La Felicidad.

Dejar ir, continuar. Ser feliz es más simple de lo que crees, suelta el corazón, déjame ir, sigue con la vida como si tu fueras lo más importante, porque aunque no lo creas, lo eres. TU eres, lo más importante de TU vida, no de la mía, ni de la de nadie más.
La felicidad es tu decisión.
No importa cuan rodeado de amor estés, siempre la felicidad va a llegar sólo cuando tu decidas ser feliz.
Yo, él, ellos, nosotros podemos ayudarte, acompañarte. Intentar hacerte feliz.

Pero no importa cuanto te queramos, cuanto amor te demos, cuanto te acompañemos, cuanto lo intentemos. Sólo tú puedes ayudarte a ti mismo.

Espero que a pesar de lo directo y un tanto extremo de este mensaje, entiendas lo que quiero decir.
Mi regalo para ti este año, es que seas feliz. Te regalo la soltura del corazón, te regalo el olvido, la superación. Te regalo la felicidad y te regalo el control de tu futuro

Te quiero mucho.

Hace falta un super héroe en esta ciudad,
hace falta un super héroe en Valparaíso,
hacen falta super héroes es todo latinoamérica,
hacen falta super héroes en todo América.
Excepto quizás en Canada.

Hace falta que me compre
un arma y un disfraz,
y que salga a matar a todos los que no tienen arreglo,
hace falta que mate a los asesinos,
a los violadores,
a los pedófilos,
a los asaltantes,
y por sobretodo a los ladrones de arriba,
esos que nos estafan con todo,
que nos obligan a consumir su mierda,
que nos cagan encima diariamente,
que nos traicionan después de hacernos votar por ellos,
después de tener una esperanza de cambio.

EL PUTO PAÍS, EL PUTO CONTINENTE, EL PUTO PLANETA ESTÁ COMO EL PICO, Y NO TENEMOS A NADIE EN QUIEN CONFIAR.

25.11.2014

el cansancio.

son todos unas perras que segregan.

exilio.

triste lo de hoy.

me cagaste igual.

malos sentimientos.

me voy a echar el ramo.

rabia ese grupo.

rabia esa tetona weona dominante.

rabia el otro grupo.

pendientes de todo lo que me rodea.

¿por qué les importa lo que hago?

estupidez.

farándula.

la tele.

váyanse a dormir.

el cigarro.

quiero vomitar todo su humo en sus asquerosas caras de imbéciles.

que nunca puedan sacarse el olor de mi vómito.

que se mueran por culpa de mi vómito.

váyanse a morir.


quiero estar sola.

lata por la soledad.
amor por la soledad.

o estar sola o estar acompañada, pero no sola mientras acompañada.

dejen de juzgar a quien no conocen.

¿cómo salir del prejuicio si te rodea?

eres muy feo para mi.

me gustas igual.

¿qué diría mi madre?

¿qué diría mi hermana?

¿qué diría mi cuñado?

lo primero, que es feo.

eso no es lo más importante.

es una persona bacán.

dejen de juzgar sin conocer.



Quiero tirarlo todo a la basura y salir en bici a donde sólo reciba y dé felicidad.

Quiero agua, aire. Quiero hogar. Quiero fuego, frío. Quiero soledad real.

Adicción

Llega un momento del día o de la vida actual cibernética, en que no doy más, me siento casi, atacada por el internet. Todo el día personas me hablan, no importa si estoy conectada o no, todos hablan y hablan y hablan.
A veces creo que soy yo la que no tiene esa capacidad de extrañar a los demás, o quizás son los demás que necesitan ser escuchados, o tal vez todos estamos igual de amarrados a esta estúpida y falsa conexión.

Pero lo peor de todo, es que no tengo el poder de dejarlo. Me siento como un drogadicto pero sin los beneficios de la droga, porque me hace mal, lo siento a diario en el cuerpo y en la mente, pero no soy capaz de salirme y hacer otras cosas.
A estas alturas el internet ya no es un invento increíble, si no simplemente algo nocivo, que nos hace sentir cercanos a personas que en realidad ni conocemos, que nos hace perder nuestro tiempo. Que nos mantiene despiertos cuando deberíamos estar disfrutando del sueño.

