Calor.

Qué bueno que tengo un güatero, porque bacán tu casa. Espero poder dormir hoy, pero parece muy lejano, es que no paro de pensar en Alemania, me aterra partir, y hay decisiones que tengo que tomar, y no me sirve de nada hablar, y no hablar tampoco, y siento como si el cerebro fuese a salirse por mis ojos y mis orejas, como si me derritiera en el frío de no entender nada.
'No vale la pena', es la "ultimate" frase. Nada vale la pena, nada me importa, pero me importa caleta, y estoy aterrada, aterrada, aterrada, aterrada.
No creo que pueda dormir porque es como si mi propia voz se multiplicara y gritara y muy rápido me repitiera todos los problemas, pensamientos y mi corazón casi no late pero siento muchas cosas y que no se repita y Alemania y el odio y el odio y el odio!
No puedo callarles, quiero llorar.

En proceso.

It was oh so much better on my mind,
but only on my mind,
only on my mind.

No me importa nada loco!

Lo bueno es que después de unos días ya no me importa nada.

La felicidad.

Érase una vez un ukulele, una bicicleta y una cabaña con chimenea al medio de un bosque. Y yo. Y en mis sueños siempre me voy a vivir ahí, y en la vida deseo vivir ahí, y en Alemania quiero vivir ahí. Voy a vivir ahí.

Tantas ventanas, tanta luz, tanta magia, tanta naturaleza, tanta felicidad!
Tanta felicidad me espera allá!
Porque si me muero ahí, moriría feliz.

Porque todo lo que necesito para ser feliz es estar entre árboles y con los pies en la tierra húmeda, fértil, viva.


Porque en la tierra viva, yo estoy más viva, soy vida.

Nightmare.

Hoping for the story not to repeat itself, while having the worst nightmare I've ever had.
I've been awake for a couple hours now, I tried to sleep again, but the images keep haunting me.
But all I'm really hoping, is for the story not to happen again. Sadly not talking about the dream, now the dream, raw and in spanish:




Un paseo en grupo, parecido a un paseo de curso, pero más libre, como si fuéramos por la universidad. Estaba la Maca Diaz y la Sofía, el Nacho y el Sergio. No sé a qué ibamos para allá, pero si pasabas la noche en el recinto, envejecías y te volvías ciego, por los gritos y el terror que sentías. La parte embrujada, no era la casa principal, si no una casita lateral. A cierta hora, empezaban a volar murciélagos y todos corriamos desde el patio hacia esa casa, donde había un techo entre la escalera y la puerta de entrada, al correr a ella, yo sentía todas las malas vibras, todo el embrujo, no quería ir, no quería ir, pero iba con el Sergio y el Nacho, porque ellos estaban muy asustados por los murciélagos. Al llegar al techo, un maniquí se unía a nuestro grupo, yo era la única que lo notaba y no podía decirle a nadie má, ellos le veían como si fuera una persona más, como si siempre hubiera estado ahí. Íbamos todo el tiempo tomados de las manos.
El maniquí convencía al Nacho de quedarse a carretear, y él de caliente se quedaba durante la noche, por ende el Sergio y yo también nos quedábamos. Empezaba el horror cerca del amanecer, cuando la gente que había entrado a la otra casa, para refugiarse de los murciélagos, recién lograba salir, todos en pareja (no tríos), tomados de las manos, con mechones de pelo blanco y los ojos enblanquecidos, ya no hablaban, empezaban a volver al salón principal, de la casa principal. Este salón tenía muebles hermosos, de color damasco, con las maderas bañadas en oro, una chimenea enorme, una luz infinitamente cálida y unas alfombras rojas como la sangre. Al llegar la Maca y la Sofía, Sergio, Nacho y yo, nos dábamos cuenta de que casi habíamos pasado la noche ahí y arrancábamos, pero al llegar a la entrada, unas fuerzas no me querían dejar ir, el maniquí seguía de nuestra mano y nos intentaba retener, pero nosotros igual nos afirmábamos con fuerza de las muñecas y los dedos, y luchabamos, como luchando contra un viento de puerto natales que no te deja avanzar. En este forcejeo, desperté.


