Otra vez.

Hoy es uno de esos días en que la ansiedad me tiene mal, siento nostalgia y pena en todo el cuerpo, y Alemania me sale en todas partes con sus emociones contradictorias.
Hoy es uno de esos días en que podría decidir no irme, de esos es que quiero quedarme quieta en el tiempo para siempre y disfrutarlo todo al máximo con mi familia.

Tengo tantas ganas de llorar y el cielo me acompaña. Tengo terror de no lograrlo, tengo terror de dejarlas y no verlas más, tengo terror de todo. Siento que estoy aguantando demasiadas emociones y el corazón no da para tanto.

Sé que son las hormonas, sé que es la lluvia, pero ¿qué pasa si en realidad estas cosas sólo hacen aflorar en mi lo que realmente siento?

Quiero tener dos cuerpos y poder estar en todas partes. Quiero estar con todos siempre. Quiero más de lo que esta perra vida puede darme, de lo que este cuerpo mal hecho puede hacer, más de lo que esta existencia puede conectar.

Segundo día de ayuno.

El segundo día empezó hace 4 horas y media (a las 16 del lunes, ya son las 20:30).
- Hasta ahora he tenido un poco de hambre, un mareo extraño y nada más.
- Me siento bastante bien, además he sido muy productiva, avancé en el ukulele de mi hermana e hice una de las infografías que pondré en el libro que le voy a dejar a mi madre.
- Voy a hacer otra cosa para no tener tantas ganas de comer, por otro lado, me voy a hacer un agua de hierbas más antes de dormir, pero lo haré tipo 10, para acostarme y quizás leer un rato.
- Estoy mega concentrada, me sorprendo a mi misma!
- Y el tiempo sigue pasando muy muy lento.
- Estoy optimista, creo que voy a lograr ayunar sin problemas hasta el miércoles a las 16, eso por ahora al menos.
- Lo más desagradable son las ansias de comer algo. Es raro porque al decidir no comer tu cuerpo te molesta un rato y después se pasa, pero no vuelve hasta la siguiente hora de comer (desayuno, almuerzo y once en mi caso). ¡El problema aquí es el cerebro! ¡Tengo ganas de ir a cocinar y pasar horas de horas cocinando! Eso jamás me había pasado.
- Siendo las 21:25 me estoy muriendo de sueño. Voy a hacerme el té y a dormir.

Mañana escribiré cómo anda la cosa.

*Recordar que el miércoles a las 16 debo tomar un jugo natural de naranja con miel y puedo comer ensalada de frutas y nueces.



Desperté y me sentía muy mal, muy cansada, mareada y a punto de desmayarme. Pero ahora me siento mejor, me levanté, tomé agua y hasta me hice un agua con miel para romper el ayuno (ya que me sentía pésimo), pero no me la tomé porque mientras tomaba agua normal me sentí mejor. Igual decidí que voy a dejar de ayunar hoy mismo.

 - Ahora voy a salir, pero con mi madre, por eso me atreví a salir, porque sola me daba miedo.

Acabo de terminar el ayuno, peso 62.5 kilos, ayuné por 45 horas. Para volver a hacer funcionar el sistema comí 4 nueces, 3 almendras y un jugo de piña con menta sin azúcar. Estoy contenta de volver a comer, y voy a empezar a ayunar constamente una vez por semana, o quizás 2, dependiendo. Me siento muy feliz, es extraño, pero el volver a comer me tiene con muy buenas energías, aunque durante el ayuno estuve igual.

Creo que el tener exceso de energía me pone irritable e histérica, estar sin comer ha sido un beneficio enorme emocionalmente, y he aprendido más sobre mi cuerpo y mi mente. ¡Estoy feliz feliz!

Primer día de ayuno.

Ayer a las 16, empecé el ayuno de tres días, se supone que debería lograr enfrentarme a algunos de mis demonios mientras estoy en esto, pero hasta ahora no ha pasado nada.
Anoche tuve un poco de hambre a la hora de once, pero sólo tomé agua y dormí. Ya llevo 20 horas y todavía no siento nada muy diferente de lo normal. En la mañana me asusté un poco, pensando en lo que podía pasar, entrando en estado de "hambruna" que pasa después de las 24 horas. Queda poco para eso, de aquí a las 16 vamos a saber qué pasa y cómo pasa.