Desconectarme.

Contenedor.

Falta contención, el sueño de hoy me lo dijo. 

El llanto que no dejaba salir y cuando lo saqué, sólo recibí miradas extrañadas, pero ningún abrazo, ningún consuelo. Sólo miradas.

Así que lo guardé de nuevo y desperté. 

Falta algo, una mano o unas palabras, pero no sirvo para eso. Yo soy la fuerte, implacable y de acero en la que todos se contienen. 

Desahogando los pensamientos dañinos del día a día.

A ver,
si es que tanto te molestan mis opiniones,
si tanto te espanta mi personalidad,
si tanto te desagradan mis palabras
y mi forma de pensar.

Entonces ¿por qué mierda sigues pegado a mi,
como un moco asqueroso,
que lo único que hace es molestar?

Entiendo que la edad te está afectando,
entiendo que te crees el dios de la verdad,
entiendo que te crees un romántico, JA!
entiendo que seas como eres por distintas razones.

Pero no entiendo por qué te empeñas en intentar hacerme sentir mal sobre mi misma.

Y es hora de que entiendas que eso no va a pasar,
estoy orgullosa de quien soy,
estoy orgullosa de mi cerebro,
estoy orgullosa de mis opiniones,
estoy orgullosa de mi cuerpo,
estoy orgullosa incluso de mi errores,
estoy orgullosa de la sangre que me sale por la vagina una vez al mes, que me cambia el ánimo, que me hace más emocional y menos empática.

Porque merezco un descanso de andar ayudando a todo aquel que se me cruza,
merezco un descanso de toda la energía que entrego en mis abrazos,
merezco un descanso de las cosas malas que anda trayendo la gente en este lugar tóxico.

Amigo, quiero que sepas,
que jamás pasará nada,
con tu mala onda no me vas a conquistar,
con tu mala onda no me vas a hacer infeliz,
con tu mala onda nada te va a resultar.

Así que llévate tu crisis de la edad para otro lado,
porque a nadie le interesa en realidad.


Y una vez más te quiero preguntar:
¿Qué sigues haciendo sentado al lado mío si tanto te molesta todo lo que soy?

Viajes.

Todos estos viajes que he hecho, no han sido más que un gasto de tiempo y de dinero. Todos los tendré que hacer de nuevo sola, o con alguien que me acompañe a conocer realmente, no a quedarme encerrada en este piso todo el día, todos los días. Con alguien que no se demore 40 minutos en andar 5 cuadras y tenga iniciativa de hacer cosas, no que diga lo que quiere y después se esparza en la cama a jugar, mientras los demás tienen que buscar si es posible hacer lo que ella quiera, mientras ella se excusa en el lenguaje, "es que yo no sé..."

Excusas, quejas y exigencias es todo lo que escucho de ti. Y yo sólo quiero salir a tomar unas fotos y comprar un par de chocolates.

veinte de octubre del dos mil catorce.

Hoy me acordé de ti, de lo mucho que detestabas los días como hoy, porque esperas mucho, aún sabiendo, que era muy probable que no pasara nada tan emocionante, y que sea simplemente un día más.
Por un momento, creí con todo mi sentir que pasaría algo, algo distinto, hoy sería el día en que todo cambiaría, en que mi suerte iba a mejorar por fin o quizás sólo alguna cosa pasaría, que me hiciera sentir especial, querida, cualquier cosa.

Pero en vez de eso, me siento aún más lejana de lo normal, siento como si fuera un fantasma que deambula por este departamento, por esta ciudad, por este país y el otro también.

Me siento como un caminante sin rumbo, sin habla. Sin pies.
Atrapado en este planeta, siempre acompañado pero solo en realidad.

Y como siempre, sigo creyendo en el destino y la magia, en los sueños. En el puto azar que nada ha hecho por mi, pero sigo creyendo que ya llegará ese algo que no logro encontrar, que ni si quiera logro saber qué podría llegar a ser, pero que necesito, me lo dicen el cuerpo muerto, el alma desolada y la mente desesperanzada, todos los malditos días de mi vida.