Si entrabas a la casa lateral, que era de mucho menos tamaño que la principal, se convertía en un edificio, que había sido un manicomio, y era un laberinto del que no podías salir, mientras te asaltaban fantasmas y monstruos que terminaban matando a uno de los tres, al otro lo envejecían, enmudecían y enceguezaban, y al tercero le dejaban el habla, y la vista, pero por eso mismo es que nunca podían olvidar los horrores que vieron dentro de la casa.

Desperté con la mandíbula muy apretada, las manos adoloridas y veía como si me pusieran una luz epiléptica frente a mis párpados cerrados, pero incluso estando abiertos, estaba medio ciega, hasta que volví a ver. Despertar fue un alivio.


...Hasta que vi y pensé: 'que no se repita, que no se repita por favor.' Y dando vueltas en la basura pensé más allá: 'quizás es mejor que se repita a que sea algo peor.'

Chomps.

Al principio estaba super nerviosa, porque hace harto no le veía e igual, es una persona nerviosa, de esos que más que menos, generan silencios incómodos, al menos así solía ser; pero resultó ser todo fabuloso!
Qué bien le hacen los años a la gente, sobre todo a los hombres inmaduros que de pronto se convierten en humanos! Y es tan divertido conversar con ellos y saber sus opiniones y discutir puntos de vista, y compartir.

Hoy fue un gran día, de esos que van a quedar siempre en la memoria, qué alegría que fui.

Par.

No me gusta, pero estoy tratando. No sé si es normal, pero sí sé que son diferentes, por eso intento, no aguantarme lo que siento, si no entender, y cambiar supongo.
En el fondo se me parte un poco el alma, pero tengo que confiar, si no, nunca voy a ser feliz  de a par. 

Jugué sola, pensé en ti, y por un segundo, olvidé todo.

Madre, una vez más.

Estamos a más de 107 kilómetros, a más de una hora y media, pero igual te las arreglas para que quieran arrancar aún más lejos de ti. ¿Por qué mezclas todo y das vuelta todo y tranformas lo que sea en que "no te quieren"?
Desde hace años tengo que cuidar a una hija, una hija que debió cuidar a su hija, pero en vez de criarme, me convertiste en tu madre. Sí claro, tu traes el dinero, la comida, la sustentabilidad, pero yo soy tu madre emocional, y sé que para poder crecer por completo alguna vez, tengo que matarte, o tú podrías crecer mejor, y dejar de ser la carga emocional que eres para mi, y aprovechar de ser feliz por ti misma. ¿Te lo imaginas?
Todo sería tanto mejor, tan fácil, tan agradable, sin tantos problemas, todo sería tan fácil. Tan fácil.

Madre, si me quisieras. Si te quisieras, intentarías mejorar.

Madre, voy a tener que matarte igual, pronto. 

Piece.

I've just realized I'm too broken, deep down inside. And you ain't gonna fix me, only I can fix myself. But thanks for letting me see myself more clearly, I was on denial.
But now I know, I'm just pieces of what I used to be.

Pero qué me pasa?!

No sé qué me pasa hoy, no he sido capaz de decir lo que pienso y me he sentido entre nostálgica e irracionalmente triste. He estado sintiendo lo que sentí en la peor época, la peor época anterior a la verdadera peor época, y es tan desagradable.
Neglected, es una gran forma de definirlo, pero no porque haya sido tratada así, sólo me he sentido así sin razón, supongo.
Quizás esa es la única forma que recuerdo de querer, quizás estoy más loca de lo que pensaba. ¿Y si nunca lo supero por completo?
No a él, si no a todo lo que viví y sentí, sobre todo lo malo que sentí, ¿y si nunca logro quitar el estigma?
Quisiera estar en mi cueva escondida por un día, tocando ukulele y llorando, llorando más que nada por no entender las razones de mi sentir, ¡no entiendo nada! Quizás el síndrome pre menstrual me está dando post, o quizás estoy teniendo los spm de estos 3 meses sin la 'm'.