Quería hacer esto dado que he leído en muchas partes sobre los beneficios del ayuno, y algunos parecen demasiado milagrosos. Se supone que al final de esto debería haber bajado entre 2 y 3 kilos, debería mejorar mi sistema digestivo, debería tener la piel más "radiante", debería mejorar mi sistena inmunológico. Al tercer día debería tener una función cerebral inigualable dado que la autofagia crearía cetona, que es lo mejor para el cerebro, pero para eso me queda tiempo.

Quería escribir esto porque quiero poder leerlo luego y ver si encuentro diferencias entre antes, durante y después. Además de poder compartir el proceso, desvelar los mitos y descubrir si realmente vale la pena o no.

Espero poder llegar hasta el final con esto, pero si no (tal como dije antes) siempre puedo cambiar la hoja y empezar de cero. Yo jamás he ayunado concientemente antes, lo más cercano es que no como en la noche, tomo once a las 18-19 y después no como nada, sólo me tomo un agua de menta sin azúcar y me aguanto el hambre o las ansias de comer hasta el día siguiente, a primera hora me tomo uno o dos vasos de agua (solía tomarme un litro pero el efecto de eliminar toxinas era muy desagradable), espero una hora y después como. Eso era más o menos unas 14 horas de ayuno, y yo no sé si cuenta, recién me vengo metiendo en este mundo del ayuno.

Voy a mantener este post abierto (para editar) hasta que sean las 16, y así poder anotar todo lo que me parezca importante e interesante del proceso, pero hasta ahora lo estoy disfrutando.

Cosas importantes durante:

- Tengo mucho frío! (así que era verdad)
- El tiempo pasa más lento, alcanzo a hacer muchas cosas en muy poco tiempo! (Quizás es porque estoy todo el rato esperando a que pase el tiempo para volver a comer, pero sólo por ansias porque no tengo nada de hambre)
- Me está dando un hambre muy extraña y profunda, se podría confundir con el vacío incluso, son las 13.15
- Tengo muchas ganas de comer! Además llegó mi mamá y me dan ganas de compartir con ella con una rica comida. Voy a saludarla y coordinar para ducharme cuando ella cocine.
- El hambre es fácil, lo difícil son las ganas de comer. Tengo ganas de ir a preparar un plato delicioso y saludable que me demore horas en hacer, quiero hacer queque y tallarines por horas! Eso es lo difícil, y tengo ganas de engañar, de decir que no he comido nada pero haber comido de todas formas. Pero eso es engañarlos a todos menos a mi y no vale de nada. Estoy haciendo esto por salud, no por demostrar algo.
- Definitivamente el tiempo pasa más lento.
- Estaba pensando en ver una película, pero necesito que no haya ni una sola escena con comida, o se me va a hacer más difícil.
- Los vecinos viven haciendo frituras y cosas así, y el olor entra y me muero! Esto es difícil mentalmente, por la adicción a la comida, no por lo físico, al menos así es todavía.
- Realmente era necesario tener algo que hacer, si no se hace más eterno esto!
- Estoy un poco triste, pero es raro. Siento ganas de hacer cosas, pero sólo cosas que no hago. Me da cosa salir, como es la primera vez que ayuno en mi vida. Quizás la próxima puedo hacerlo, pero ahora no me atrevo, aunque sí quiero mucho ir a mi clase de Alemán.
- Siento hambre pero como del fondo de mi estómago, me está dando calor. Quizás ya me empecé a comer a mi misma.
-Tras 28 horas de ayuno sentí un mareo, me sentí pesada, pero me moví un poco y volví a lo normal.

  Me siento orgullosa de ya haber completado mi primer día. No fue tan terrible como dijeron, pero en todo caso dicen que el segundo es el peor, eso ya lo veremos mañana. Igual el tercero es el mejor, así que quiero llegar a ese día con todo!
Fui bastante productiva hoy, más que nada porque así no me ponía a pensar en comida, ni en cocinar, ni nada de eso.

*Recordar que quiero hacer unos cuantos queques de mantecol para navidad.

Domingo a las 16 horas pesaba 64 kilos.
Lunes a las 16 horas peso 63 kilos.

Some Deep Shit (importado del wordpress)

Life is meaningless and nothing is worth a damn fucking shit.
You are here to learn how you should be, you go to school to learn what you should learn, so that you can go to college to learn more useless crap, so that you can become a slave of society, working the rest of your life, struggling to get food to survive, while there are assholes who are lucky enough to be born rich and do nothing and have a lot of food and they won't even share it!
There's nothing else, that's life, and then you die.


