las demás. 

Alien.

C        G7   C
I'm an alien,
C
I've been trying to tell you,
C        G7  C
I'm an alien.

C         G7     F
I don't fit in here,
F
I don't fit in there,
C                   G7         C
I don't fit in anywhere.

C                 G7        F
My planet is light blue,
F
Trees made of good blues,
C                    G7           C
And flowers sing red tunes.

C        G7  C
I'm an alien,
C
I've been trying to tell you,
C         G7   C
I'm an alien.

C         G7     F
I don't fit in here,
F
I don't fit in there,
C                   G7         C
I don't fit in anywhere.

Y ya no.

Me confundes en un sinfín de sinsabores.
Me preguntas y te vas, me amas y no vas.
E imagino tantas cosas, y él corre por mi.
Y a veces te quiero, y a veces no, a veces te lloro y a veces te piso.
A veces tienes que hacer contigo las paces.
Y te pregunto y no vas,
Y te amo y me dejas,
Y te odio y vuelves.
No entiendo nada, y no me tienes en la palma de tu mano.

Ya no me tienes. 

Viaje pesimista.

Hoy estoy pesimista, así que me voy a desahogar:
Este viaje me ha servido para no conocer Auschwitz, no querer irme a vivir a Berlín porque mi hermano está ahí (y la ciudad es muy chica para más de uno de nosotros...), para sentirme incómoda en todas las casas que me he quedado (hasta ahora), para no querer volver a Chile, para no querer quedarme aquí, para llorar escondida en la ducha (y bien rápido), para detestar a los Españoles mal educados, mal olientes y que no se tapan la boca cuando tosen o estornudan, para resfriarme una y otra vez, para tener fiebre ahora y no haber dormido más de 3 horas.
Para perder mi hogar.

Gracias una vez más a nadie, porque no tengo ni quiero nada más,  mejor me tiro del tren.

Él, o tú?

¿Te acuerdas cuando me querías? Lástima que ese no eras tu verdadero tú. La historia se repite, todo el día mirando ese objeto, pero "no puedes estar todo el día atento". La historia se repite, ellas son más tomadas en cuenta, ellas son respondidas, ¿y yo?
Creo que nunca voy a entender qué es lo que hago, que me lleva a estar en último lugar, y ya creo que debo ser yo, porque la historia se repite, ya van dos.

A veces imagino que juegas cachos, que estás ebrio y juegas cachos, o volado y juegas cachos. A veces pienso que te decepciono, pero bueno, soy una decepción para mi madre y para mi padre, para los profesores que tuve, para las parejas que tuve, para los amigos que tuve... Una decepción más no es tanto.

La verdad es que no sé qué hacer, por la distancia, pero tengo muchas ganas de perderme en las calles de Berlín, (que es por cierto, el lugar en que menos he estado) y no volver nunca nunca más. Pero él es una basurita humana que no me ayudaría si me quedara, y no podría estar sola en una ciudad tan grande, aunque es pequeña en realidad.

Déjenme dormir! Ella me da dolor de cabeza y tú no me dejas dejar de pensar! Quiero estar sola y dormir y tocar ukulele y tomar té, y estar sola... No quiero más problemas y malas emociones.

Let me.

C                               G
Let me go back to Berlin,
        F                                    F
to a cozy flat in Friedrichshain,
play my ukulele at 'Matilda',
to drink the fuck out of my brain and pass out on a bench of a big green park.

Let me have a friend there,
to show me around,
 to comfort me when I feel alone, to hug me when I'm missing home,
to love me when I don't,
to push me when I'm not strong enough.

Let me study, let me have a job,
let me live from my hands, from my sweat
and my love.

Let me make my dreams come true.

Let me go back to Berlin,
to a cozy flat in Friedrichshain,
play my ukulele at 'Matilda',
to drink the fuck out of my brain and pass out on a bench of a big green park. 

viajes cortos 2.

Si te quedas, no lo hagas por seguridad, la vida debería ser puras inseguridades, aunque eso pareciera terrible.
Es que al final siempre es mejor.

Si te vas, no lo hagas por obligación, la vida es tuya, no de los que te rodean, sigue tu propio camino.
Cumple tus propios sueños, no los de tus padres, ni los que deberían ser tus sueños. Si no los que realmente son.

Finalmente, deja ir.
Si lo mejor es partir, que nadie te tenga entre sus dedos amarrada, y aunque cueste, deja ir, deja ir.







Estoy muy lejos, muy sola, rodeada de hombres educados y lindos, e inteligentes, y soy una latina (para ellos) perfecta. Pero soy muy mensa, soy muy pava, soy muy buena persona como para decir algo, ¿y si dijera algo? No creo que le llegue ni a los talones, no creo que llegue ni al aeropuerto.

En esta mierda que nos gusta tanto juntar, hay que esforzarse, o se pierden los brillos, se pierden las vidas, se apagan las velas. En el avión pensaba que moriría, me aterré imaginándolo y pensaba en lo poco que me importaba ya, y al llegar, ya descubrí por completo lo poco que me importa seguir aquí.