Sólo sé que hoy necesitaba mucho amor y no puedo dármelo aquí, hoy necesitaba estar sola y muy acompañada, y no puedo aquí. Hoy necesitaba mucho amor. Hoy necesitaba poder esconderme en mi cabeza y es imposible aquí. Y lo peor es que me encanta estar aquí, un 90% del tiempo.
Amor, hasta estoy un poco enojada conmigo.

La loca.

Me dejó creyendo que estaba loca, me dejó segura de estar loca, y ahora cuando intuyo algo ya no me atrevo a preguntar, porque voy a parecer loca antes ustedes los sanos.
Los sanos.

?!

No entiendo nada y no puedo dormir! 

Cuando uno repite mucho una palabra, pierde sentido, o no?

Me aterra, me aterra lo que viene.
Me aterra quedarme, me aterra partir.
Me aterras tú y me aterro yo.
Me aterra ir y me aterra volver.
Me aterra la vida y la muerte.
Me aterran los tuyos, me aterran los míos.
Me aterra la gente, me aterra la soledad.
Me aterra morir estando viva,
me aterra vivir estando muerta.
Me aterra el control, me aterra la libertad.
Me aterra crecer y me aterra seguir pequeña.
Me aterra la vida.

Pero igual ando, aterrada, pero lo intento.
Igual sigo, aterrada, pero avanzando.
Igual me atrevo, aterrada, pero... Me aterras.

Estigma.

Me criaron en la cultura de la belleza, toda mi vida he escuchado lo linda que soy, y cómo ningún hombre me merece. Crecí pensando que era la más linda de todas, pero cada vez que descubría que no era así, toda la base de mi infancia se destruía. Incluso hasta el día de hoy me pasa, de vez en cuando.
Ya he entendido lo poco importante que debe ser lo físico, aunque a veces me dejo llevar igual, y duele un poco. Pero yo no quiero que mis niños crezcan así, quiero que sean libres de estigma, lo que no sé, es si se puede.


Pero lo importante es que a pesar de todo, todavía no sé qué responder cuando me dan su opinión sobre mi belleza, y me aterra volver a vivir lo que viví antes, cuando me decían todas esas cosas malas (físicas) de él, de verdad no quiero eso ahora, no quiero, no quiero, no quiero!

Sueño.

Estábamos en una cabaña con dos camas, una tele y muchas ventanas, tú eras un hombre negro y enorme, yo era rubia y pequeña. Me estabas ayudando, escondiendo de alguien malo que me perseguía, alguien con muchos poederes mágicos para hacer daño. Yo estaba acostada viendo televisión aterrada, y tú parecías de lo más tranquilo, recuerdo haber visto un ser extraño que me buscaba,  no sabría decir si era bueno o malo, pero lo que recuerdo perfectamente era el dolor que ella sentía cada vez que se dejaba sentir mucho, ya que le crecían las alas. Primero demostraba sus sentimientos 'malos', luego empezaba a sangrar, y dolía como ninguna otra cosa que conozca, hasta que aparecían por completo sus enormes alas blancas, con las puntas ensangrentadas.
Recuerdo también haberme quedado dormida, haber tenido otra pesadilla y quecuando despertaba, tú me mirabas y decías 'ya la maté', pero yo no confiaba en que eso significara que estaba por fin a salvo. Así que cerraba todos los pestillos, ventanas y cortinas, para que nadie me pudiera atrapar desprevenida.
También recuerdo haberte tenido mucho miedo.

Futuro.

Es posible que sea el peor error que he cometido, porque el dolor va a ser grande si todo sigue como va, pero ¿cómo no iba a arriesgarme? 

Por fin ya no imagino lo que podría pasar, si no que lo vivo, y es tanto mejor que el sueño, tanto. No podía privarme de un disfrute tal, sólo por el futuro, era necesario vivir mientras.

