me perdiste

Aún no creo esas palabras, aún no las creo. Pero las dijiste, las dijiste bruta y seria, me las escupiste como un pájaro alimenta a su pajarito, me estás alimentando con mierda... Pero ahora me pregunto si lo has hecho siempre y no me he dado cuenta o es primera vez que lo haces.

Tú no haces todo lo correcto, yo tampoco. La mente y las emociones pueden jugarnos en contra muchas veces, pero el caer te hace aprender, aun que al parecer tú no has aprendido nada de las fuertes caídas que has tenido y la vida como loca intenta hacerte aprender, te hace cosas malas, pero no intentas reflexionar y salir adelante, nop... te quedas en la mierda, si no pregúntale al eslabón perdido......

De lo poco que te quedaba, decidiste escupir una vez más y ahora nada volverá a ser igual.

"si quieres me vuelas la cara con estas insolencias, no me va a importar."

Me encuentro en ese momento en que debes pedirle permiso, llenando un formulario bastante grande, a un espasmo lacrimoso para poder hablar, tomar un respiro bien bien profundo y pensar en algo estúpido para decir un par de palabras, como: -bien, y tú? Pero ni el decir "bien y tú" hace que el otro piense que te resfriaste, siempre el otro sabe que está pasando, más aún si te conoce, más aún si le importas. Y uno piensa en lo bueno del otro, las cosas buenas que han pasado y las que pasarán, pero entonces vuelves a pensar en por qué estabas convulsionando y goteando y lo vuelves a hacer, pensando cosas aún peores, por que estas cosas que ahora piensas son en contra de ti mismo. Hasta que de pronto piensas: -¡NO MÁS! (es como si lo gritaras en tu interior) Yo puedo, por que yo quiero-. Entonces te levantas y te suenas, vuelves a respirar por las narinas, lloriqueas un poquito más, por que aceptémoslo, es agradable explotar de vez en cuando y se siente bien la liberación. Hasta que finalmente te sientas en tu cama a oscuras y le dices a tu cabeza que descanse, que ya no debe hacer más fuerza, que ya todo se ha acabado, y esperas a que al día siguiente las secuelas no sean muy notorias.

Y esperas a que el día siguiente sea mejor.

Y mientras.

Mientras otros me escriben, tu me olvidas.
Mientras a otros inspiro, tu piensas en otras.
Mientras otros me desean, tu no me necesitas.
Mientras te leo, tu ni me miras.

Sin salida.

- aaaaaah-. Suspiró, mientras pensaba en el por qué y se daba en la cabeza contra la pared. - ¡¿Por qué, por qué?!
Quizás sólo hacía falta pensar con claridad, pero para eso necesitaba descansar de verdad, así que puso manos a la obra y todo se acabó más rápido que nunca! Pero todo siguió tormentoso y oscuro, todo siguió igual, pero ahora sin una solución concreta y esperanzadora.

- ¿qué será? -. Pensó más tarde, pero no hubo respuesta alguna...

- ¿qué me está pasando? -. Nada sonó ni en su cabeza ni fuera de ella, estaba sola....

- ¿qué debo hacer? -. Ni siquiera un ruido divino que diera una pequeña señal de que las cosas mejorarían...

- por favor, ¡Sólo una pequeña pizca de salvación! Un granito de sal que me aclare el presente para estar tranquila....

De pronto, entró el gato silencioso y oscuro hasta la cama donde yacía su ama.

- miau -. Se escurrió por la mesa de noche y se acurrucó junto a ella, como si leyera sus pensamientos, como si sintiese lo que ella sentía y como si la estuviera abrazando, ella le ronroneó con cariño.

- aaaaaah -. Suspiró, mientras pensaba en el por qué, el gato se movió e hizo sonar su cascabel, - como en Navidad -, dijo ella y lloró ahogándose en todo lo que tenía escondido en el pecho, todo lo que trataba de sacar y no pudo... Pasaron muchas horas.

- aaaaahhhh -. Suspiró, mientras pensaba -¿¡Por qué?! - el que ya era desesperanzado y tortuoso. -ya no tengo salida, no voy a terminar en otro lugar que aquel...-

¿Dónde está la luz?

