Otra vez.

Hoy es uno de esos días en que la ansiedad me tiene mal, siento nostalgia y pena en todo el cuerpo, y Alemania me sale en todas partes con sus emociones contradictorias.
Hoy es uno de esos días en que podría decidir no irme, de esos es que quiero quedarme quieta en el tiempo para siempre y disfrutarlo todo al máximo con mi familia.

Tengo tantas ganas de llorar y el cielo me acompaña. Tengo terror de no lograrlo, tengo terror de dejarlas y no verlas más, tengo terror de todo. Siento que estoy aguantando demasiadas emociones y el corazón no da para tanto.

Sé que son las hormonas, sé que es la lluvia, pero ¿qué pasa si en realidad estas cosas sólo hacen aflorar en mi lo que realmente siento?

Quiero tener dos cuerpos y poder estar en todas partes. Quiero estar con todos siempre. Quiero más de lo que esta perra vida puede darme, de lo que este cuerpo mal hecho puede hacer, más de lo que esta existencia puede conectar.

Segundo día de ayuno.

El segundo día empezó hace 4 horas y media (a las 16 del lunes, ya son las 20:30).
- Hasta ahora he tenido un poco de hambre, un mareo extraño y nada más.
- Me siento bastante bien, además he sido muy productiva, avancé en el ukulele de mi hermana e hice una de las infografías que pondré en el libro que le voy a dejar a mi madre.
- Voy a hacer otra cosa para no tener tantas ganas de comer, por otro lado, me voy a hacer un agua de hierbas más antes de dormir, pero lo haré tipo 10, para acostarme y quizás leer un rato.
- Estoy mega concentrada, me sorprendo a mi misma!
- Y el tiempo sigue pasando muy muy lento.
- Estoy optimista, creo que voy a lograr ayunar sin problemas hasta el miércoles a las 16, eso por ahora al menos.
- Lo más desagradable son las ansias de comer algo. Es raro porque al decidir no comer tu cuerpo te molesta un rato y después se pasa, pero no vuelve hasta la siguiente hora de comer (desayuno, almuerzo y once en mi caso). ¡El problema aquí es el cerebro! ¡Tengo ganas de ir a cocinar y pasar horas de horas cocinando! Eso jamás me había pasado.
- Siendo las 21:25 me estoy muriendo de sueño. Voy a hacerme el té y a dormir.

Mañana escribiré cómo anda la cosa.

*Recordar que el miércoles a las 16 debo tomar un jugo natural de naranja con miel y puedo comer ensalada de frutas y nueces.



Desperté y me sentía muy mal, muy cansada, mareada y a punto de desmayarme. Pero ahora me siento mejor, me levanté, tomé agua y hasta me hice un agua con miel para romper el ayuno (ya que me sentía pésimo), pero no me la tomé porque mientras tomaba agua normal me sentí mejor. Igual decidí que voy a dejar de ayunar hoy mismo.

 - Ahora voy a salir, pero con mi madre, por eso me atreví a salir, porque sola me daba miedo.

Acabo de terminar el ayuno, peso 62.5 kilos, ayuné por 45 horas. Para volver a hacer funcionar el sistema comí 4 nueces, 3 almendras y un jugo de piña con menta sin azúcar. Estoy contenta de volver a comer, y voy a empezar a ayunar constamente una vez por semana, o quizás 2, dependiendo. Me siento muy feliz, es extraño, pero el volver a comer me tiene con muy buenas energías, aunque durante el ayuno estuve igual.

Creo que el tener exceso de energía me pone irritable e histérica, estar sin comer ha sido un beneficio enorme emocionalmente, y he aprendido más sobre mi cuerpo y mi mente. ¡Estoy feliz feliz!

Primer día de ayuno.

Ayer a las 16, empecé el ayuno de tres días, se supone que debería lograr enfrentarme a algunos de mis demonios mientras estoy en esto, pero hasta ahora no ha pasado nada.
Anoche tuve un poco de hambre a la hora de once, pero sólo tomé agua y dormí. Ya llevo 20 horas y todavía no siento nada muy diferente de lo normal. En la mañana me asusté un poco, pensando en lo que podía pasar, entrando en estado de "hambruna" que pasa después de las 24 horas. Queda poco para eso, de aquí a las 16 vamos a saber qué pasa y cómo pasa.

Quería hacer esto dado que he leído en muchas partes sobre los beneficios del ayuno, y algunos parecen demasiado milagrosos. Se supone que al final de esto debería haber bajado entre 2 y 3 kilos, debería mejorar mi sistema digestivo, debería tener la piel más "radiante", debería mejorar mi sistena inmunológico. Al tercer día debería tener una función cerebral inigualable dado que la autofagia crearía cetona, que es lo mejor para el cerebro, pero para eso me queda tiempo.

Quería escribir esto porque quiero poder leerlo luego y ver si encuentro diferencias entre antes, durante y después. Además de poder compartir el proceso, desvelar los mitos y descubrir si realmente vale la pena o no.

Espero poder llegar hasta el final con esto, pero si no (tal como dije antes) siempre puedo cambiar la hoja y empezar de cero. Yo jamás he ayunado concientemente antes, lo más cercano es que no como en la noche, tomo once a las 18-19 y después no como nada, sólo me tomo un agua de menta sin azúcar y me aguanto el hambre o las ansias de comer hasta el día siguiente, a primera hora me tomo uno o dos vasos de agua (solía tomarme un litro pero el efecto de eliminar toxinas era muy desagradable), espero una hora y después como. Eso era más o menos unas 14 horas de ayuno, y yo no sé si cuenta, recién me vengo metiendo en este mundo del ayuno.

Voy a mantener este post abierto (para editar) hasta que sean las 16, y así poder anotar todo lo que me parezca importante e interesante del proceso, pero hasta ahora lo estoy disfrutando.

Cosas importantes durante:

- Tengo mucho frío! (así que era verdad)
- El tiempo pasa más lento, alcanzo a hacer muchas cosas en muy poco tiempo! (Quizás es porque estoy todo el rato esperando a que pase el tiempo para volver a comer, pero sólo por ansias porque no tengo nada de hambre)
- Me está dando un hambre muy extraña y profunda, se podría confundir con el vacío incluso, son las 13.15
- Tengo muchas ganas de comer! Además llegó mi mamá y me dan ganas de compartir con ella con una rica comida. Voy a saludarla y coordinar para ducharme cuando ella cocine.
- El hambre es fácil, lo difícil son las ganas de comer. Tengo ganas de ir a preparar un plato delicioso y saludable que me demore horas en hacer, quiero hacer queque y tallarines por horas! Eso es lo difícil, y tengo ganas de engañar, de decir que no he comido nada pero haber comido de todas formas. Pero eso es engañarlos a todos menos a mi y no vale de nada. Estoy haciendo esto por salud, no por demostrar algo.
- Definitivamente el tiempo pasa más lento.
- Estaba pensando en ver una película, pero necesito que no haya ni una sola escena con comida, o se me va a hacer más difícil.
- Los vecinos viven haciendo frituras y cosas así, y el olor entra y me muero! Esto es difícil mentalmente, por la adicción a la comida, no por lo físico, al menos así es todavía.
- Realmente era necesario tener algo que hacer, si no se hace más eterno esto!
- Estoy un poco triste, pero es raro. Siento ganas de hacer cosas, pero sólo cosas que no hago. Me da cosa salir, como es la primera vez que ayuno en mi vida. Quizás la próxima puedo hacerlo, pero ahora no me atrevo, aunque sí quiero mucho ir a mi clase de Alemán.
- Siento hambre pero como del fondo de mi estómago, me está dando calor. Quizás ya me empecé a comer a mi misma.
-Tras 28 horas de ayuno sentí un mareo, me sentí pesada, pero me moví un poco y volví a lo normal.