I don't want to live my life like that, I can't do it, and nobody should. NOBODY SHOULD!
But you are there thinking that's how life is and all that settled crap, thinking you want a house, a family and food, talking about what's wrong and what's right and for fucks sake!! IT IS NOT! THAT IS ALL A FUCKING INVENTION!
Let's talk about facts:
You are born randomly, you are a just one more person, you are here just like animals or insects are, you mean nothing more than any other, you mean nothing less either. You do not have a divine purpose, you do not have to work your entire life to survive, the way we live is made up, not natural or normal, you are not more than any animal, insect, plant or any other being, we are all the same, YOU DIE, WE ALL DIE AT THE END; WE ALL DIE ALONE AT THE END.


And if we all die, and we are all born, and we are all the same, why the fuck do we still do stupid things like letting religion separate us, or letting money kill us, or killing other animals, or FUCK! OR LIVING AS WE ARE TOLD TO LIVE!!


We, the workers are way more than the rich, and if the military and the cops and all the poor people hired by the rich ones to defend them, understood that, WE COULD CHANGE THIS GODFORSAKEN WAY OF LIVING. 


I've been feeling like shit for quite a while now, it is not that I have a mental disease, I do not have depression, I am not sick. I just think, and I just don't find anything good in life, the fact of being alive is a curse to me, cause I'm doomed to think too much, I'm doomed to never care enough for anyone, I'm doomed to be the one who contains everybody but nobody has ever contained me, and so I shut down years ago, when I had to contain my mother, when I realize what money was and what it meant, and that was at the age of 10, worried about money and emotion, and my father left. That was the moment I started, without thinking about it, being the emotional rock and the economical rock, not because I brought money home or anything, but I was and still am worried about money, and that was the time I shut down completely from everything and everyone.
I went away, coming back:
I am doomed to think, and thinking I realized life has no meaning, and nothing is worth a damn fucking shit.
​​

Do you want to know more? Do you want to convince me otherwise? I'd be glad to start a conversation, just let me know.

Empezar de nuevo.

Siempre puedo empezar desde cero, una y otra vez. Puedo atreverme y arrepentirme, puedo ir y volver. Puedo intentar, perder y empezar de nuevo, intentar de nuevo, la vida no es como un juego en el que si pierdes tienes que poner otra moneda. Es un juego finito, hoy me quedan equis menos un día de vida.
Es importante recordar lo que vives, es obligatorio si es que quieres crecer. No quiero ser adulta, pero sí sabia, quiero experimentar y conocer más y más. No quiero ser niña, pero sí curiosa, quiero sorprenderme una y otra vez por las mismas cosas, quiero reir sin miedo y dejar los prejuicios atrás.

Hace unos meses decidí empezar de nuevo, una página limpia, blanca, lista para lo que sea. Fue difícil llegar a esto, pero ayer empecé de nuevo, con un abrazo a mi madre y una máquina. Después iba caminando por la calle y me trataron como un brote de contagio, me gritaron frases desagradables, porque soy linda, pero no femenina, ya no estoy ni cerca de ser femenina. Me gritaron insultos porque les muestro que ellos podrían ser homosexuales, y ese es su peor miedo.
Y me dolió, pero no tiene que ver conmigo, tiene que ver con ellos, y no tengo que hacerme cargo de eso. No tengo que andar cargando los pesos de otros, así que suelto, suelto todo de a poco. Igual como ayer dejaba caer mi cabello celeste de a poco al suelo.
Me siento bien, porque me atreví.

Me quedan 107 días y necesito dejar todo limpio para partir, y porque esto es como mi diario de vida, voy a anotar lo que debo hacer, con detalles.

1- Madre:
     - Organizar los tips desde Pinterest y la galería.
     - Crear un índice.
     - Dibujar todas las infografías.
     - Escribir texto explicativo para todas las infografías.
     - Ordenar según importancia.
     - Dibujar portada.
     - Plastificar portada.
     - Escribir un prólogo para mi madre.
     - Escribir un epílogo para mi madre.
     - Encuadernar todo.

2- Encuadernación:
     - Cortar todas las hojas.
     - Dibujar todas las portadas.
     - Coser todas las hojas y portadas.
     - Venderlos todos.

