porque en realidad estoy acostumbrada a sentirme fuera de la burbuja 28.6.2015 (11.15am)

Estoy empezando a entender la separación que se da al cambio, con cambios tan pequeños ya estoy siendo dividida de aquellos que, se supone, son quienes me aman, quienes están ahí para apoyarme.
Lo doloroso de esta separación es que ellos mismos son quienes me dejan fuera, me hablan diferente, me dicen lanzas directo al corazón, no toleran mis emociones y no escuchan mis opiniones.
Pero siendo alguien que ve desde afuera, entiendo mucho más los temores y crianzas de ellos. Siendo alguien que ve desde afuera, puedo analizar sin entrometer mis propias emociones.

Y ahora que entiendo la división, ya no me da tanto miedo el cambio, al menos no me dan tanto miedo los cambios que están pasando en mi misma, mis nuevos ideales y  mis nuevos sueños.

Esclava de la victimización 25.6.2015 (6.33pm)

Eres una pobre víctima. Si hay una persona sin casa y sin familia, pasando frío, hambre y soledad, eres capaz de compararte y decir que estás peor que esa persona porque no te funciona el internet, inventar que tus hijos no te quieren y decir que no tienes plata. Pero la realidad es completamente diferente. La realidad es que eres como una mosca gigante, que sólo sirve para molestar.
¿Se han dado cuenta como a veces uno está muy concentrado y la mosca se para en medio de lo que tienes en frente y vuela al rededor y zumba y zumba cada vez más fuerte, hasta que te tiene siguiéndola con la mirada, planeando mil y una formas de matarla de hacerla callar, de sacarla de tu espacio y poder volver a tu concentracion? Así mismo eres tú. Pero peor porque si te lo dijera, lo negarías. Por lo menos las moscas saben que son moscas. Pero tú,  tú no... Tú eres eternamente la POBRE VÍCTIMA de la sociedad, de la tecnología, de tus hijos, de tus padres, de la plata, del internet, del auto, de los ciclistas, de los peatones y automovilistas. Uno pensaría que a tu edad, ya deberías haberte hecho cargo de tus responsabilidades en las cosas y dejado de culpar a otros. Pero vives en tu burbuja mágica donde sigues teniendo 3 años y un fuerte deseo de ser madre.

Y como todo en mi vida, sé que para que deje de pasar, voy a tener que irme yo. Adiós.

soyinfeliz 25.6.2015 (10.49am)

Me siento tan abrumada que no sé cómo expresarlo. 

Quizás en frases sueltas como mi último escrito.

O quizas debería vomitar todo lo que pasa por mi cabeza y todo lo que mi pecho y mi agujero negro me hacen sentir. 

No sé por qué hoy me siento así, ayer también, pero hoy mucho más. Tal vez tiene que ver con esa serie, sense8.

Aunque es más probable que sea porque no puedo cantar debido a mi resfrío y la única forma de escape que he tenido todos estos años ha sido esa.

Voy a repetirlo, ya no tengo fuerzas para seguir, siempre fui una vieja chica, mi madre y hermano siempre me lo recordaron, probablemente siempre me lo recuerden. Creo que ya es tiempo de dejar este mundo y volver al mío, su planeta está lleno de maldad e incluso los que te quieren se burlan de ti y hacen lo posible para que pases vergüenza, y ojalá no hagas nada más artístico en tu vida.

Me cortaron las alas y ahora se preguntan qué me pasó.

Nosenayo. 25.6.2015 (1.01am)

Quiero vivir en el sueño,
porque en el sueño no hay cansancio.
Ya no tengo piernas fuertes para continuar
y ni el corazón me da para seguir.

Los pasos se vuelven tediosos
cuando no sabes lo que quieres.
Al final me dejo llevar y voy como él,
viendo la vida pasar ante mis ojos.

No logro alcanzarla.

Me quedo aquí pensando en mis amores,
en mis dolores y mis recuerdos,
en el futuro, en la vida y el pueblo.
Me quedo pensando en silencio.

Pienso sobre todo en los amores,
el estudiante inmaduro,
el sucio, el pequeño, el lindo,
el antiguo, el más antiguo, el otro antiguo,
el importante, el que se ama demasiado
y en los platónicos.
Y pensando en todos ellos descubro que no quiero esforzarme, que no quiero dar, que sólo quiero refugiarme en la confianza.

Creo que mejor voy a ir a ver películas con mi amigo el cuico.