  Me siento orgullosa de ya haber completado mi primer día. No fue tan terrible como dijeron, pero en todo caso dicen que el segundo es el peor, eso ya lo veremos mañana. Igual el tercero es el mejor, así que quiero llegar a ese día con todo!
Fui bastante productiva hoy, más que nada porque así no me ponía a pensar en comida, ni en cocinar, ni nada de eso.

*Recordar que quiero hacer unos cuantos queques de mantecol para navidad.

Domingo a las 16 horas pesaba 64 kilos.
Lunes a las 16 horas peso 63 kilos.

Some Deep Shit (importado del wordpress)

Life is meaningless and nothing is worth a damn fucking shit.
You are here to learn how you should be, you go to school to learn what you should learn, so that you can go to college to learn more useless crap, so that you can become a slave of society, working the rest of your life, struggling to get food to survive, while there are assholes who are lucky enough to be born rich and do nothing and have a lot of food and they won't even share it!
There's nothing else, that's life, and then you die.


I don't want to live my life like that, I can't do it, and nobody should. NOBODY SHOULD!
But you are there thinking that's how life is and all that settled crap, thinking you want a house, a family and food, talking about what's wrong and what's right and for fucks sake!! IT IS NOT! THAT IS ALL A FUCKING INVENTION!
Let's talk about facts:
You are born randomly, you are a just one more person, you are here just like animals or insects are, you mean nothing more than any other, you mean nothing less either. You do not have a divine purpose, you do not have to work your entire life to survive, the way we live is made up, not natural or normal, you are not more than any animal, insect, plant or any other being, we are all the same, YOU DIE, WE ALL DIE AT THE END; WE ALL DIE ALONE AT THE END.


And if we all die, and we are all born, and we are all the same, why the fuck do we still do stupid things like letting religion separate us, or letting money kill us, or killing other animals, or FUCK! OR LIVING AS WE ARE TOLD TO LIVE!!


We, the workers are way more than the rich, and if the military and the cops and all the poor people hired by the rich ones to defend them, understood that, WE COULD CHANGE THIS GODFORSAKEN WAY OF LIVING. 


I've been feeling like shit for quite a while now, it is not that I have a mental disease, I do not have depression, I am not sick. I just think, and I just don't find anything good in life, the fact of being alive is a curse to me, cause I'm doomed to think too much, I'm doomed to never care enough for anyone, I'm doomed to be the one who contains everybody but nobody has ever contained me, and so I shut down years ago, when I had to contain my mother, when I realize what money was and what it meant, and that was at the age of 10, worried about money and emotion, and my father left. That was the moment I started, without thinking about it, being the emotional rock and the economical rock, not because I brought money home or anything, but I was and still am worried about money, and that was the time I shut down completely from everything and everyone.
I went away, coming back:
I am doomed to think, and thinking I realized life has no meaning, and nothing is worth a damn fucking shit.
​​

Do you want to know more? Do you want to convince me otherwise? I'd be glad to start a conversation, just let me know.

Empezar de nuevo.

Siempre puedo empezar desde cero, una y otra vez. Puedo atreverme y arrepentirme, puedo ir y volver. Puedo intentar, perder y empezar de nuevo, intentar de nuevo, la vida no es como un juego en el que si pierdes tienes que poner otra moneda. Es un juego finito, hoy me quedan equis menos un día de vida.
Es importante recordar lo que vives, es obligatorio si es que quieres crecer. No quiero ser adulta, pero sí sabia, quiero experimentar y conocer más y más. No quiero ser niña, pero sí curiosa, quiero sorprenderme una y otra vez por las mismas cosas, quiero reir sin miedo y dejar los prejuicios atrás.

Hace unos meses decidí empezar de nuevo, una página limpia, blanca, lista para lo que sea. Fue difícil llegar a esto, pero ayer empecé de nuevo, con un abrazo a mi madre y una máquina. Después iba caminando por la calle y me trataron como un brote de contagio, me gritaron frases desagradables, porque soy linda, pero no femenina, ya no estoy ni cerca de ser femenina. Me gritaron insultos porque les muestro que ellos podrían ser homosexuales, y ese es su peor miedo.
Y me dolió, pero no tiene que ver conmigo, tiene que ver con ellos, y no tengo que hacerme cargo de eso. No tengo que andar cargando los pesos de otros, así que suelto, suelto todo de a poco. Igual como ayer dejaba caer mi cabello celeste de a poco al suelo.
Me siento bien, porque me atreví.

Me quedan 107 días y necesito dejar todo limpio para partir, y porque esto es como mi diario de vida, voy a anotar lo que debo hacer, con detalles.

1- Madre:
     - Organizar los tips desde Pinterest y la galería.
     - Crear un índice.
     - Dibujar todas las infografías.
     - Escribir texto explicativo para todas las infografías.
     - Ordenar según importancia.
     - Dibujar portada.
     - Plastificar portada.
     - Escribir un prólogo para mi madre.
     - Escribir un epílogo para mi madre.
     - Encuadernar todo.

2- Encuadernación:
     - Cortar todas las hojas.
     - Dibujar todas las portadas.
     - Coser todas las hojas y portadas.
     - Venderlos todos.

3- Proyecto secreto:
     - Crear prototipos.
     - Crear blog, página de facebook y de instagram.
     - Hacerle publicidad (video, carteles, fotos.)
     * Quizás pagar por derechos.
     - Llevarlo hasta Alemania.

4- Otros:
     - Escribir cartas (hermana, sobrinas (dibujo), mamá, papá, hermana)
     - Vender y regalar todo lo que no he usado (lanas, telas, ropa, cosas)
     - Terminar el ukulele
     - Regalarle a la chica el oso y a la grande el ratón (¡lavarlos antes!)
     - Ecografía, PAP, dentista y dermatólogo.

     - Armar la maleta, separando entre lo que es para los dos meses y lo que es para el resto.


¿Alcanzaré a hacer todo lo que necesito para irme tranquila? Igual siempre puedo volver, igual siempre puedo empezar de nuevo.

Quiénes son ustedes?

A veces me pregunto quiénes leen esto, me aparece que tienen 11 visitas, y no sé si serán puros bots, o si serán personas que lo apretaron por error, ¿Qué es?
Estoy un poco desesperada porque estoy trabajando y es muy duro, quiero dormir. Quiero ir a una fiesta y morir. Quiero dejar de darle tanta vuelta a cosas que no puedo controlar.

El sábado me voy a rapar.

En Abril me voy a vivir lejos.

¿Y?