Porque el único día en que deciden hablar de la desesperación monetaria y pelear y discutir, es el único día en que pido con desesperación y con por favor y con el corazón y las manos y el cuerpo y los ojos y la boca y los oídos y los pies y los riñones y los dientes y los óvulos, que no lo hagan.

Pero gracias por la torta y el almuerzo, estaban super ricos.

Alemania de mi vida.

Ya no tengo ninguna esperanza en la humanidad, y lo único que queda es arrancar.

Entro a esas comunidades que son supuestamente "comunidades", pero todos pelean buscando atención, todos hablan de robos, de pedofilia, todos dices cosas sin pensar, buscando ser 'el más simpático' para que más gente lo agregue a facebook, porque mientras más amigos tenga en internet, más bacán es.
Y si en vez de eso, fueran capaces de mirar la imagen completa, de ponerse en el lugar del otro, de respetar opiniones y sobre todo sentimientos, si contaran hasta diez antes de responder con histeria, si fuesen capaces de dar su opinión de forma respetuosa y si quienes la leyeran lo hicieran con entendimiento...

Cuando uno va a un lugar que parece perfecto, donde casi no hay robos, donde todos dan las gracias y piden disculpas, donde la gente no tiene miedo de hablar con un desconocido, donde existe conciencia, inteligencia y donde realmente se vive, entonces uno no quiere volver, retroceder a ese lugar turbio y sin esperanza de la luz, donde la gente no piensa, así de simple,

la gente no piensa.

Lamentablemente debo volver, pero no quiero, lo que quiero es traerme a los buenos, a la familia y a los amigos, pero sólo a los que merecen venir, los que saben vivir sin hacer turbio el lugar nuevo lleno de luz. Quisiera haber nacido aquí, quisiera traer y quisiera quedar.

Lo deseo con todo mi apretado corazón

Mamá

No sé cómo haces para aguantar tanto, 

quisiera ser como tú,

pero sé que si yo hubiera estado en tu lugar, 

los habría mandado a todos de vuelta a su país.

La injusticia es intolerable en mi mente,

los aprovechadores son insoportables,

al igual que la inmadurez,

y por supuesto los ruidos molestos.

Pero tú lo ves casi todo con inocencia,

te gritan y tu ríes,

pocas cosas te molestan de verdad,

y tienes amor infinito para la familia.

Antes creía que dejabas que te pasaran a llevar,

sin decir nada,

pero después descubrí que en realidad,

la forma en la que tu vives, es mucho mejor para ti misma que la mía,

la facilidad con la que puedes encontrar lo bueno de las cosas malas,

y disfrutarlo al máximo,

la capacidad que tienes de reírte ante todo lo malo del mundo y su gente sucia.

Madre mía, no sabes lo mucho que desearía poder ser como tú.

Huéspedes.

Mientras el agua hirviendo tocaba mis dedos congelados yo temblaba como si tuviese alguna enfermedad, y quizás la tenga. La verdad es que estoy bastante preocupada, estos días llenos de gente, gritos y movimiento han sacado a relucir,  tal y como esperaba, una parte de mi que detesto. Me siento atacada cuando hablan tan fuerte, me saca de quicio no poder estar tranquila, me causan repulsión los ruidos que hacen con la garganta y me ponen histérica todos los movimientos de pies golpeando el suelo del tercer piso, y para empeorar, los vecinos nuevos taladrando, martillando.

Me falta soledad y descanso de los ruidos infernales de todos ustedes, humanos odiosos, me quedo despierta hasta la madrugada sólo para disfrutar un poco de soledad y por eso al otro día ando peor y peor y peor cada vez. No sé cómo voy a resistir lo que queda para que se vayan.

Y ni siquiera se puede conversar con ninguno, porque como dije antes, si hay algo que les encanta, es interrumpir a los demás, y esto si que saca en mi una histeria más grande que todas las anteriores. Siempre ha sido mi problemas mayor, he tratado de sobrellevar la situación, pero me está haciendo mal, estoy preocupada por mis temblores, mis dolores nuevos, mis mareos constantes y mis problemas respiratorios, todos actuales y desde que llegaron, probablemente sea todo mental, pero estoy aterrada de que me pase de nuevo estando sola.