El falso malo 23.6.2015 (10.12pm)

Hace más o menos cuatro minutos, estábamos con mi madre sentadas listas para tomar once en cama, cuando de pronto suena un ruido muy fuerte, como una puerta que se abre de golpe, ambas asustadas nos disponemos a revisar la casa, mi primer instinto es ir a mi pieza y tomar ese cuchillo que tengo escondido, y empezamoas la búsqueda. 

Primero el baño de su pieza, luego el pasillo, encendemos la luz, nada. Abrimos la puerta del baño, nada. La de una pieza, nada. Y mi pieza tenía la puerta abierta, no había nada extraño adentro. Me dispongo, cuchillo en mano a bajar al primer piso, enciendo la luz, bajo lentamente, escalón tras escalón, cada uno con su peculiar sonido. Llegamos al primer piso, mi madre detrás mío, nuestro corazones laten fuerte, miramos el estar, ella enciende la luz mientras voy al comedor, y queda sólo la cocina, con el estómago en la garganta salté a la cocina.

Y no había nada, pero todavía quedaba el tercer piso.

Apagamos las luces y subimos al segundo, todo seguía igual. Partimos escalón tras escalón hacia el tercer piso, al llegar, miro detrás de la media pared, nada. Sólo quedaba la oficina. Nos acercamos, yo cada vez más adrenalínica, lista para matar a quien estuviese escondiéndose en ese lugar. Una vez más me lanzo a matar, pero no había nadie.

Un poco más tranquilas bajamos y apagamos las luces detrás nuestro. Vamos a sentarnos una vez a comer, ahora mi madre delante mío, entró a la pieza y dijo ooh. Apuré el paso y entré, ella mirando el fuego de una vela y me dijo: "yo no encendí esta vela, encendí la otra".

Fin.

Pd: Mi asesina interior está empezando a preocuparme porque ella quería que hubiera alguien en la casa, alguien a quien matar. Ella se apoderó de mi mano con el cuchillo y parecía lista y dispuesta a enterrar el cuchilo en el abdomen de quien fuese que hubiera entrado. Porque al asesinarlo, habría una mala persona menos, un ladrón,  un asaltante, un violador menos. Quizás a cuantas personas habría salvado el que yo hubiese matado a ese enfermo que había entrado.

huvuDedufassvfpseucei 23.06.2015 (2.35am)

No entiendo estas coincidencias, hace tanto que no te visitaba, hace tanto que ni me acordaba de ti, pero hoy apreté un botón mal y vi tu foto, esa que me gusta tanto porque te mostrabas en toda tu esencia, esa en que tus ojos dicen más que lo dicho en tantos años, y no pude resistirme. Te visité una vez más sólo para descubrir que, al igual que la vez anterior que me paseé por tus lados, había algo nuevo para encontrar.
No entiendo estas conexiones extrañas que me dan el presentimiento de la novedad. Que me dicen ven a mirar, hay algo nuevo que ver.
Es que no entiendo cómo seguimos (sigo, porque no sé tú) tan conectados. Y no sé si el destino quiere decirme algo nuevo o es sólo esta atadura que ninguno jamás logrará soltar.

Y no me refiero a amar en la actualidad, me refiero al primer amor.

Sueño 19-20.06.2015

Les voy a contar mi sueño.
Estaba de pie afuera de mi casa, esperando para partir en un viaje al parecer importante, cuando aparecía una adolescente cualquiera y me decía mira tu ex es un suelto! Yo le respondía que no quería saber, no quería, no quería!  Porque me dolía en el alma que ya no fuese quien conocí.
Lo extraño es que había mucha gente extraña despidiéndose de mi, creo que era famosa. Después de dar vueltas por ahí, esperando, llegaba una mujer adulta, supongo que mi manager, y me decía: 'tengo su expediente (miraba una carpeta amarilla con azul que estaba bajo su brazo), puedo dejarlo para que lo veas en el viaje'. Ahí ya no podía resistirme, así que me lo entregaba, y yo confiaba en ella porque era mi manager o algo así.
Partíamos en el viaje y parabamos en un lugar como el Gam mezclado con un Ikea, donde encontraba a mi madre y a su madre, su madre estaba llorando, así que tras saludar a la mía iba hacia la suya. Ella me contaba que estaba fuera de control, yo notaba que estaba leyendo el expediente, me contaba que se había gastado todo, que ya no tenían plata, seguía hablando entre llantos pero ya no entendía nada. Sólo la abrazaba con fuerza esperando que se calmara y que se sintiera mejor.