El otro día las cartas me dijeron que el aislamiento no era la solución, pero va a doler más la partida, ¿o no? Igual siguen siendo los mismos los que realmente duele dejar, es que quiero tanto tanto, a tan tan pocos.
Me cuesta tanto querer.

Pero quiero dejarlo atrás, quizás hasta escriba una resolución de año nuevo. Un resumen y un deseo -o varios-.
Quiero empezar a ayunar, quiero volver al gimnasio, quiero irme a Valparaíso y después a Alemania, quiero dejar de ahorrar. Quiero dejar de hacerme cargo de lo que no es mi peso para llevar.
Eso es lo más importante.

Cosas que tengo que hacer para cumplir esas metas:
Tener una semana libre.
Irme a Valparaíso (o ir a la plaza ñuñoa).
Buscar departamentos en venta, ir a verlos.
Seguir ahorrando.
Seguir ahorrando.

Escribirle el libro a mi madre. Eso es lo más importante. Eso es lo más difícil.

Y como ya saben, esto es un desahogo, EL SABADO ME RAPO! Buenas noches mis amados lectores invisibles e imaginarios en un 90%.

Cosas aleatorias.

Hoy ha sido un día extraño.
Es 12 del 12, el cumpleaños de esa chiquilla que era mi amiga. De eso me di cuenta cuando una señora escribía un cheque por 70.000 en blanco.
También pensé mil veces en robarle al Ravinder, porque me pagó menos. No lo hice.
Además viendo mis recuerdos de facebook, tenía unas fotos de la graduación de mi ex, el que hace poco me bloqueó de facebook, y quise compartirla y poner: "puedes bloquearme, pero sabemos que sigo ahí". Sobre todo porque me parece un tanto ridículo hacer como que alguien no existe, han pasado dos años!
Me encontré con tanta gente en la feria, y justo cuando pensé en ella, apareció la Stephanie, como 10 minutos después. Me encanta!

Lo terrible es que mi madre es una madre tóxica. Le contaba mi día en el camino de vuelta, porque jamás dejaría que me viniera sola a esas horas, y la verdad que no había sido tan bueno, pero sí tuvo sus detalles de alegría. Como siempre, mi historia duró 5 minutos y el resto del camino (10 más) fueron de su día y si terrible historia del día y todo lo malo que pasó.
Le dije que me dolían los pies, pero de todos modos me hizo sentir mal por no querer sacar la basura, igual terminé sacándola, aunque mis pies estuvieran por reventar.
Le dije que me dolía la garganta y tenía sueño, pero ella (que siempre se queja de que yo no le hago nada cuando se siente mal, pero la realidad es otra muy diferente) ocupó toda la cocina para "llenar el azucarero para que yo no alegue", y como no daba más me fui a lavar los pies y dormir.
Y saben qué es lo peor, SE ENOJÓ!
Me quiero puro ir de aquí, a donde sea, como sea. Pero con mi papá queriendo dejar de darme la pensión, estoy cagada hasta la cabeza.

La verdad es que ya sólo espero volver a soñar con el caballero de los sombreros, porque fue lo mejor de todo lo que pasó ayer.

De lo profundo

Estoy chata, chata chata chata.
Estoy tan chata que quiero morir, porque no estoy haciendo nada aquí además de aguantar abusos, aguantar malas pasadas y ser una carga económica y emocional para todos.
Sí, sí sé que ustedes me quieren mucho y que no esté triste y que todo es una mierda, pero no! No todo es una mierda, sólo yo. Si no fuera una mierda, no tendría que vivir al lado de un puto baterista, no tendría un padre que me reemplazó y que miente diciendo que se compró un auto más grande para que todos vayamos juntos, cuando la verdad es que yo nunca estuve incluida en esos planes.

Y no me vengan con que hay que tu eres mi amiga y la weá porque NO! No te considero mi amigo porque no nos llevamos tan bien, porque sólo ves y conoces un lado de mi, si conocieras el otro lado, NO SERIAS MI AMIGO.
No aguanto más esta porquería llena de mentiras! Estoy chata de todo lo que me rodea, de las farsas en las que viven a diario y de las que no puedo salir porque no puedo ser mala. No puedo ir y decirles: "NO ERES MI AMIGO, NO ME CONOCES Y NO SIGAS INTENTÁNDOLO PORQUE NO VAS A LLEGAR LEJOS."
Pero es lo que pienso el 99% del tiempo.

Quiero salir de esta farsa y no quiero que me anden consolando, ni contando sus historias tristes, ojalá que yo les haya ayudado cuando me dijeron esas cosas pero ya no más. NO QUIERO SABER MÁS DE NADA! 

terror

El azul que tanto me gusta atrapó mi alma, miraba pasajes mientras temblaban mis manos y no pude aguantar el llanto.
Quiero irme, pero me aterra, pienso en dejarlos y sólo me queda llorar.
Dicen que tengo que dejar de presionarme tanto. Digo que tengo que dejar de presionarme, pero es más fácil decirlo que hacerlo.
Y después del mes y medio de tensión, ya estoy buscando trabajo como loca. Necesito ocuparme y si pudiera hacerlo aquí, lo haría feliz. Pero no tengo el horario, no tengo el espacio, no tengo nada!
Y a pesar de eso voy a intentarlo, porque no me gusta ponerme obstáculos, al menos no concientemente. Espero salir adelante, quizás con los ukuleles, quizás con los dibujos, quizás algo me salga, quizás pueda irme a mi propio lugar, es lo que más deseo, un lugar al que llegar allá... Dado que voy a estar sola, al menos estar tranquila y no pagando mes a mes.
Sigo aterrada, quiero morir rápido. 

Padres.

Si contara las veces que me hiciste decir,
¿para qué?
Si contara las veces que me hiciste pensar,
¿para qué?

Él tiene la culpa de mi existir,
tu vientre cumplió su sueño,
y ahora los dos desaparecieron.
y ahora los dos desaparecieron.

La vida no funciona en tu contra,
el mundo con suerte sabe que existes,
suelta a tu padre, suelta la infancia,
corta tu pelo y supera, déjalo ir.

Ella tiene la culpa de mi existir,
tu cerebro atontado por la presión,
y ahora los dos desaparecieron,
y ahora los dos desaparecieron.

No sé nada de ti,
pero te fuiste sin decir,
creaste un reemplazante,
y te olvidaste de mi.

¿Y qué importa de quién es la culpa?
¿Qué me importa si se fue?
¿Qué me importa si fuiste infiel?
Sólo me importa el querer.

Hasta escribirlos juntos es difícil,
y con razón si no se pueden ni ver,
pero quiero que sepan hoy y de mi,
que me desvivo preguntando:

¿para qué me trajeron aquí?

Destino.

Eres un niño, pero yo también. Me aterra una pizca lo que vaya a pasar el viernes, en realidad sólo me da nervios, pero espero que pase lo que pase sea lo mejor, como siempre.
Quizás lo que me dice el universo es que debo renunciar a una, para tener la otra, y eso no me gusta, porque "love is the answers at least for most of the questions of my heart", y no puedo renunciarle, para obtener otra cosa tan banal.
Voy a seguir escribiendo canciones, me he sentido como Taylor Swift ultimamente, no por las canciones. Pero sí descubrí que cuando hago canciones y las canto, me siento plena y llena, y aunque me dura poco tiempo, porque siempre quiero más, me hace infinitamente feliz terminar algo al fin!

