Quise ser tu musa y en vez, te robé toda la inspiración.
Quise hacerte feliz y al revés, te dejé sin felicidad.
Quise hacerte sentir completo y por el contrario, te vacié.
Lamento tantas cosas que te he hecho sentir, lo siento en el alma, disculpa todo mi mal, quise tanto que no pude lograr, quisiera tanto aún que probablemente salga completamente al revés, que prefiero mejor no intentarlo más.


A veces pareciera que estamos corriendo de la mano directo hacia un millón de cuchillos apuntando directo a nosotros, otras como si simplemente flotaramos de la mano, algunas pareciera que ni si quiera nos movemos, pero en todas nos tomamos de las manos, en todas un destino amargo nos espera y me pregunto si estamos en lo correcto al seguir tomados de las manos.

quizás algún día.

Quisiera arrancarme el corazón, o el estómago, me llama la atención que no sientas con el cuerpo; quisiera en realidad arrancarme el cerebro o la tiroides, no quiero nunca sentir nada más con el cuerpo.

Suena tan tentador el escape, pero es tan difícil en esta realidad. Quisiera irme a las montañas, frías y desoladas, ver el amanecer y pensar que un día nuevo está naciendo, que este día será mejor que el anterior. Pero sé que esas imágenes nunca las podré quitar de mi córnea, sé que este sentimiento no me lo puedo sacar ni con la conversación más profunda, ni con el llanto más catártico.

A veces pienso que nos va a ganar, que me van a ganar, porque así es la historia de mi vida, siempre me dejan por quienes parecen mejores o quizás sólo fue mi padre, quizás nadie más lo hará, quizás era la edad, quizás no. 
En días como hoy, me dan ganas de que se acabe todo, de que el brujo y el enano se lleven el premio mayor y destruyan todo lo que he conocido. En días como hoy, quisiera no ser parte de esta guerra; en días como hoy, siento como todo se va callendo de a poco, como el destino se acerca a paso lento y aterrador, listo para destruirnos, todo desaparece y quedo en la nada.


Hoy siento que no puedo hacer nada para arreglarlo, hoy sé que esto se va a terminar.

Ha sido un día muy frío, pero no lo he sentido. Caminar contigo es uno de los mejores regalos que me ha dado esta existencia.

Como quisiera poder perdonar.

Me llena, me sobrepasa, mi corazón se apreta y quisiera irme, pedalear hasta no poder más, que me duela todo el cuerpo mientras perdono, mientras olvido y mientras dejo de existir. 

Desaparezco en un sinfín de vueltas de una rueda infinita que no me deja volver, sólo seguir, avanzar hacia adelante dejándolo todo atrás, olvidando todo, perdonando tus errores y todos los míos, redimiendo. 

Con el sudor se deslizan todos mis pesares y el viento los planta en la tierra donde crecerá un mundo mejor tras mi partida, los árboles se estremecen ante tanto odio dentro de un sólo ser, pero me honran con el sonido de sus hojas al viento, con el aire más limpio que han podido expulsar y con ese último aire, viene mi último respiro, aspiro profundo, lleno mis pulmones y mi estómago, mis pies, manos, cadera, mi útero, mi pecho, hombros, brazos y piernas, sintiendo que por un momento vuelo al sentirme completa, entonces expiro vaciándome hasta el fin de mi vida y el inicio de otra más pura.

caminaba serena mientras observaba los vestigios de una noche violenta en mi barrio, desconcentrada miré hacia la calle y te vi, me venías mirando como un soñador enamorado, ibas en bicicleta y yo sonreí, pero seguiste pedaleando y sin mirarme más desapareciste al doblar en la esquina.
Y sólo entonces comprendí que no eras tú.

Y tú, deseo invisible que perdió la palabra,
¿es esa razón para no escribirme?
Si nuestro amor es tan grande como la luna más llena
y brillante como el sol más cálido.
Vuelve a mi, te pienso, te sueño, te deseo.

Escríbeme como si nunca me hubiera ido,
escríbeme como si me hubiera ido para siempre.
Recuérdame y olvidame para tenerme en tu mano,
para ser mi dueño una vez más.

Pero no me olvides tanto, porque puede ser,
que una de esas veces te olvide yo.

Y si los dos nos olvidamos,
¿cómo volveremos a amarnos con fervor?

Ou crack!

y si no fuera tan re huevona, qué habría pasado?

A veces me acuerdo de esa época y siento nostalgia y curiosidad.

Me siento tan indefensa y ahora empiezo a sentirme tan fuerte, tan fría como una roca, dejo de sentir y soy feliz, soy feliz siendo un ser puro que no siente nada, no odia, no llora, no duele, no cela, no rabia. No ama. 