Ya no hay hora, ya no hay día, 

sólo luces falsas de ampolletas encendidas.

Muchas veces me pregunto si

me extrañas, por que yo sí lo hago, de vez en cuando, cuando veo tus fotos o leo tus cartas. Es que en realidad son muchos años que se fueron por el inodoro en una tirada de cadena, todo fue muy rápido, y sigo pensando que fue un malentendido, pero eso no es lo importante, lo importante es que te extraño, quisiera volver a tener largas conversaciones contigo, tener nuestros momentos de estupidez a las ocho de la noche, quedarnos afuera hasta tarde en verano... Volver a todas esas cosas que tuvimos alguna vez, con todas las tonteras que hicimos alguna vez y todo lo que sentimos alguna vez. Pero la vida sigue, el tiempo pasa, junto con los años, la vida y la experiencia, y vamos cambiando, de a poco nos vamos por diferentes caminos... Ya no te veo desde hace mucho, y quisiera hablarte, quisiera abrazarte, quisiera reír contigo mi pequeñuela, espero que tengas muy claro que te quiero, que jamás dejaré de hacerlo, por que fuiste la primera, y siempre estarás en mi corazón, aun que parezca que no. Puede que esto sea otra de tantas despedidas, pero no sé, quién sabe lo que nos depare el destino... A veces me pregunto qué sientes, que piensas, si me extrañas o ya no soy nada de nada en tu vida, quisiera saber si alguna vez vuelvo a tu mente, si piensas y recuerdas, quisiera saber tantas cosas...
Pero al final sólo puedo decir que te quiero, que nos extraño y que quisiera saber qué sientes.

A veces es necesario

un respiro, una mirada, una caricia, un sueño, una cama, un ronquido, un silencio, una palabra, un sí, un abandono, una canción, un perdón, un poco y un poco más, un poco de infinito, a veces te necesito más, pero es entonces cuando te vas, no te culpo, yo soy la que necesita, la del fondo blanco y suave, la que termina en una habitación con una única puerta, una única ventana, un único color, una sola sensación, un olvido.

Siento que mi vida se va por el inodoro, se va como la mierda humana, como el vomito, como cualquier cosa que no queremos ver más.

Estoy seca y quebrajada, 

como la tierra sin agua.

Llena de grietas saladas,

ya no hay dulce en mi.

Soy un zombie,

pudriéndose en su propia mierda.

Soy los restos de mi vida,

y de la tuya.

Todos queremos morir un poquito de vez en cuando por un rato, y asustar a nuestros queridos, y desconectarnos de verdad, desaparecer por unas horas, y después volver todo renovado y freshco!
El problemas, es que alguna de esas muertecitas será para siempre.

El terror me asfixia y los pensamientos malos se meten a mi cabeza como gusanos, llenando cada vena de mi cerebro con escenas y frases falsas, haciéndome creer que son verdaderas, y a veces las creo, pero no quiero. Pero tengo mucho miedo, tengo tanto miedo, que no me deja controlar el clima.

"¡Soy chiquitita, como una pepita de ají, pero tengo el corazón grande, para quererte a ti!"

          Soy chiquitita y me caigo a menudo, pero quiero seguir intentando, así que sigo, con harto miedo de caerme, pero sé que si no sigo, nunca podré correr y menos volar, además ahora tengo unos grandes brazos que me atraparán si caigo de nuevo.
          Hace un tiempo que venía cayendo una y otra vez, tanto, que esos bracitos se cansaron de tener que recogerme siempre, y creí que ya no los tenía así que lloré, pero de repente, me tomaron de las manos para ayudarme a seguir, para que aprenda a caminar de una vez y ya no me ayuden, si no que caminen a mi lado en el infinito amanecer, junto a la nubes y las copas de los árboles, aún tomándome las manos. Esos bracitos son los mejores, por que son de alguien chiquitito chiquitito ¡como un poto de ají!

