Estoy muerta, es un truco.

A veces pasan cosas, o mejor dicho, no pasan cosas, y siento o pienso, o pienso y por eso siento que he muerto, pensando que quizás mi cuerpo ahora está en una clínica de urgencias, sin esperanza si quiera de volver a la vida, mientras mi alma sigue en el mismo lugar donde morí, sigue ahí creyendo que está viva. Entonces me imagino a mi mamá llorando histérica sin saber qué me sucedió, llamando a otras personas, como a mi papá. Pero el no llega, no llega nunca a la clínica, no llega nunca a ningún lugar, y mi mamá está sola, está tan sola, lo único que quiero es estar con ella, para que no esté más sola, pero no puedo, por que soy sólo un alma, nadie me ve, ni me toca. Entonces ella lo llama, él llora, él y toda su familia lloran, por que esa familia junto a mi mamá, son los que de verdad son mi familia, con ellos me siento en casa. Pero ya no me sentiré más en casa, por que estoy muerta, y extraño la vida, por que soy un alma en pena atrapada en esta casa fría que se va apagando como las últimas brasas del fuego, se va apagando y desapareciendo mientras escucha mi llanto desconsolado y mis gritos estallando por ir a verlos, a mi mamá, a mi familia, a esos pocos que sí importan, y siento el vacío, el miedo, la necesidad otras vez, las siento y las tengo que quitar de mi, necesito desaparecerlas, necesito tener a alguien cerca que me haga entender que no he muerto y que todo esto es sólo un vil truco de mi mente, un truco, eso es, sólo un truco. Un truco.