Espero que no sea tan dolorosa la partida, espero que todos seamos felices, y que se me pase pronto el ataque hormonal para dejar de pensar tanto, de hablar tanto.

Buenas noches.

Metro, 13.8.2015

Cuando llegamos al andén había un gran gentío y estaba caluroso. En la espera pusiste tu bufanda alrededor de mi cuello, pero tuve que quitármela porque el calor me mataba.
Nos reímos, cantamos y hasta bailamos esperando, parecía que todo era como debía ser.

Sonaron los rieles y sin saber si debía celebrar o no, nos aglomeramos junto a otros para entrar al vagón. Puse un pie adentro, di unos pasos hacia una persona para darte lugar, y al darme vuelta estabas ahí, tan cerca mío.
Te miraba a los ojos y tú a los míos, tu boca modulaba palabras que escuchaba atenta, pero ya no recuerdo, sólo me queda el sonido de tu voz profunda.
No tenía de donde afirmarme y en una vuelta loca, mi cuerpo se acercó más al tuyo, pero como tienes novia me apoyé del pasamanos para no lamentarlo luego y miré hacia abajo. Cuando volví la mirada a ti, me entendiste y te gustaba, igual que a mi. Toqué tu chaleco, porque me llamaban la atención los puntos, no quería dejar de tocarlo, quería estar pegada a ti, acurrucada en tu hombro, afirmándome de tu abrazo.

Entre tanta proximidad, miradas y deseos, casi no escuché la voz que dijo: 'salvador', por suerte o mala suerte, me quedó un pequeño eco y te dije: 'llegamos'. Te sorprendiste, quizás porque ibas igual de magnetizado que yo, y nos bajamos, dejando en parte atrás, nuestro romance ficticio.

Tristán.

Cuenta la leyenda, que durante cinco días, cada mes del año, un pequeño monstruo se muda dentro de las mujeres para atormentarlas por su perfección, y hoy, es mi turno. Mi monstruo se llama Tristán, lo sé porque en todos estos años, he logrado llegar a conocerlo, entender qué quiere y aprender a calmarlo, incluso me atrevería a decir que nos hemos hecho casi amigos (claramente es una relación muy poco recíproca, yo hago lo que puedo por él, mientras él me mata de a poco).

Tristán es un nómade que viaja de mujer en mujer, es muy enojón, ya que si no estoy llevando otra vida dentro mío, decide destruir mis interiores en señal de desprecio. Pero lo entiendo, es que Tristán no sabe lo que vivimos en la sociedad,  porque él anda en otro plano, viven en otra dimensión que sólo se junta con la nuestra dentro los ovarios no fecundados.

Tristán siempre me hace llorar, me hace tener frío y perder la fuerza, no sé bien qué botones apreta dentro mío, pero es como si un huracán destruyera mi cuerpo y un virus terrible azotara mi mente. Y siempre termino medio muerta, pero como las mujeres somos muy fuertes, renacemos de las cenizas, una y otra vez luchamos con Tristán, hasta que al final; dicen las más sabias y expertas mujeres; Tristán se cansa, debe ser por su tamaño, o quizás por el viaje interdimensional, y ya no puede dañarnos como antes. Y aunque sí se sigue hospedando e intentando aniquilarnos, nosotras seguimos fuertes, porque somos mujeres.

El pasado.

El pasado hace que temamos del futuro, es su culpa mi dificultad, pero lo intento, lo intento con todo lo que puedo, y es tan difícil no creer, no actuar como lo hice cuando me empezó a tirar al suelo y de vuelta a su mano una y otra vez. Es tan difícil quitar el estigma, el estereotipo, el miedo.
Me aterra, pero lo estoy intentando, porque la respuesta siempre es 'sí,  arriésgate', o casi siempre.

Lo que hay.