Pase lo que pase, sienta lo que sienta, mis planes van a seguir dirigiéndose a Alemania, necesito no dejar de lado todo por el amor, aunque en el fondo de mi corazón gigante quiera hacerlo así. Aunque me cueste tanto seguir el camino que me estoy armando.
A veces desearía haber sido más inteligente, haber tomado la decisión un poco más correcta, un poco que fuera, me habría ahorrado miles de problemas, como a la "mujer que usé", que fue un problema bien grande y me alegra que por fin se acabara. Pero mejor no haberla vivido.

Ya no puedo hacer nada respecto al pasado, así que, ¡que se venga el futuro!

¿Por qué dice la gente que eres pesado? Quizás el viernes me entere y de paso, podemos inventar una buena historia.

Samuel.

Quería quedarme en cucharita por siempre, o conversando toda la mañana, siento como si me hubiera enamorado, pero es muy diferente, es muy extraño y no sabría explicarlo ahora, pero si pudiera repetirlo, lo haría mil veces, por siempre.

Qué asco este país de mierda.

Ya de vuelta en esta realidad, salí a ver a mis amigos, almorzamos y vimos algunas series, y me hicieron infinitamente feliz, gracias.

Ahora estoy despierta y son las 6, ya casi las 7, porque tengo jetlag y el síndrome pre menstrual, me muero de hambre y me desperté por mi vejiga apretada. Lamentablemente me desperté a unos mensajes de whatsapp de parte de un viejo que dice estar enamorado de mi, me ha visto una vez y casi no hablamos, sólo puedo estar atónita y asqueada, evidentemente me ve como un objeto sexual, dado que nadie se enamora en un segundo, sobretodo de alguien que es 40 años menor que tú. Detesto a la gente de este país, detesto a los hombres de este país.
Lo peor de todo es que él me iba a dar trabajo de traductora, pero ya no puedo trabajar con él, porque si de antes ya me desea, imagínate después. Me da asco esta sociedad de mierda donde todo lo que rodea a la mujer, de parte de los hombres (no todos los hombres, pero el general de los que ahora están al mando y los que tienen esa edad) es sexo.
Ya no tengo trabajo.
Lo peor es que su mensaje final decía "cuidate ok? ok?", eso sí que me aterra, como que me persigue y me va a violar. Necesito un gas pimienta, y clases de defensa personal… Qué triste vivir así.

Perros

A mi no me gustan los perros, así que si le tengo cariño a tu perro, he hecho un gran esfuerzo porque te quiero mucho a ti.
Esto va para un Zander también, no sólo es un post romántico.

Igual prefiero los árboles...

Felicidad es naturaleza.

Para ser feliz necesito naturaleza. Voy a extrañar tanto mirar por las ventanas y estar completamente rodeada de árboles verdes, terrenos con pasto infinito, suave como terciopelo, mirar y ver otras casas a la distancia, cada uno con sus espacios y tiempos, viviendo juntos, pero sin molestarse. Dejar el portón abierto todo el día y sólo cerrarlo durante la noche, ese portón de medio metro, de madera oscura, que es más un símbolo, que una seguridad.
Pero los árboles, la vida, el aire, y a pesar del frío, me quedaría aquí por siempre. Pero me aterra. he pensado en no volver, pero me aterra. Pero la vida, todo está tan lleno de vida.

N O  O L V I D A R  M I  M E T A  Y  M I  F E L I C I D A D.
Y volver directo a trabajar en mi partir.

Barajando la locura.

Las cartas me dijeron que poesía política... Raro igual, pero ¿y si quiero la música?
Igual pueden ser ambas, pero realmente quiero la música, o la manualidad.

Quiero ser carpintera y vivir de mis manos.

O podría dedicarme a ponerle nombres a textos, creo que soy buena en eso.

Quiero ser carpintera, contratista, o maestra chasquilla, o de la constru. Quiero crear cosas grandes y que sirvan, quiero ayudar a la gente y quiero enseñar, quiero crear consciencia... Y la música.
Está difícil mezclar todo eso.
Pero las cartas me dijeron "poesía política" y pucha, escritura política ya me metí en esa, con "Chile, el país más lindo", pronto en todas las librerías del país (ojalá).

No.

Hay dos preguntas que andan dando vuelta por mi cabeza estos días,  ¿para qué? y ¿te interesa?
No entiendo tu forma cortante después de buscarme, me confunde y a veces hasta me enoja. Es que cuando muestro un poco de interés desapareces como si yo fuera la mierda y tu el agua que la saca del inodoro. Así me siento cuando me das y me quitas, no es bueno. No soy como las demás. 

Alien.

C        G7   C
I'm an alien,
C
I've been trying to tell you,
C        G7  C
I'm an alien.

C         G7     F
I don't fit in here,
F
I don't fit in there,
C                   G7         C
I don't fit in anywhere.

C                 G7        F
My planet is light blue,
F
Trees made of good blues,
C                    G7           C
And flowers sing red tunes.

C        G7  C
I'm an alien,
C
I've been trying to tell you,
C         G7   C
I'm an alien.

C         G7     F
I don't fit in here,
F
I don't fit in there,
C                   G7         C
I don't fit in anywhere.

Y ya no.

Me confundes en un sinfín de sinsabores.
Me preguntas y te vas, me amas y no vas.
E imagino tantas cosas, y él corre por mi.
Y a veces te quiero, y a veces no, a veces te lloro y a veces te piso.
A veces tienes que hacer contigo las paces.
Y te pregunto y no vas,
Y te amo y me dejas,
Y te odio y vuelves.
No entiendo nada, y no me tienes en la palma de tu mano.

Ya no me tienes. 

Viaje pesimista.

Hoy estoy pesimista, así que me voy a desahogar:
Este viaje me ha servido para no conocer Auschwitz, no querer irme a vivir a Berlín porque mi hermano está ahí (y la ciudad es muy chica para más de uno de nosotros...), para sentirme incómoda en todas las casas que me he quedado (hasta ahora), para no querer volver a Chile, para no querer quedarme aquí, para llorar escondida en la ducha (y bien rápido), para detestar a los Españoles mal educados, mal olientes y que no se tapan la boca cuando tosen o estornudan, para resfriarme una y otra vez, para tener fiebre ahora y no haber dormido más de 3 horas.
Para perder mi hogar.

Gracias una vez más a nadie, porque no tengo ni quiero nada más,  mejor me tiro del tren.

Él, o tú?

¿Te acuerdas cuando me querías? Lástima que ese no eras tu verdadero tú. La historia se repite, todo el día mirando ese objeto, pero "no puedes estar todo el día atento". La historia se repite, ellas son más tomadas en cuenta, ellas son respondidas, ¿y yo?
Creo que nunca voy a entender qué es lo que hago, que me lleva a estar en último lugar, y ya creo que debo ser yo, porque la historia se repite, ya van dos.

A veces imagino que juegas cachos, que estás ebrio y juegas cachos, o volado y juegas cachos. A veces pienso que te decepciono, pero bueno, soy una decepción para mi madre y para mi padre, para los profesores que tuve, para las parejas que tuve, para los amigos que tuve... Una decepción más no es tanto.