Odio tener miedo y detesto sentirme débil. Ojalá existiera una receta mágica para quitar eso o todo esto,  quiero quitarme el oído, el olfato y la vista por un par de horas y descansar de la porquería en la que me estoy ahogando.

Crecer.

Hace un tiempo pensaba que no podía crecer más, y lo hice. Creía que había llegado al tope del entendimiento de las emociones, pero conocí una nueva parte de mi que nunca antes había visto, me aterra, pero me interesa sobremanera.
Hay tantas cosas importantes que antes veía como poco relevantes, hay tantas cosas que eran importantes y ahora no valen nada.

Me sorprende muchísimo lo que estoy aprendiedo.

Please stop this noise.

Today is one of those days in which I look right into the eyes of my reflection in the mirror and cannot help but wonder, who is that?

Today is one of those days in which I do not recognize myself, is like if somebody else was trying to control my brain, and we were fighting the whole time to find peace, or death, for one or the other. And when the intruder leaves, I regret everything I said, I feel guilty for the actions I let him do, the things he said, and it is awful to apologize for something you did not do, but I care too much not to.

He always hurts the ones I love the most.

I am full of anger, full of guilt and full of tiredness. I am going out for a ride, to see if it makes it easier to embrace this afterwards.

'Amar como cuando teníamos 18'

El tiempo es una aventura desconocida en estos extraños días, tu mamá nos dijo que este iba a ser un año de cambios, porque es el año del caballo en el horóscopo Chino, y aunque ambos pensamos que es una ridiculez... [porque ¿cómo es posible que todos los que nacieron en ciertas fechas reciban los mismos consejos de parte del horóscopo del diario? Y llegamos al acuerdo, escriben cosas muy generales que le sirven a cualquiera, sea cual sea el signo que leas] ...han pasado muchos cambios en nuestras vidas y también en las de los demás.

Estoy aburrida, y eso me deprime, hay personas nuevas y viejas en mi vida que son increíbles y me hacen feliz, pero sigo aburrida de no sentir la emoción que sentía cuando era joven, tenía quince y el mundo estaba lleno de colores, de mariposas, de olores y sabores nuevos, de miradas y faldas cortas, pero ahora el invierno se me ha hecho eterno, los temblores son seguidos, tengo pena de cosas que antes no sufría, extraño a mi familia más que nunca, me arrepiento de casi todo y el tiempo cambia inesperadamente, uno ya no sabe si salir abrigado o en calzones, extraño lo que fui y lo que sentí, porque sé que nunca más volveré a sentir lo mismo.

aclarar

y de a poco destruyo mi fe al mismo tiempo que la voy descubriendo.
Pero no he dejado de creer, nunca he dejado de soñar, es mi maldición igual que la de ese aviador que cae en el desierto, pasa el resto de su vida dibujando corderos en cajas y niños con sus rosas y sus zorros en planetas lejanos, y sigue viendo elefantes y boas en vez de sombreros... yo voy a ser ese viejo loco que sigue creyendo ciegamente en que su único amigo va a volver, y que no murió.
Yo voy a seguir creyendo en el destino a pesar de que la lógica me demuestre una y mil veces lo contrario, a pesar de lo mucho que desearía no hacerlo, porque sería más fácil, todo sería más fácil.

Quiero dejar de soñar porque me está costando mucho usar la lógica y entender la realidad.



Pero probablemente me arrepienta en un par de años, así que voy a seguir soñando aunque me duela, porque eso es lo que soy, una maldita soñadora.

Mensaje a un desconocido.

Hola,

no nos conocemos,
pero nos hemos visto por ahí,
al parecer
mi mente te recuerda con cariño,
pero yo ni sé por qué,
como te dije antes,
no nos conocemos.

Quería contarte que soñé contigo,
fue un lindo sueño,
fue un sueño con cariño,
pero ahora
siento que te extraño,
aunque como dije antes,
no nos conocemos.