Después "despertaba" y me aliviaba muchísimo que fuera un sueño.

Entonces me tenía que subir a un avión muy extraño, e iba a hacer pipí cada cinco minutos (porque quería hacer pipí en la realidad), iba sentada al lado del, en esa entonces, mejor amigo de mi ex. Y él me decía que leyera el expediente con un tono extraño, un tanto coqueto. Abría la carpeta y mientras más intentaba mirar veía menos, más oscuro y borroso, como si se me hubiesen cerrado los ojos y no pudiera abrirlos. Sólo alcanzaba a ver fotos en blanco y negro de él con el torso desnudo y unos pantalones de buzo negros, estaba más delgado que antes, y salía haciendo tela, trepas y cosas artísticas mezcladas con deportivas. Los colores amarillo y azul de la carpeta me recordaban al colegio, y me hacían doler los ojos como cuando uno mira mucho hacia una luz. Leía algunas cosas, pero ya no recuerdo nada.

Entre medio muchas paradas para ir al baño donde me encontraba con gente que siempre desprecié en el colegio, una Macarena y una Yael son las que recuerdo.
Los baños eran sucios y las puertas no cerraban, o no me cabían las puertas, no tenían confort y sienpre llegaban extraños a hablarme mientra yo quería estar sola para poder hacer pipí.

La primera o primeras idas al baño iba en un jeep blanco que aplastaba todos los asientos, en esas escenas aparecía mi hermana y mis sobrinas con más amigas de ellas y yo sentía pena porque iba sentada sola, mientras todos iban felices y contentos. Al final, como siempre me sentía fuera de lugar.

Quizás por esa misma sensación aparecía en otros asientos y eran siempre diferentes baños y las personas a mi alrededor cambiaban de puesto.

De vuelta en el último viaje al baño, me encontraba con una mujer de la PDI con un grupo de perros, era amistosa y graciosa, hablabamos un rato hasta que aparecían unos supuestos personajes que conocía de antes, aunque no recordaba de donde, todos eran muy altor y fuertes y peludos, parecían hombres de las cavernas y me tenían mucho cariño. Pero como siempre me hablaban todos juntos y no podía estar con todos al mismo tiempo. En ese rato yo sólo pensaba en volver a mi asiento y flirtear con ese mejor amigo de mi ex que me había coqueteado primero en el vuelo. Ya había olvidado el expediente, pero seguía una sensación amarga en mi pecho. Tenía algo que hacer y nunca lo hice. Al final nunca volví a mi asiento y desperté teniendo que correr al baño en la realidad. Y por supuesto, aún tenía esa sensación amarga y dolorosa por el ex.


No recuerdo a donde íbamos pero todos viajábamos juntos. Igual que en la realidad.

El Engaño 17.6.15 (1.20am)

Una sonrisa dulce, un abrazo fuerte, un nombre dicho con alegría. Todo eso es el engaño.
Aquellos que lo han vivido saben lo que siento y no querrían que alguien más lo tuviera que sentir, porque te destroza desde adentro, tu propio cerebro empieza a ponerse en tu contra.
Aquellos que no lo han vivido, son los que lo hacen. Nunca he sabido si es intencional o no, sólo sé que el dolor del engaño es simplemente lo peor.

Hacer creer a alguien algo y darle alegrías nunca antes sentidas, para luego hacer que se de cuenta de cómo todo fue en realidad una mentira. Eso es el engaño.

El engaño es llegar a esos que me abrazan y sonríen y """"me quieren"""", para que luego, cuando ya me siento segura a su lado, y creo que es real, entonces hagan sus planes sin siquiera recordar mi existencia.
Es algo de la vida, quizás es algo que yo genero, olvido.

Buenas noches.

Que alguien me salve de la seriedad! (parte 1)

Cómo retrocedo al momento en que no era peligrosamente cercano a dejar la cagá?

Cafmdpj 16.6.15 (2.51am)

Estoy tan confundida que jugando no logro ni ponerle cara, ni ponerle sexo, ni ponerle futuro. No tengo ni la menor idea de lo que quiero, sólo sé que quiero hacerlos a todos felices.

¿Quizás amor libre?
Quizás no.

Estoy tan confundida que hoy gritaba más de cinco nombres en mi mente, imaginaba más de cinco humanos en mi vida. No entiendo nada, no sé si es bueno o malo, no tengo idea de qué pensar ni hacer.

Pero no puedo parar de pensar, y eso no me deja dormir.