3- Proyecto secreto:
     - Crear prototipos.
     - Crear blog, página de facebook y de instagram.
     - Hacerle publicidad (video, carteles, fotos.)
     * Quizás pagar por derechos.
     - Llevarlo hasta Alemania.

4- Otros:
     - Escribir cartas (hermana, sobrinas (dibujo), mamá, papá, hermana)
     - Vender y regalar todo lo que no he usado (lanas, telas, ropa, cosas)
     - Terminar el ukulele
     - Regalarle a la chica el oso y a la grande el ratón (¡lavarlos antes!)
     - Ecografía, PAP, dentista y dermatólogo.

     - Armar la maleta, separando entre lo que es para los dos meses y lo que es para el resto.


¿Alcanzaré a hacer todo lo que necesito para irme tranquila? Igual siempre puedo volver, igual siempre puedo empezar de nuevo.

Quiénes son ustedes?

A veces me pregunto quiénes leen esto, me aparece que tienen 11 visitas, y no sé si serán puros bots, o si serán personas que lo apretaron por error, ¿Qué es?
Estoy un poco desesperada porque estoy trabajando y es muy duro, quiero dormir. Quiero ir a una fiesta y morir. Quiero dejar de darle tanta vuelta a cosas que no puedo controlar.

El sábado me voy a rapar.

En Abril me voy a vivir lejos.

¿Y?

El otro día las cartas me dijeron que el aislamiento no era la solución, pero va a doler más la partida, ¿o no? Igual siguen siendo los mismos los que realmente duele dejar, es que quiero tanto tanto, a tan tan pocos.
Me cuesta tanto querer.

Pero quiero dejarlo atrás, quizás hasta escriba una resolución de año nuevo. Un resumen y un deseo -o varios-.
Quiero empezar a ayunar, quiero volver al gimnasio, quiero irme a Valparaíso y después a Alemania, quiero dejar de ahorrar. Quiero dejar de hacerme cargo de lo que no es mi peso para llevar.
Eso es lo más importante.

Cosas que tengo que hacer para cumplir esas metas:
Tener una semana libre.
Irme a Valparaíso (o ir a la plaza ñuñoa).
Buscar departamentos en venta, ir a verlos.
Seguir ahorrando.
Seguir ahorrando.

Escribirle el libro a mi madre. Eso es lo más importante. Eso es lo más difícil.

Y como ya saben, esto es un desahogo, EL SABADO ME RAPO! Buenas noches mis amados lectores invisibles e imaginarios en un 90%.

Cosas aleatorias.

Hoy ha sido un día extraño.
Es 12 del 12, el cumpleaños de esa chiquilla que era mi amiga. De eso me di cuenta cuando una señora escribía un cheque por 70.000 en blanco.
También pensé mil veces en robarle al Ravinder, porque me pagó menos. No lo hice.
Además viendo mis recuerdos de facebook, tenía unas fotos de la graduación de mi ex, el que hace poco me bloqueó de facebook, y quise compartirla y poner: "puedes bloquearme, pero sabemos que sigo ahí". Sobre todo porque me parece un tanto ridículo hacer como que alguien no existe, han pasado dos años!
Me encontré con tanta gente en la feria, y justo cuando pensé en ella, apareció la Stephanie, como 10 minutos después. Me encanta!

Lo terrible es que mi madre es una madre tóxica. Le contaba mi día en el camino de vuelta, porque jamás dejaría que me viniera sola a esas horas, y la verdad que no había sido tan bueno, pero sí tuvo sus detalles de alegría. Como siempre, mi historia duró 5 minutos y el resto del camino (10 más) fueron de su día y si terrible historia del día y todo lo malo que pasó.
Le dije que me dolían los pies, pero de todos modos me hizo sentir mal por no querer sacar la basura, igual terminé sacándola, aunque mis pies estuvieran por reventar.
Le dije que me dolía la garganta y tenía sueño, pero ella (que siempre se queja de que yo no le hago nada cuando se siente mal, pero la realidad es otra muy diferente) ocupó toda la cocina para "llenar el azucarero para que yo no alegue", y como no daba más me fui a lavar los pies y dormir.
Y saben qué es lo peor, SE ENOJÓ!
Me quiero puro ir de aquí, a donde sea, como sea. Pero con mi papá queriendo dejar de darme la pensión, estoy cagada hasta la cabeza.

La verdad es que ya sólo espero volver a soñar con el caballero de los sombreros, porque fue lo mejor de todo lo que pasó ayer.