Ahora viene lo extraño,
quisiera conocerte,
porque mi mente dice que eres bueno,
quisiera contarte mi sueño,
porque desde anoche que te quiero,
y quisiera saber,
si también soñaste conmigo.

Déjame saber,
si sueñas conmigo,
si sueñas con cariño,
y si alguna vez te pasa,
búscame,
cuéntame,
Y así un día de estos,
Quién sabe si nos conocemos.

querida:

'nunca voy a poder darte la atención que necesitas porque estoy profundamente enamorada de mi misma'

debe ser la barba.

De ti me han dicho poco, te he visto poco, ni si quiera hemos hablado alguna vez, pero te conozco en mi mente, te he idealizado y reinventado una y mil veces, a veces eres uno y a veces eres otro, supongo que es normal, todos somos así.
Me han dicho que eres bueno, pero te he visto sobrepasado por tu fama, te creo real, simple y risueño, pero quizás qué cosas pienses de mi, casi todos piensan que soy una más del estereotipo y me demoro en quitarles esa imagen de mi, no quiero que pienses mal de mi, pero si lo haces no me importaría usar todo mi tiempo para quitarte esa idea de la cabeza, y quiero que te tomes el tiempo para quitarme la imagen que tenga de ti, y reírnos de las tonteras que pensábamos del otro, y sentir el nervio de pasar cerca sin cruzarnos, sabiendo que nos miramos en el pensamiento.

Y de repente todo esto parece tan cercano.

Es difícil, estoy dudando de cosas nuevas, cosas que creía con seguridad, por eso mismo no puedo seguir una religión, el más pequeño detalle siempre me termina haciendo dudar y pensándolo tanto.

'Como no se iba a enamorar de ti' siempre sabes qué decir para dejarme pensando.

Detalles del día.

Yo estaba ahí, un extraño pasó y cantaba esa canción, sin verlo si quiera, sentí una conexión tan profunda, un enamoramiento pasajero tal, que ahora no recuerdo donde, ni cuando fue, pero sí la canción, el sentimiento y las ganas que tuve de cantarla a tono con él.

'Yo a ti te conozco de antes, y eso me provoca pensarte'

Música

Tus ojos que se hacen chinitos cada vez que sonríes, tu voz y tu boca son todo, y los pájaros revolotean y las nubes se hacen rosadas, hasta sale el sol por ti y por mi.

Incoherencias.

Tu ego es más grande que tu cabeza, por eso piensas que todo lo que escribo es para ti.

Me encantan encantan las mariposas del otoño invernal, del frío, de las hojas en el suelo llenando de amarillo tus pies, y de los charcos que deja la lluvia donde veo reflejadas tus manos.

Ese beso fue, ya fue.

Pucha bonita, si no te burlaras de las cosas que tú misma haces, si no necesitaras tanta atención, si no inventaras tantas historias falsas, si no difundieras tantos rumores, si no te creyeras tan increíble y si me escucharas cuando te cuento mi corazón en vez de inventar uno tuyo, y sólo quizás, entonces estaría contigo.
Mis más sinceros cariños desde la realidad.

Explota mi cabeza.

¿Qué pasa cuando uno sabe que tiene que crecer y no lo hace porque el no hacerlo es posible y cómodo?

Yo sé que tengo que crecer, pero no me acomoda, sé que debería empezar por el principio, pero la lluvia me moja los calcetines cuando salto en los charcos de agua que quedan, me gusta dejar las huellas de mis zapatos en el pavimento, porque no es fácil de marcar como la arena. Hay estrellas bajo mis zapatos, lo digo literal.
Jamás dejaré de ser una niña, pero esta máscara hipócrita, me ha vuelto cada día menos tolerante. No quiero ser León Werth, quiero ser esa esperanza a la que Antoine le dedicó el libro.

Necesito mi espacio, no sólo físico si no también mental, tengo un poco la cagá y no sé cómo resolverlo. ¿Y si me cambio de universidad? 

Esa es mi duda más grande, ya no estoy segura de ninguna de las decisiones que he tomado, mi juicio estaba nublado por el amor, no digo que fuera malo, pero así fue.