          Al final, diré que esas caídas hacen que crezca un poquito más cada vez que me hago una herida, y que si crezco lo suficiente (aunque siga siendo chiquitita como tú), voy a dejar de caer y caminaremos por fin en el amanecer, aun que seamos chiquititos como unas pepitas de ají, igual siempre tendremos los corazones grandes para querer...nos.

Estoy muerta, es un truco.

A veces pasan cosas, o mejor dicho, no pasan cosas, y siento o pienso, o pienso y por eso siento que he muerto, pensando que quizás mi cuerpo ahora está en una clínica de urgencias, sin esperanza si quiera de volver a la vida, mientras mi alma sigue en el mismo lugar donde morí, sigue ahí creyendo que está viva. Entonces me imagino a mi mamá llorando histérica sin saber qué me sucedió, llamando a otras personas, como a mi papá. Pero el no llega, no llega nunca a la clínica, no llega nunca a ningún lugar, y mi mamá está sola, está tan sola, lo único que quiero es estar con ella, para que no esté más sola, pero no puedo, por que soy sólo un alma, nadie me ve, ni me toca. Entonces ella lo llama, él llora, él y toda su familia lloran, por que esa familia junto a mi mamá, son los que de verdad son mi familia, con ellos me siento en casa. Pero ya no me sentiré más en casa, por que estoy muerta, y extraño la vida, por que soy un alma en pena atrapada en esta casa fría que se va apagando como las últimas brasas del fuego, se va apagando y desapareciendo mientras escucha mi llanto desconsolado y mis gritos estallando por ir a verlos, a mi mamá, a mi familia, a esos pocos que sí importan, y siento el vacío, el miedo, la necesidad otras vez, las siento y las tengo que quitar de mi, necesito desaparecerlas, necesito tener a alguien cerca que me haga entender que no he muerto y que todo esto es sólo un vil truco de mi mente, un truco, eso es, sólo un truco. Un truco.

Paranoia

Paranoia paranoia paranoia paranoia.
Dejen de mirarme, de seguirme, de escucharme, de esconderse, de mentir, de hacerse señas secretas, sé que es todo una secta, quieren acabar conmigo, yo lo sé, lo sé, lo sé. Y... Si me escondo para siempre no van a encontrarme nunca, me voy a esconder, sí! a esconder, de todos, todos los de la secta, por que no van a acabar conmigo así de fácil... Pero y si eso es lo que quieren? que me esconda, entonces si acabarían conmigo, entonces sonreirían con esas sonrisas de secta, esa seña secreta de victoria... esos pequeños detalles que hacen que me dé cuenta de que todos son parte de la secta, ya no hay ningún lugar seguro, no tengo a dónde ir, no tengo a dónde ir, no tengo a dónde ir...

Reflexiones de un día raro.

A veces quisiera volver a ser la niña ingenua que era, quisiera no pensar tanto ni recordar tanto, quisiera olvidar cosas y crear otras, quisiera poder perdonar con todo el corazón, perdonar de verdad, pero ahora todo lo veo malo, con ojos de un ser que odia mucho y ama poco, o a pocos. Quiero volver a mirar y sentir como esa niña ingenua, un niña, sólo una niña, quiero volver a mi esencia, y esa niña es lo que busco, a esa niña es lo que voy, pero cómo mezclar la niñez y el intento de que me vean como la mujer adulta que soy, o intento ser, sin que me vean más como una que como la otra, si no como el equilibrio perfecto entre ambas. Primero, voy a descubrir como serlo, voy a lograr serlo y después voy a preocuparme por demostrarlo o parecerlo. Pero el problema entonces es la falta de tiempo para reflexionar sobre como lograrlo, oish...!

Qui aprublemación másh granyi!

Voy a correr.

Y la vida pasa frente a mi sin poder hacer nada para detenerla, tengo que ir por ella y alcanzarla, por que ya he perdido mucho, ahora quiero ganar.

La camisa blanca.