La verdad es que no sé qué hacer, por la distancia, pero tengo muchas ganas de perderme en las calles de Berlín, (que es por cierto, el lugar en que menos he estado) y no volver nunca nunca más. Pero él es una basurita humana que no me ayudaría si me quedara, y no podría estar sola en una ciudad tan grande, aunque es pequeña en realidad.

Déjenme dormir! Ella me da dolor de cabeza y tú no me dejas dejar de pensar! Quiero estar sola y dormir y tocar ukulele y tomar té, y estar sola... No quiero más problemas y malas emociones.

Let me.

C                               G
Let me go back to Berlin,
        F                                    F
to a cozy flat in Friedrichshain,
play my ukulele at 'Matilda',
to drink the fuck out of my brain and pass out on a bench of a big green park.

Let me have a friend there,
to show me around,
 to comfort me when I feel alone, to hug me when I'm missing home,
to love me when I don't,
to push me when I'm not strong enough.

Let me study, let me have a job,
let me live from my hands, from my sweat
and my love.

Let me make my dreams come true.

Let me go back to Berlin,
to a cozy flat in Friedrichshain,
play my ukulele at 'Matilda',
to drink the fuck out of my brain and pass out on a bench of a big green park. 

viajes cortos 2.

Si te quedas, no lo hagas por seguridad, la vida debería ser puras inseguridades, aunque eso pareciera terrible.
Es que al final siempre es mejor.

Si te vas, no lo hagas por obligación, la vida es tuya, no de los que te rodean, sigue tu propio camino.
Cumple tus propios sueños, no los de tus padres, ni los que deberían ser tus sueños. Si no los que realmente son.

Finalmente, deja ir.
Si lo mejor es partir, que nadie te tenga entre sus dedos amarrada, y aunque cueste, deja ir, deja ir.







Estoy muy lejos, muy sola, rodeada de hombres educados y lindos, e inteligentes, y soy una latina (para ellos) perfecta. Pero soy muy mensa, soy muy pava, soy muy buena persona como para decir algo, ¿y si dijera algo? No creo que le llegue ni a los talones, no creo que llegue ni al aeropuerto.

En esta mierda que nos gusta tanto juntar, hay que esforzarse, o se pierden los brillos, se pierden las vidas, se apagan las velas. En el avión pensaba que moriría, me aterré imaginándolo y pensaba en lo poco que me importaba ya, y al llegar, ya descubrí por completo lo poco que me importa seguir aquí.

Nota Mental.

No volver a viajar por tanto tiempo con esta gente que dice ser mi familia y quererme. Mejor ahorrar para un viaje más grande con buena compañía... o en soledad, mejor todavía. 

Confusion.

I'm gonna let it kill itself, I won't try to give it energy, I will just watch it die as I drink tea.
Tomorrow I'll get splashed with water, because I'm too beautiful, but none of them will know that I'm also wise, and fun, and loving, and kind.
Maybe I won't come back, from Auchwitz, because life is not worth it, this suffering is nothing, compared to all that. I'm staying in the place where they waited, until they told them 'you'll be moved', so they packed up their goods. All those chairs are placed around town, to remember all those lives taken, all those families broken, all the crimes, all the broken hearts.
Compared to that, I'm nothing, my feelings are nothing, and I want to cry so bad, not for me, but for them. For their lives that were taken away, for their children, for them. I will cry my heart out there, but it will not be for you, or for me. It will be for something that's worth it, it will be for the real pain of this world. It will be for the burden of the Germans, and the pain of the Jews, it will be for the insanity of humanity; not for this stupid tiny life, stupid tiny heart or this stupid tiny mind. It will be for something that is worth it, that's why I'm gonna cry.



But it still hurts, it still strangles my guts and makes me want to cry and end it all up. It reminds me of the past, I wish I'm not going back, and if I do, I'm sorry, but I'll leave you too.

'Qué asco.'

Cuando crezcas, y decidas dejar ir las cosas que te hicieron infeliz cuando pequeña, como la ausencia paterna y la competencia materna, entonces, te vas a dar cuenta de que el mundo no gira en torno a ti, que uno no hace las cosas para hacerte enojar o sufrir (aunque siempre es la primera más que la segunda). Vas a entender que el amor no es someter a otros ante tu poder, y que el amor propio no es terminar una relación y empezar otra, es estar sola y ser feliz, y hacerte feliz. 

No porque hables fuerte vas a ser importante, sólo vas a parecer, y de tanto parecer, de tanto posar, esa máscara se va convirtiendo en tu realidad. Te acercas a todos con ese aire altivo de conocedora de la vida, con tus consejos sobre la zona de comfort, sobre las relaciones, sobre superar, sobre la vida entera, y todos te miran sin escuchar, porque todos saben que tu vida es una farsa y un fracaso, tu sonrisa no logra esconder el odio que llena tu corazón, y cómo lo haría si es falsa, es una máscara de 'long-lasting by Maybelline'.

Espero que algún día sientas amor de verdad, no que te encuentres a otro hombre al que someter en tu reinado de pseudo feminismo, vegano, anti patriarca, anti heteronormado, pseudo anarquista, pseudo hippie y de libertad sexual. Ojalá dejes de ser una consejera chanta, una pseudo psicóloga con mucha experiencia en falsedad, y puedas relacionarte como humana, sin el escudo, y sientas amor del bueno, del entregado, del no posesivo, del simple, del fácil, del honesto, del real, del hermoso. Como ese que siento yo, por mis pocos y buenos amigos, como ese que siento yo por 'tu ex', que tiene un nombre y una vida sin ti, y sin mi, porque es un humano libre, no es un objeto, ni tuyo, ni mío, ni de su madre, ni de nadie.

¿Alguna vez has pensado en que la gente piensa diferente a ti, y no hablo de ideologías, hablo de que sus mente funcionan de forma diferente, que sus memorias son otras, que sus vidas son otras, y que no saben todo lo que tú sabes, ni lo que no? Es interesante pensarlo, darle hartas vueltas, y empezar a conocer con interés genuino a los demás, escucharlos sin responder ni contar tu historia, sólo escuchar y entender. Te vuelves más honesto, porque ya no temes que puedan pensar mal de ti, porque todos tenemos defectos y todos podemos enseñarnos cosas nuevas, siempre y cuando escuches y estés presente y ames.

Yo sé que todo esto suena muy hippie, pero es mi verdad, es la que me ha alejado de seres como tú, me ha mantenido cerca de mis amigos, y me ha acercado a seres nuevos, de esos que te maravillan sólo porque puedes aprender de ellos, o con ellos. La honestidad y la humildad son lo más valioso que alguien puede tener, y te agradezco que me muestres una y otra vez lo que es no serlo, y las consecuencias de ser así.

Por último, debo decir que siento mucho que tu vida fuese como es, y que te afectara como te afecta, y que te sientas como te sientes y reacciones como reaccionas. Y quisiera poder ayudarte, pero no se puede ayudar a un vidente que asegura no ver, porque está convencido de eso, y quitar una convicción tan ferviente de la mente de alguien, es casi imposible. 