Ya no sé qué camino tomar, qué debería hacer, más tiempo de calidad con mi propia conciencia no soluciona nada, llevo semanas enteras tratando encontrarme a mi misma, pero tengo miedo, estoy escondida, me siento indefensa.
Hace meses que ya no soy yo, y no puedo encontrarme, no puedo quitarme esta máscara y salir dejarme salir de adentro mío.

¿Qué tengo que hacer para saber qué hacer, cómo seguir la vida si todo me parece una decisión mal tomada? 

Por ahora sólo puedo entrar en mi y seguir convenciendo a esa esperanza pequeña que no quiere salir.

Y dejo ir.

La liberación del ser a través del amor propio es lo mejor que se puede sentir, la felicidad pura de amarse y no necesitar nada más. Ya no estoy atada al pasado, a nada de él, cuido lo que vale la pena y dejo ir lo que me daña. Cada minuto soy más libre, y cada segundo crezco conmigo.

Mariposa de otoño

Quizás fue la lluvia que no me dejaba mirarte por más tiempo, o quizás los nervios por las mariposas, me encantaron estas mariposas de otoño.

Hoy no me siento feliz, pero no importa, sé que soy mejor que ayer, cada tristeza me hace crecer de alguna u otra forma, hoy no me siento feliz, pero sé que no es para siempre, porque yo decido ser feliz y aunque a veces sienta penas, odios o envidias, sé que tengo todo lo que necesito y lo que no tengo ya llegará, de una u otra forma. 

Hoy tengo pena, pero soy feliz.

Capital Cities

La depresión post-concierto es grande, aún más cuando te vi, pero ahora puedo escucharlos sin llorar y hasta puedo bailar en la felicidad de su recuerdo, porque desde que salieron al escenario dejé todo mi corazón en ellos, bailé y boté todo lo malo, de vez en cuando vuelve, pero ahora puedo bailarlo una y otra vez hasta que se vaya.
Por eso ahora prometo bailar todos los días con la misma música y los mismos recuerdos de esos cinco cabros arriba del escenario que me recordaron lo feliz que puedo ser en soledad mientras haya buena música en mi cabeza.
Estoy eternamente agradecida.

PATIENCE GETS US NOWHERE FAST!

https://www.youtube.com/watch?v=bgylZphRXqA

It's just another rainy day.

Los días se hacen cada vez más difíciles, me hacen falta brazos, ojos, bocas, una buena conversación con té y risas, necesito miradas y manos, ya no soy la misma persona, mi propia oscuridad me ha rodeado y ni siquiera yo me soporto, me siento tan intolerante.
Hay días llenos de dolor, de desesperación, porque había olvidado lo malo que reside en mi, eso que tus palabras bonitas habían hecho desaparecer, esas mismas palabras que me rompen el corazón cada día malo.

Y yo que pensaba que iba bien.

Y sabes qué te deseo yo?

Que encuentres el amor, de alguien que sea infinito, que los defectos y virtudes de ambos, se vuelvan para el otro, algo más que amar y no un obstáculo, que disfruten el silencio y la luna juntos y hagan recuerdos llenos de risas. Y que aún después de todo ese amor, seas capaz de ser feliz en soledad y no necesitar a nadie más que a ti mismo, deseo que te ames.

Te deseo la felicidad más plena que exista, la más limpia y la más real, que la sientas en cada rincón de tu alma, que la sientas hasta en el cuerpo.

Otro cuento

Tomó su toalla y se dirigió a la zona de la piscina, sentada en una silla tomando el sol, miró a su alrededor para reconocer rostros y se sorprendió al ver un rostro en especial, unas manos en especial, se escondió detrás del libro porque temía de lo que podría pasar, pero pronto fue descubierta y conversaron, jugaron, rieron, se miraron.
Ella quería ir al agua a hacerle compañía, podía hacerlo, nada la retenía en el suelo, excepto por su miedo y su preocupación, ¿cómo iba a lanzarse al agua después de casi haber muerto ahogada hace tan poco tiempo? ¿Cómo iba a hacerlo de forma pura si en realidad estaba enferma?
Recién estaba sanando de su miedo y dándose cuenta de otros problemas.