Ensalada 15.6.15 (1.28am)

No sé qué quiero de mi vida, pero si no lo pienso disfruto mil veces más. Pero es como si necesitara pensarlo, soy muy joven para sentar cabeza.
¿Quién habló de sentar cabeza?

Ay no sé.

Quiero bailar por el campo, no quiero irme a la casa aunque me espere una deliciosa chimenea y té.

pedazo2

Soy más feliz cuando dejo de preguntarme,



pero no puedo evitarlo.

Pedazo1

En Inglés es 'old soul' (alma vieja), en Castellano es 'vieja chica'.
Super simpático, super poco discriminador. Vivimos en un país de mierda incluso en esas pequeñas cosas.

Crecer 8.6.2015(11:31am)

Tengo tantas dudas que me sorprendo constantemente enjuiciando todos y cada uno de mis movimientos, imaginando miles de circunstancias y las peores consecuencias que pasarían.
Conocí a un cabro que me invitó a un voluntariado, este sigue todos mis ideales, pero soy una niña y eso significaría crecer, tener verdaderas responsabilidades, no el ir a comprar al mercado sola o pedir indicaciones si me pierdo. Esto significa, cambiar mis prioridades, dejar de niñear y empezar a adultear.

No estoy segura de si quiero crecer o no. Porque hasta antes de esto, pensaba que crecer era vivir solo y ser responsable de mi propia vida, pero es más que eso, es mucho más. Es tanto más que ni sé cuánto! A pesar de que ha sido lo que me ha llenado el pensamiento estas ultimas semanas, aún no sé bien qué significa 'crecer'.

Quisiera ser un árbol, es un poco más fácil para ellos, aunque la gente se las haga difícil tallando sus nombres en el tronco, desforestando para contruir centros comerciales, arrancando sus hojas, escalándolo o quemándolo. Por lo menos ellos no tienen que pensar tanto y hundirse en sus propias mentes. Me voy a volver un árbol.


He imaginado tantas situaciones a futuro que me aterran, no porque sean infelices o distópicas, de hecho son felices, casi perfectas, si no porque significan crecer completamente, y no sé si puedo hacerlo. Y recuerdo mi adolescencia, los amores y disgustos que pasé, todas las cosas en que me metí, todas las que dejé. Recuerdo lo fácil que era querer entonces, o incluso amar, y pienso en que ahora tengo un escudo que ni yo puedo traspasar, no sólo es un escudo emocional, es un escudo contra la adultez. Soy el principito y los adultos me disgustan, son tan cerrados y serios, tan aburridos.

Qué difícil es crecer!

Muchas cosas 4.6.2015(3.16pm)

He pasado tanto tiempo de mi vida pensando que habían cosas normales en mi vida, desde la forma de pensar hasta cómo lavarme los dientes, sólo para descubrir que en realidad soy muy rara.

Soy demasiado extraña.



Por otro lado, detesto a los tipos como él, que dejan a sus amigos cuando tienen polola nueva y después culpan a la polola por alejarlos de su vida social. Qué bueno que no alcancé a meterme en ese tornado.

Y quiero luces de neón, son mágicas, como yo.

¡Aah sí! Y soy un alien, no sé si le había contado, pero ahora lo tengo todo claro en cuanto a mi extraterrestrismo.

tu nombre ya no es tan feo 3.6.2015 (9.23pm)

Quiero sus manos para mi, caballero. Y sus ojos, su boca y su abrazo.

es niña 3.6.2015(2.56am)

Hay sólo un pequeño problema.
 Siempre he sido y siempre seré, la menor. Nunca dejaré de ser la niña,  la Danielita, ante mi familia.
Y tú eres tan grande, eres un adulto, mientras yo soy la eterna infante.

Voy a tener que matarla. Voy a quemarla.

Voy a crecer.

Mejor no <3

Mujeres Gloriosas 2.6.2015(2.11am)

Una vez soñé que buscaba porno, y escribía: "mujeres gloriosas", aparecía una mujer obesa y sucia, que se estaba muriendo en una playa, y era como un documental donde llegaba un doctor y le decía al marido de ella, que para revivirla tenía que tocarle el clítoris. Hasta ese punto sentía tanto asco que miré hacia otro lado. Después en algún momento desperté.

Y cuando recordé el sueño, busqué 'mujeres gloriosas', mientras pensaba que me iban a aparecer mujeres obesas con viento en el pelo. ¡Pero no, me aparecieron esos videos de lesbianas luchadoras sexuales! Pude quitarme la imagen de la sucia pasá a pescao de la cabeza por fin.