Leyendo noté la diferencia entre lo que está aquí y mi realidad, y debo aclarar que aquí está mi desahogo, después de días largos, después de la alegría, durante la ansiedad, cada vez que quiero.
No soy como escribo, ni lo que escribo, yo soy no más.
Soy el cambio y la indecisión, una humana errónea, como todos, y ahora empiezo a sentir que todos somos así, tantas veces lo entendí y traté de vivir en base a eso, nunca me funcionó, pero empecé a arriesgarme y ahora lo siento, no sólo lo entiendo, qué alegría.


En fin, aquí está lo que siento y lo que pienso sin juzgarme, todo recién salido del horno.

Al fin.

Estábamos en un lugar borroso, era de mañana, pero era la tarde, había bastante luz y se apoyó a mi lado sobre un muro bajo, sus brazos estaban puestos detrás de él, con los hombros levantados por la altura de la pared. Y con cada palabra se mezclaba más el lugar, y con cada respiro, nuestras bocas se acercaban más y más, hasta llegar a ese momento nervioso donde la cercanía es imposible de negar, y lo único que queda es sonreír y decir: '¡ya po!' Entonces él se atrevió por fin a poner sus labios entre mi mejilla y mis labios, disfrutando la caricia, giré la cara lo suficiente para que fuera un beso real, estabas apurado, nervioso, pero yo no, así que te calmé, te hice ir a mi ritmo tranquilo y cuando lo pillaste, era como si nuestras almas se abrazaran. Y mientras, pensaba que tras tanto tiempo de confusión y de dudas, al fin, ¡al fin!

De ahí pasamos a la siguiente fase en seguida, como era un sueño las transiciones desaparecen, y de repente ya estábamos en tu cama. Ha sido el sueño más vívido que he tenido en mucho tiempo, gracias por hacerme sentir tantas cosas.

Todo está conectado.

Anoche soñé contigo, con un último encuentro furtivo, no sabría decir dónde fue, pero fue bueno, como siempre.
Y ahora, recién ahora, recuerdo que ese tú, el que quiero un montón y con el que sueño a veces, murió junto con nosotros, ese primero de enero.

Estos días he estado preguntándome sobre mi soledad, sobre la falta que me hace, no el amor aunque quizás el cariño, y pensaba que quizás estoy malinterpretando señales, o quizás la confusión es mutua. Pero no hay presión, no quiero una relación seria, con tener claro lo que pasa me calmaría un montón, no del todo, pero muchísimo.

Pero mi mayor pregunta, es por qué, ¿por qué no logro sentir algo de verdad por alguien, o quizás por qué no conozco a alguien interesante?
He cambiado mucho como humana, y espero haber aprendido harto sobre relaciones, pero sigo sin encontrar esa sorpresa que quisiera, en realidad tampoco la estoy buscando, pero sí la deseo, la deseo cada noche solitaria, cada madrugada fría, cada ducha, cada fin de semana sin planes. No me malentiendan, estar sola no es complejo, ni difícil, ni aburrido, pero ya llevo un buen tiempo en eso de la autosatisfacción, he visto suficientes películas, he salido a suficientes pedaleos, he cocinado suficientes pasteles, he leído suficientes libros, he tejido suficientes chalecos sin terminar, he tocado suficiente ukulele (eso jamás). He escrito suficiente de soledad.
Ya me estoy cansando de no tener un incondicional, una sorpresa, una invitación, un beso, un nervio, una situación incómoda convertida en cómoda, unas vacaciones amorosas, unas canciones a todo pulmón en el auto, una no-vergüenza de dejar mi alma libre, una película acurrucada, una siesta, un amor que no sea realmente amor, quizás que sea sólo sexo y compañía, que sea sólo necesidad. Y por eso mismo debo estar viendo señales y sintiendo conexiones donde no las hay, pero si me creo esto, entonces se me acaba el sentir, y si se me acaba el sentir, se me acaba la esperanza, y sin esperanza no me queda más que lo mismo de siempre, por mucho que lo haya disfrutado por tanto tiempo.