Te deseo lo mejor, pero lo mejor de verdad, aunque eso implique dolores iniciales, como dos años enteros de soledad, o lágrimas y cambios abruptos, si eso implica que llegues a crecer, y a ser feliz desde el fondo de tu corazón.

Cabronas y los nervios. 5 días.

Nunca voy a ser una cabrona, aunque eso signifique no tenerle como quisiera. No quiero acortar una correa invisible, no quiero cambiarle nada, no quiero no esfrozarme, ni mentir. Aunque eso signifique que voy a pasar muchos años dolorosos, o muchos desengaños.
Lo que quiero es dejarle libre y que su corazón le guíe hacia mi, que sin mi empuje se quede, sólo entonces sabría que es lo que realmente está pasando.


Esto viene en base a un comentario que hizo mi madre sobre este libro que leyó: 'Por qué los hombres prefieren a las cabronas?', o algo así. No sentirse aludido ni nada.



En otras noticias: hoy desperté extrañamente triste, o desganada, y adivinen qué!
¡Está nublado! ¡No he perdido mi magia! Lo malo es que tengo harto frío.

... Y quedan 5 días para estar en el avión y estoy emocionada y nerviosa y temerosa (por el futuro más futuro, como siempre) y emocionada. Este año pretendo llevar casi nada de ropa y lavarla no más, porque andar con una maleta muy pesada es una lata. Me compré 4 calzones de los que me gustan y eso me hizo muy feliz! El domingo voy a ver si me compro un tapado de esos con estampados lindos, ¿les dije que estoy nerviosa?
Cuando estoy nerviosa no me concentro mucho y hablo demasiado, dentro de mi cabeza al menos, es como si mi cerebro hubiera aspirado coca y no parara. Cansa harto, quizás haga ejercicio, o medite para calmarlo. Podría gritar y me quiero duchar. Buenos días.

Inversión.

Quiero tener mucho dinero ahora mismo, así podría acabar con las deudas de la familia, y verlos a todos siempre.  Tendría una casa pequeña con un gran patio, en la mitad de la ciudad, y otras dos iguales en Laguna Verde y Valdivia, o Pucón. Arreglaría la casa de mi tata, sin escatimar en gastos, le regalaría todo lo que necesitaran a todos los que quiero, y haría por fin, mi tienda de cosas ecológicas, tomaría montones de cursos de cualquier cosa y ayudaría a mi madre para que se jubile por fin, y descanse todo lo que de merece, con hartos viajes a hartos lugares!

Y después de todo eso, voy a ayudar a este país, a ver si algún día logra mejorar y dejan de haber puros sacoweas mandando y distribuyendo y mintiendo en la tele.


Ahora, eso es si tuviera mucha plata, mientras tanto estoy debatiendo entre si buscarme un trabajo o emprender, lo malo es que para emprender se necesita una inversión, y para mi inversión necesito al menos 600 mil pesos, para una overlock, hilo, telas, cartón, esponjas y pinturas para tela. Pero si lo logro, si lo logro voy a ser muy muy feliz!
Así que a ahorrar y trabajar y aprender Alemán y ahorrar y empezar!

Aj.

¿Y la historia se repite? ¿O es algo diferente? ¿Alguna vez va a dejar de pasar? ¿Alguna vez va a ser verdad? ¿Alguna vez va a dejar de doler? 

O un abrazo.

Lo que me dejó él fue la desconfianza, fue el ocultar mis ganas de verlo porque eran excesivas, y eso duele más que todo lo demás. Y hasta ahora tengo cuidado, porque voy a espantarle, porque no puedo querer estar tanto tiempo con alguien o 'se va a aburrir', lo peor es que ni siquiera sé si eso es lo que pasaría. Y no puedo separar la lógica de los hábitos, son personas diferentes, lo sé, pero sigo escondiendo todo, sigo teniendo miedo, sigo teniendo cuidado.
Por lo menos, ahora lo veo con claridad y puedo tratar de evitarlo, pero puta que es difícil. Puta que es difícil dejar de actuar con el miedo de perder, porque ya perdí una vez y puta que fue difícil salir a flote. Puta que es difícil esta mierda! Puta puta puta y la re conchesumadre!

Podría reventar en llanto y seguiría disfrazando la verdad. Sólo aquí puedo decir la verdad, y eso que igual todos pueden leerla, saberla. Quiero que sea fácil, voy a dejar de disfrazarlo, pero voy a parecer una loca, es que estoy loca, y le dije cuando esto empezó, pero igual tengo miedo, porque ahora importa, ahora me importa, allá no me importaba tanto, pero cada vez me importa más.
Quiero dejar de esconder … me, pero estoy loca. Tengo miedo. Estoy muerta de miedo.

Y más encima soy una decepción para ella, porque yo era la que le iba a dar lo que quería, pero ya no, ninguno de los tres se lo dio, pero yo soy la única a la que le duele, y puta que duele… A veces quiero rendirme, dejarme llevar por la vida, ser como él… Evadir la realidad en mi computador hasta encontrar otra madre de la que alimentarme, y morir al final, como si hubiera vivido en realidad.

Reventaría en llanto si salieras a pasear, si no fueses a venir y ahogarme en preguntas y suposiciones, si…. Si no tuviera lata de explicar. Y sería feliz si no tuviera miedo de expresar.

Hoy quiero, o quizás necesito, una visita sorpresa, una cuchara, un té y una película, o una conversación absurda con montones de sentidos ocultos; o, a lo mejor sólo un abrazo y una aclaración de todo lo que me da vueltas en el estómago y me apreta la garganta; o tal vez sólo el abrazo.
O podría salir a andar en bici, con ropa bien asquerosa y una máscara, para que no me acosen, que ni se note que soy mujer. Y ver como atardece en una plaza lejos, con un té y la soledad.

O un abrazo.

If you only knew what goes on in my mind when the black mirror lights up and you're gone and I'm there waiting, waiting.

Ariel.

A estas horas de la noche, cuando intento dormir y los recuerdos asaltan mi cabeza, me acordé del inicio, así que lo voy a contar.

Eran mis sábanas en tu cama, así que compartimos jugando, entre risas y conversaciones te dí la espalda para dormir, y sentí tu corazón en todo tu pecho, hasta en tu cuello, y lo disfruté como si fuera el mío. Pero como no quería que se acabara el juego, me quise dar vuelta de nuevo, para hacerte notar lo vivo que estabas, para preguntarte si estabas nervioso, para conversar hasta quedar tan cerca que fuese inevitable, y antes de que todo eso pasara, tu boca estaba sobre la mía y sonreí, y fui feliz.
(Porque la felicidad se hace segundo a segundo y así mismo parte como acaba.)

Y pensé que después de tanto tiempo, me atreví a salir de mi, me atreví a volver a compartir. Dejé el miedo y me lancé a la incertidumbre de lo que pasaría el día siguiente. Superé tantas cosas, y fue tan fácil, tan divertido, tan feliz! Tan feliz! Y hasta el día de hoy me estoy riendo plenamente, y hasta el día de hoy siento, algunas noches, tu corazón pegado a mi, como si estuviéramos allá. 

Ilde.