                   Hoy me dijeron que necesitaba una camisa blanca, de esas que no te dejan mover los brazos, dijeron que todo sería blando y blanco, pero no pude soportarlo, así que lo golpeé y corrí hacia la salida, mientras escuchaba en la lejanía: "cierra los ojos." Era un susurro cercano, casi dentro del oído, pero lejano como si me lo gritaran desde algún remoto lugar, entonces no pude más que cerrar los ojos, y sentí como cambiaba todo, el espacio era diferente, con sus olores y luces. (con los ojos cerrados no ves colores, sólo luces cambiantes.) El tiempo iba a otra velocidad, todo parecía más lento, y más rápido, mi peso era parecido a cuando andas debajo del agua, pero como estando en la luna, y de pronto, sentí que caía, pero caía por un infinito precipicio, uno que me llevó directo a tus brazos.
                   Abrí los ojos y sonreí, por que estabas tú, sosteniéndome para que no cayera en ese infinito vacío, eres el pedazo de realidad que me hace falta, por que esta vida me está deformando en algo que no quiero, en algo que está repleto de todo, y mi mente se confunde, y siente cosas, escucha cosas, dice cosas, inventa cosas...

La libertad...

Quiero correr y desvestirme, pero no sólo sacarme la ropa, quiero desgarrarme los músculos, arrancarme los órganos,  y romper mis huesos hasta que todo este separado en miles de partes, quiero regalarlas y repartirlas, pero antes quiero gritar con todo lo que den mis pulmones, hasta que sangren, quiero escupir en la cara de todo el que mande a otro, quiero escupirle esa sangre de mis pulmones en su asquerosa cara, por que sangre limpia le haría bien, quiero gritar sangre. Quiero que desaparesca todo lo que pueda causar dolor, cualquier tipo de dolor. Quiero sangrar por cada poro de mi cuerpo y rellenar el Nilo con ella, no como sacrificio a los dioses, como sacrificio a mi misma, quiero ser inmortal y morir mil veces, quiero callar, reponer mis huesos, mis órganos, mis músculos y mi ropa, y detenerme, y entonces descubrir que todo es perfecto... perfecto.

observo.

Las nubes bailan al ritmo del viento, el sol entibia la brisa del otoño, los árboles quisieran ser libres de sus raíces para ir a bailar en el aire con esos algodones rechonchos que quisiera abrazar cada vez que aparecen, la tierra quiere bajar de peso.

dosis

¿Qué hay que hacer con el miedo?
Y es que yo ahora lo tengo.
¿Qué pasa si todas mis pesadillas se vuelven realidad?
Y es que tengo las pesadillas más dolorosas.
¿Qué hay que pensar ahora?
Y es que quisiera poder seguir soñando,
quiero que se vuelvan realidad los sueños,
todas las palabras, todas las promesas,
necesito mi dosis diaria de surrealismo ahora.

Pulmones.

Últimamente he respirado mucho, mejor dicho, me he dado cuenta de cuando respiro, segundo tras segundo. Ahora mismo lo estoy notando, y pienso en lo frágil que es la vida, todo puede cambiar en un segundo, absolutamente todo.

       Pulmones llenos, vacíos, llenos, vacíos... vacíos... vacíos... y cuando creo que ya falta poco... llenos otra vez, sólo una palabra llega a mi mente, un lugar, una persona, un olor, un sonido, todo llega lentamente de a uno, y voy sintiendo de nuevo muy lento, y mi mente está muy lejos y sangro, sí sangro como nadie, vivo sangrando, porque muero desangrada cada día de mi vida, y me doy cuenta de cosas, y sangro, siempre sangro, si no sangrase, no estaría viva ahora, todos sangramos en el fondo, siempre.

Fuera!

 1, 2, 3, 4, 5, 6, 9 or 10,

Money can't buy you back the love that you had then!

Quisiera sacarme todo de adentro, los intestinos, los pulmones, todos los músculos, hasta los huesos! Y después dormir, dormir mucho tiempo, tanto tiempo que cuando despierte, todo haya desaparecido, y haya olvidado todo sobre mi vida, las telarañas cubrieran mi cuerpo frío, como si estuviese muerto, pero nadie sabría que en realidad estaré viva, más viva que antes, más viva que el humano más dichoso.