Recién estaba empezando a entender su mayor problema, el único que es realmente importante poder sanar. ¿cómo explicar el miedo de herir a alguien cometiendo los mismo errores una y otra vez?

-no quiero volver a herirte, para eso necesito tiempo y cariño, volveré a sentir puramente, ten paciencia.

Recuerdos.

Hoy fui a ese centro comercial que está en la florida, pasé por el patio de comidas y tuve pena de pensar en los obstáculos que intentamos superar, después pasé por ese estacionamiento, el que no tiene techo y aunque no puedas ver las estrellas, es hermoso, entonces lloré porque recordé todas las carreras, las competencias de sólo pisar las líneas blancas, las idas en familia, las idas en pareja, las risas, los coqueteos, los abrazos, los besos, nuestras manos entrelazadas y tu auto rojo, todas sus historias y las nuestras en él, las idas de vacaciones, los enojos, las penas, las canciones, las risas... sobre todo recuerdo las risas, tu risa burlona, tu risa de maldad, la risa del doctor malo malito, tu sonrisa.

Tus manos

Había olvidado como eran tus manos, lo suaves, delgadas y fuertes que son, lo mucho que me gustaba tomarlas y cómo me hacían sentir escalofríos cariñosos cada vez que me rozaban. 

Había olvidado que tus manos me derriten y me dejan soñando contigo por un buen rato, reviviendo una y otra vez el mismo sentimiento, la misma escena, para luego traer recuerdos de nuestro tiempo, esa vez que nos tomamos la mano. 

¡Qué lindos recuerdos!

¿Me extrañas?

 Antes de dormir o cuando ves romance en la tele, cuando vas al mall, cuando sales en bicicleta a pasear, cuando vas al Inés de Suárez, cuando estás sólo, cuando estás acompañado... ¿Alguna vez te sientes solo?

¿Piensas en mi?

Cuando recién despiertas, cuando te estás quedando dormido, cuando piensas en el pasado o en el futuro, cuando ves nuestro árbol, cuando encuentras mi anillo sin querer... ¿Alguna vez has sentido que no puedes?

Porque yo siento que no puedo.

Gato color otoño

Érase una vez un gato que tenía en su pelaje, todos los colores del otoño, se paseaba por el pasaje con toda su elegancia durante el verano, la primavera y el invierno, pero siempre desaparecía durante el otoño, todos soñaban con lo hermoso que debía verse durante esta estación, mas nunca nadie lo había visto.

Todos querían domesticarlo y tenerlo de mascota, de echo, muchos lo intentaban de vez en cuando, lo perseguían con sus manos inmundas e intentaban acariciarlo, pero sólo unos poco lo habían logrado, porque este gato color otoño era el más escurridizo y rápido de todos los gatos. Hasta qué un día, llegó una familia a vivir en la última casa del pasaje, una madre embarazada, un padre amoroso y un pequeño niño muy distraído, quien, al ver este gato, se enamoró de los colores que traía impreso. El pequeño de verdad quería al gato, así que le dejaba leche disuelta y comida de gatito a escondidas, afuera de su casa antes de irse a dormir, y cuando despertaba corría a ver si el gato se había comido lo que le dejó. 

Otoño tardó un poco en confiar en el niño lo suficiente como para comer lo que le dejaba, pero finalmente lo hizo, el niño fue muy paciente y perseverante, lo que lo ayudó a lograr su primera meta con el gato. Luego, el pequeño empezó a sentarse cerca de la comida, cada día un poco más cerca para que el gato no se asustara, a veces debía retroceder y otras acercarse más, pero todo era un juego divertido de jugar, y cuando él estaba suficientemente cerca del gato, empezó a acercar su mano para hacerle cariño, lo que demoró unos cuantos meses más en que el gato se sintiera cómodo junto con este niño, quien por primera vez, no tenía las manos inmundas. 

Finalmente este gato intocable, se dejó tocar por un niño, pequeño, con sus manitos limpias y sus ojitos esperanzados, ambos se sintieron felices, se regocijaron de cariño, plenitud, felicidad y amor, ninguno había sentido antes ese amor tan puro.

Y fueron amigos hasta la muerte.