Ojalá existiera una energía real que castigara a los malos y cuidara a los buenos, una que no te hubiera dejado caer, o que te hubiera cuidado de la oscuridad, pero quizás sí existe, y te cuidó de no quedar inválido, paraplégico, en coma o vegetal. Y aunque desearía que no te hubiera pasado nada, prefiero esto que algo peor.
Me alegra muchísimo que estés "bien", y te voy a ayudar en todo lo que pueda, porque no mereces nada de lo que te pasó, y porque todos aquí te queremos muchísimo.

Espero que el pensar en ti, te ayude en algo, como cuando la gente reza, ojalá te de paz o alguna emoción buena y tranquila, ojalá pudiera hacer más que mandarte cariño a la distancia y desear que todo salga bien mañana.
<3

Manual para estar con la Dani.

1- Acompañar en la ridiculez.
2- Recordarle que le quieres.
3- Espontaneidad y sorpresas!
4- Risas, siempre risas!
5- Acurrucarse.

En caso de catástrofe:
7- Demostrar sorpresivamente todo lo que se siente. Pero si ya no siente, dejarlo ir (honestidad ante todo).

En caso de megacatástrofe:
8- Un abrazo pleno y entregado,
9- Silencio acompañado,
10- Un té especial.

*En caso de amurramiento o un pequeño enojo ridículo:
11- Una muestra de cariño (como preparar un té)
12- Una risa amorosa.

En caso de amistad:
13- Dar espacio físico y mental.
14- Respetar límites físicos.
15- No enamorarse.
16- Dar comida.


En sólo pocos pasos. Qué fácil es!!

Calor.

Qué bueno que tengo un güatero, porque bacán tu casa. Espero poder dormir hoy, pero parece muy lejano, es que no paro de pensar en Alemania, me aterra partir, y hay decisiones que tengo que tomar, y no me sirve de nada hablar, y no hablar tampoco, y siento como si el cerebro fuese a salirse por mis ojos y mis orejas, como si me derritiera en el frío de no entender nada.
'No vale la pena', es la "ultimate" frase. Nada vale la pena, nada me importa, pero me importa caleta, y estoy aterrada, aterrada, aterrada, aterrada.
No creo que pueda dormir porque es como si mi propia voz se multiplicara y gritara y muy rápido me repitiera todos los problemas, pensamientos y mi corazón casi no late pero siento muchas cosas y que no se repita y Alemania y el odio y el odio y el odio!
No puedo callarles, quiero llorar.

En proceso.

It was oh so much better on my mind,
but only on my mind,
only on my mind.

No me importa nada loco!

Lo bueno es que después de unos días ya no me importa nada.

La felicidad.

Érase una vez un ukulele, una bicicleta y una cabaña con chimenea al medio de un bosque. Y yo. Y en mis sueños siempre me voy a vivir ahí, y en la vida deseo vivir ahí, y en Alemania quiero vivir ahí. Voy a vivir ahí.

Tantas ventanas, tanta luz, tanta magia, tanta naturaleza, tanta felicidad!
Tanta felicidad me espera allá!
Porque si me muero ahí, moriría feliz.

Porque todo lo que necesito para ser feliz es estar entre árboles y con los pies en la tierra húmeda, fértil, viva.


Porque en la tierra viva, yo estoy más viva, soy vida.

Nightmare.

Hoping for the story not to repeat itself, while having the worst nightmare I've ever had.
I've been awake for a couple hours now, I tried to sleep again, but the images keep haunting me.
But all I'm really hoping, is for the story not to happen again. Sadly not talking about the dream, now the dream, raw and in spanish:




Un paseo en grupo, parecido a un paseo de curso, pero más libre, como si fuéramos por la universidad. Estaba la Maca Diaz y la Sofía, el Nacho y el Sergio. No sé a qué ibamos para allá, pero si pasabas la noche en el recinto, envejecías y te volvías ciego, por los gritos y el terror que sentías. La parte embrujada, no era la casa principal, si no una casita lateral. A cierta hora, empezaban a volar murciélagos y todos corriamos desde el patio hacia esa casa, donde había un techo entre la escalera y la puerta de entrada, al correr a ella, yo sentía todas las malas vibras, todo el embrujo, no quería ir, no quería ir, pero iba con el Sergio y el Nacho, porque ellos estaban muy asustados por los murciélagos. Al llegar al techo, un maniquí se unía a nuestro grupo, yo era la única que lo notaba y no podía decirle a nadie má, ellos le veían como si fuera una persona más, como si siempre hubiera estado ahí. Íbamos todo el tiempo tomados de las manos.
El maniquí convencía al Nacho de quedarse a carretear, y él de caliente se quedaba durante la noche, por ende el Sergio y yo también nos quedábamos. Empezaba el horror cerca del amanecer, cuando la gente que había entrado a la otra casa, para refugiarse de los murciélagos, recién lograba salir, todos en pareja (no tríos), tomados de las manos, con mechones de pelo blanco y los ojos enblanquecidos, ya no hablaban, empezaban a volver al salón principal, de la casa principal. Este salón tenía muebles hermosos, de color damasco, con las maderas bañadas en oro, una chimenea enorme, una luz infinitamente cálida y unas alfombras rojas como la sangre. Al llegar la Maca y la Sofía, Sergio, Nacho y yo, nos dábamos cuenta de que casi habíamos pasado la noche ahí y arrancábamos, pero al llegar a la entrada, unas fuerzas no me querían dejar ir, el maniquí seguía de nuestra mano y nos intentaba retener, pero nosotros igual nos afirmábamos con fuerza de las muñecas y los dedos, y luchabamos, como luchando contra un viento de puerto natales que no te deja avanzar. En este forcejeo, desperté.


Si entrabas a la casa lateral, que era de mucho menos tamaño que la principal, se convertía en un edificio, que había sido un manicomio, y era un laberinto del que no podías salir, mientras te asaltaban fantasmas y monstruos que terminaban matando a uno de los tres, al otro lo envejecían, enmudecían y enceguezaban, y al tercero le dejaban el habla, y la vista, pero por eso mismo es que nunca podían olvidar los horrores que vieron dentro de la casa.

Desperté con la mandíbula muy apretada, las manos adoloridas y veía como si me pusieran una luz epiléptica frente a mis párpados cerrados, pero incluso estando abiertos, estaba medio ciega, hasta que volví a ver. Despertar fue un alivio.


...Hasta que vi y pensé: 'que no se repita, que no se repita por favor.' Y dando vueltas en la basura pensé más allá: 'quizás es mejor que se repita a que sea algo peor.'

Chomps.

Al principio estaba super nerviosa, porque hace harto no le veía e igual, es una persona nerviosa, de esos que más que menos, generan silencios incómodos, al menos así solía ser; pero resultó ser todo fabuloso!
Qué bien le hacen los años a la gente, sobre todo a los hombres inmaduros que de pronto se convierten en humanos! Y es tan divertido conversar con ellos y saber sus opiniones y discutir puntos de vista, y compartir.

Hoy fue un gran día, de esos que van a quedar siempre en la memoria, qué alegría que fui.

Par.