Entonces todo vuelve y con ello pierdo mi muro, vuelvo a ser indefensa y todos pueden tocar mi corazón.

Agradecimientos desolados.

Son tan vívidos mis sueños y sobre todo mis pesadillas, todo es tan sensible, hasta los mínimos detalles los siento en lo profundo de mi alma. Anoche soñé que morías, que te mataban, soñé que mi mamá se iba a morir por una enfermedad y mi hermana moría también, cuando desperté me sentía tan desolada, estaba desesperada, no podía asimilar que se hubieran muerto, hasta que pensaba en que cuando quisiera hablar con ustedes, ninguno estaría. Ninguno, nadie.

Este tipo de sueños me  hacen valorar a todos los que me rodean, me hacen ser feliz sólo por tenerlos, a todos los que hacen de mis días, mis noches y mis años felices, los más felices.

Por eso quiero agradecerles a todos, los antiguos y los nuevos, los de siempre y los de a veces, a los perdidos, a los infinitos, a los que escuchan y a los que quieren ser escuchados: Gracias.

Mala cuea dijo el conejo y los mandó a todos a freír monos al áfrica.

Sólo a ti.

Yo no quiero de esos que tienen mucho estilo, usando ropas de esas, ni zapatillas de esas, ni aros, ni expansiones, ni gorros.

Yo no quiero de esos que usan lentes grandes, ni montgomery (aun que tengas uno), ni pitillos apretados, ni botines negros o cafés.

Yo no quiero de esos que usan pantalones grandes, ni coloridos, ni cómodos, ni poleras felices, ni tienen rastas, ni viven de fumar marihuana, ni tocan algún instrumento así.

Yo no quiero de esos que usan camisas a cuadros, ni lentes, ni zapatillas de hombre escalador, ni mochilas grandes, ni el pelo hacia el lado.

Yo no quiero de esos que usan ropa formal, ni zapatos negros, ni están bien peinados.

Porque yo no soy ninguna de esas, ni de ningún tipo, ni de ninguna realidad fija, ni de ningún ideal, yo soy y nada más, por eso:

Yo no quiero a cualquier alto.
Yo no quiero a cualquier lentejudo.
Yo no quiero cualquier ojos cafés.
Yo no quiero cualquier pelo negro.
Yo no quiero cualquier nariz.
Yo no quiero cualquier oídos.
Yo no quiero cualquier barba.
Yo no quiero cualquier manos.
Yo no quiero cualquier guatita,
Yo no quiero cualquier poto.
Yo no quiero cualquier labios.

                                                                                       Yo te quiero a ti con todos tus defectos porque te hacen quien eres en este mismo momento.

Quiero tus enojos y tus llantos.
Quiero tu risa y tus miradas.
Quiero tus rabias y pataletas.
Quiero tus besos y tus manos.
Quiero tus mañas y tus frustraciones.
Quiero tus cariños y tu amor.
                                                                                       Quiero tu felicidad y también la mía por lo que nos queda de amor.

calzones.

A veces no entiendo muy bien que quiero.
A veces vivo el presente.
Otras vivo de planes a futuro.
Pero cuando pienso en el futuro no entiendo muy bien que quiero.

Antes tenía planes, quería vivir de cierta  forma y llegar a ello era mi único objetivo, por supuesto disfrutando del camino, pero ahora ya no tengo esos planes, porque ya no siento lo mismo, no sé si crecí o retrocedí, pero en cualquiera de los dos casos lo entiendo y debo continuar.

Ahora lo que quiero es libertad.
No para ti.
No para mi.
Si no para    nosotros   .

Quisiera poder dejar de mentir,
de inventar excusas,
de esperar momentos,
de escondernos

y poder dormir contigo cada vez que tengamos ganas,
no cuando se van,
no cuando están desconcentrados,
no a escondidas,

como si estuviera mal hacerlo, si sentimos cariño, quizás ni si quiera amor,
pero al menos un cariño fuerte y real,
por lo menos en este momento de nuestras vidas,

¿por qué no podemos mostrarlo, por qué no podemos abrazarnos sin ser criticados?

Y ni si quiera soy lesbiana, ni si quiera eres gay, pero finalmente es como si fuéramos juzgados bajo los mismo parámetros que la sociedad y la iglesia juzgan a esos humanos, que tal como nosotros sólo quieren demostrar su   cariño   .