Sólo quiero un cambio en la rutina, quiero una sorpresa y una escapada de vez en cuando, quiero espontaneidad y compañía,  y sexo.

Cansancio al despertar.

No entiendo cómo funciona mi cerebro, no entiendo porqué cuando el corazón decae una pizca, el cerebro le crea pesadillas disfrazadas de sueños para que caiga bien fuerte.
¿Cómo puedo estar tan ciega? pero, ¿Cómo puedo creerle a él?
Quizás siempre, todo estuvo en mi cabeza y estoy cada día más loca, ¿Cómo puedo sentir una conexión que no existe? Y yo que pensaba que era imposible sentirla si no era mutua. Supongo, que estoy aprendiendo una lección, una que no podría llegar en el peor momento, una que no podría haber sido acompañanda por un peor sueño.

¿Por qué no tengo su suerte? Le pregunto a los dioses, a la ciencia, a las energías, a él, a su suerte, a la vida. ¿Por qué no gusto de nadie, por qué ninguno me mueve ni una pizca?, ¿Y por qué cuando, tras tantos años,  al fin siento algo, es lo más confuso que puede haber? Ojalá fuera fácil, o al menos entendiera porqué es tan difícil.
Ya no tengo esperanza, al menos no en este país. En este país son todos unos asquerosos infieles, que no pueden mantener su pene lejos de sus cerebros.
¿Sabían que allá no es así? No digo que no pase, pero los porcentajes caen de forma abrupta. Eso de ser 'pícaro' es la razón porque quedan en la 'friend zone', eso y porque son horribles, ¡nunca había visto gente tan re fea! Incluso los 'lindos', o 'ricos' tienen algo feo, ese anti cuello, esa panza gigante, esas piernas excesivamente peludas, esas tetas más grandes que las mías, esas uñas todas comidas... Quizás allá, ellos también tienen esas cosas, pero al menos no ven todas sus relaciones  amistosas como una posible candidata sexual.

Estoy cansada de este país y de este aire, y si no estuviera tan aterrada, me iría ahora para no volver. Pero lo único que puedo hacer para no morir en el intento, es aprender el idiom y ahorrar, así que en eso estoy, eso y tratando de no encariñarme mucho con gente nueva, tratando.
La verdad encuentro tan estúpido que ellos, a quienes no veo nunca, se acerquen y lloren por mi partida, y me digan que no me vaya, porque la verdad es que nunca hablo con ustedes, ni ustedes conmigo; nos vemos una vez al año, sólo durante fiestas o juntas, o lo que sea; y son unos farsantes, porque cuando necesito un amigo, no son ustedes quienes están ahí.

Creo que ya lo dije, pero estoy cansada, estoy muy cansada, al menos podría tener naturaleza viva a mi alrededor y no un fumador empedernido, ni un baterista sordo.
Además de sacar licencia e irme a vivir lejos, no sé qué más hacer para dejar de tener estos sueños sobre el pasado, pero en el futuro. Ya no sé qué más hacer con la vida, ni con mi corazón. 

Solo.

Le gustan pequeñas cosas extrañas, casi imposibles de conseguir. Eso es lo que más feliz le hace, esos momentos que podrían ser incómodos pero no lo son porque no deja que lo sean.

Por ejemplo ducharse, mientras alguien le habla, eso le mata, le encanta cuando alguien entra al baño a hacer algo y le conversa sobre cualquier cosa, y si esa persona es alguien atrayente, aún mejor.
Le encanta tocar cosas con los pies, sobre todo tocar a la gente en lugares extraños con los pies, la torpeza de estos. Las posiciones raras en las que se puede poner el cuerpo humano, la degeneración física. Le gusta cantar en el auto y hacer pantomima, sobre todo si es Rapsodia Bohemia, sobre todo si es en un loop infinito.
Pero lo que más le hace feliz es ese momento después del sexo, en que se acurruca en la otra persona, sin importar el apego emocional y disfruta lo que acaba de pasar para después levantarse, vestirse y dejar al otro ahí, solo.