Desafío 2013

Oh sí! Perdí el desafío, igual era obvio que no iba a poder estando en la U! Pero sí, tal como le dije a mi querido amigo Zamiz, me aprendí muchas más canciones de las que grabé, así que aquí va la lista:

Enero:
1 Shiver
2 Price Tag
3 Don't you worry
4 Blue Jeans
5 Be alright
6 Ur so gay
7 Cancao pra nao voltar
8 L'amour
9 Call them brothers
10 What they've done to my song
11 I don't believe you
 -----------------------> hasta aquí grabé y subí.
12 La derniere minute
13 Mean
14 Ruby (Foster the People)
15 Tu es ma came
16 Come away with me
17 Chanson triste
18 Your song
19 High and Dry
20 Little Talks
21 Best for lasr
22 Quelq'un m'a dit
23 Thinking of you
24 Skinny Love
25 99 Red Balloons
26 Laughing with
27 Ode to divorce
28 A waltz for a night
29 Qué sería
30 Steal his heart
31

Y llego a mi casa a sacarme el "peda" de encima.

   Quisiera acostumbrarme y sentirlo como mi casa, pero el hoyo de inglés es muy poco acogedor, por lo menos tengo amigos, pero aún no me siento a gusto, supongo que simplemente me demoro en estar cómoda. Quizás sólo hay que darle tiempo, pero me siento tan nostálgica! Es que tuve que dejar una parte de mi y seguir con el viaje, ya no puedo ser más una niña, tengo que preocuparme de todo, tengo que cumplir mis deberes por mi propia cuenta, ahora me pesan mis responsabilidades, y todo esto es difícil.
  Al dejar cosas atrás y sentirme tan sola en este enorme lugar me intento aferrar a lo poco que me queda de "antes" pero no es mucho y no quiero hostigar mi pasado, ni a ti.

Espero que con el tiempo todo esté mejor, también espero saber mi grupo y mis horarios prontos.

Y no quiero el mechoneo, excepto por el blondon...

Quizás algún día pueda dejar salir todo el amor que tengo dentro sin desatar una catástrofe, sin terminar en profunda oscuridad, o quizás algún día aprenda a vivir con todo ese amor dentro sin dejarlo salir sin que me haga explotar.

Quizás algún día aprenda a ser como las demás, quizás aprenda a ser mala, ser mala desde el fondo, quizás aprenda a vivir como los demás... y así aprendas a valorar.

Jazz

Paseaba entre mis dedos, me erizaba la piel, entraba por mis capilares hasta hacerme cerrar los ojos y mover todos los músculos del cuerpo al ritmo, mientras fantaseaba con cosas que no debía.

Pensar que todo fue culpa del terremoto.

Hoy es uno de esos días en que recuerdas el pasado y piensas en las decisiones que has tomado, te arrepientes por un lado y no tanto por el otro, porque sabes que hay detalles que no recuerdas que fueron impulsores de cada una de tus decisiones.

No sé por qué las cosas siguieron este rumbo, sí sé que fue mi culpa, pero a veces quisiera saber cómo habría sido todo si no hubiese tomado esa decisión, me gustaría saber en qué estaría ahora, dónde estaría ahora, y hasta a qué habría postulado para la universidad!

No diré que no soy feliz, porque a pesar de los altibajos que hace un tiempo fueron más bajos que altos, estoy tranquila. Estoy bien, lo que no significa que no tenga curiosidad por saber cómo habría sido todo...

Pensar que todo fue culpa del terremoto.

DESAFÍO 2013: una canción por día!

Estoy empezando a ponerle emoción, o estrés a mis días.

Tengo un desafío para este año y es aprender una canción por día, grabarla y subirla. Hasta ahora he logrado aprender cada día, pero no mucho grabar, por el micrófono de este computador, pero si uso el de mi mamá estoy listeilor!
Hasta ahora llevo seis canciones:

1 enero: Shiver - Lucy Rose

2 enero: Price Tag - Jessie J

3 enero: Don't you Worry - Lucy Rose

4 enero: Blue Jeans - Lana del Rey

5 enero: Be Alright - Lucy Rose

6 enero: Ur so gay - Katy Perry

Tienen hartos errores y pifias y desafianciones y mucho más! Ahora tengo un motivo para reír de mi misma en unos cuántos años más!

El tiempo pasa muy rápido y no es que quiera que pase más lento, pero quiero disfrutar más mi vida, siento como si estuviera siempre esperando a que algo pasara, pocas veces tomo iniciativas, y quisiera hacerlo, pero no sé cómo, no sé qué, no sé cuándo y para peor, soy un tanto introvertida, por lo que prefiero pasar el tiempo durmiendo en mi casa que saliendo y viendo gente, pero soy infeliz siendo así, quiero salir de este cajón, quiero volver a ver la luz como la veía hace años, quiero volver a ir a tu plaza.