No me gusta, pero estoy tratando. No sé si es normal, pero sí sé que son diferentes, por eso intento, no aguantarme lo que siento, si no entender, y cambiar supongo.
En el fondo se me parte un poco el alma, pero tengo que confiar, si no, nunca voy a ser feliz  de a par. 

Jugué sola, pensé en ti, y por un segundo, olvidé todo.

Madre, una vez más.

Estamos a más de 107 kilómetros, a más de una hora y media, pero igual te las arreglas para que quieran arrancar aún más lejos de ti. ¿Por qué mezclas todo y das vuelta todo y tranformas lo que sea en que "no te quieren"?
Desde hace años tengo que cuidar a una hija, una hija que debió cuidar a su hija, pero en vez de criarme, me convertiste en tu madre. Sí claro, tu traes el dinero, la comida, la sustentabilidad, pero yo soy tu madre emocional, y sé que para poder crecer por completo alguna vez, tengo que matarte, o tú podrías crecer mejor, y dejar de ser la carga emocional que eres para mi, y aprovechar de ser feliz por ti misma. ¿Te lo imaginas?
Todo sería tanto mejor, tan fácil, tan agradable, sin tantos problemas, todo sería tan fácil. Tan fácil.

Madre, si me quisieras. Si te quisieras, intentarías mejorar.

Madre, voy a tener que matarte igual, pronto. 

Piece.

I've just realized I'm too broken, deep down inside. And you ain't gonna fix me, only I can fix myself. But thanks for letting me see myself more clearly, I was on denial.
But now I know, I'm just pieces of what I used to be.

Pero qué me pasa?!

No sé qué me pasa hoy, no he sido capaz de decir lo que pienso y me he sentido entre nostálgica e irracionalmente triste. He estado sintiendo lo que sentí en la peor época, la peor época anterior a la verdadera peor época, y es tan desagradable.
Neglected, es una gran forma de definirlo, pero no porque haya sido tratada así, sólo me he sentido así sin razón, supongo.
Quizás esa es la única forma que recuerdo de querer, quizás estoy más loca de lo que pensaba. ¿Y si nunca lo supero por completo?
No a él, si no a todo lo que viví y sentí, sobre todo lo malo que sentí, ¿y si nunca logro quitar el estigma?
Quisiera estar en mi cueva escondida por un día, tocando ukulele y llorando, llorando más que nada por no entender las razones de mi sentir, ¡no entiendo nada! Quizás el síndrome pre menstrual me está dando post, o quizás estoy teniendo los spm de estos 3 meses sin la 'm'.

Sólo sé que hoy necesitaba mucho amor y no puedo dármelo aquí, hoy necesitaba estar sola y muy acompañada, y no puedo aquí. Hoy necesitaba mucho amor. Hoy necesitaba poder esconderme en mi cabeza y es imposible aquí. Y lo peor es que me encanta estar aquí, un 90% del tiempo.
Amor, hasta estoy un poco enojada conmigo.

La loca.

Me dejó creyendo que estaba loca, me dejó segura de estar loca, y ahora cuando intuyo algo ya no me atrevo a preguntar, porque voy a parecer loca antes ustedes los sanos.
Los sanos.

?!

No entiendo nada y no puedo dormir! 

Cuando uno repite mucho una palabra, pierde sentido, o no?

Me aterra, me aterra lo que viene.
Me aterra quedarme, me aterra partir.
Me aterras tú y me aterro yo.
Me aterra ir y me aterra volver.
Me aterra la vida y la muerte.
Me aterran los tuyos, me aterran los míos.
Me aterra la gente, me aterra la soledad.
Me aterra morir estando viva,
me aterra vivir estando muerta.
Me aterra el control, me aterra la libertad.
Me aterra crecer y me aterra seguir pequeña.
Me aterra la vida.

Pero igual ando, aterrada, pero lo intento.
Igual sigo, aterrada, pero avanzando.
Igual me atrevo, aterrada, pero... Me aterras.

Estigma.

Me criaron en la cultura de la belleza, toda mi vida he escuchado lo linda que soy, y cómo ningún hombre me merece. Crecí pensando que era la más linda de todas, pero cada vez que descubría que no era así, toda la base de mi infancia se destruía. Incluso hasta el día de hoy me pasa, de vez en cuando.
Ya he entendido lo poco importante que debe ser lo físico, aunque a veces me dejo llevar igual, y duele un poco. Pero yo no quiero que mis niños crezcan así, quiero que sean libres de estigma, lo que no sé, es si se puede.


Pero lo importante es que a pesar de todo, todavía no sé qué responder cuando me dan su opinión sobre mi belleza, y me aterra volver a vivir lo que viví antes, cuando me decían todas esas cosas malas (físicas) de él, de verdad no quiero eso ahora, no quiero, no quiero, no quiero!

Sueño.

Estábamos en una cabaña con dos camas, una tele y muchas ventanas, tú eras un hombre negro y enorme, yo era rubia y pequeña. Me estabas ayudando, escondiendo de alguien malo que me perseguía, alguien con muchos poederes mágicos para hacer daño. Yo estaba acostada viendo televisión aterrada, y tú parecías de lo más tranquilo, recuerdo haber visto un ser extraño que me buscaba,  no sabría decir si era bueno o malo, pero lo que recuerdo perfectamente era el dolor que ella sentía cada vez que se dejaba sentir mucho, ya que le crecían las alas. Primero demostraba sus sentimientos 'malos', luego empezaba a sangrar, y dolía como ninguna otra cosa que conozca, hasta que aparecían por completo sus enormes alas blancas, con las puntas ensangrentadas.
Recuerdo también haberme quedado dormida, haber tenido otra pesadilla y quecuando despertaba, tú me mirabas y decías 'ya la maté', pero yo no confiaba en que eso significara que estaba por fin a salvo. Así que cerraba todos los pestillos, ventanas y cortinas, para que nadie me pudiera atrapar desprevenida.
También recuerdo haberte tenido mucho miedo.

Futuro.

Es posible que sea el peor error que he cometido, porque el dolor va a ser grande si todo sigue como va, pero ¿cómo no iba a arriesgarme? 

Por fin ya no imagino lo que podría pasar, si no que lo vivo, y es tanto mejor que el sueño, tanto. No podía privarme de un disfrute tal, sólo por el futuro, era necesario vivir mientras.

Espero que no sea tan dolorosa la partida, espero que todos seamos felices, y que se me pase pronto el ataque hormonal para dejar de pensar tanto, de hablar tanto.

Buenas noches.

Metro, 13.8.2015

Cuando llegamos al andén había un gran gentío y estaba caluroso. En la espera pusiste tu bufanda alrededor de mi cuello, pero tuve que quitármela porque el calor me mataba.
Nos reímos, cantamos y hasta bailamos esperando, parecía que todo era como debía ser.

Sonaron los rieles y sin saber si debía celebrar o no, nos aglomeramos junto a otros para entrar al vagón. Puse un pie adentro, di unos pasos hacia una persona para darte lugar, y al darme vuelta estabas ahí, tan cerca mío.
Te miraba a los ojos y tú a los míos, tu boca modulaba palabras que escuchaba atenta, pero ya no recuerdo, sólo me queda el sonido de tu voz profunda.
No tenía de donde afirmarme y en una vuelta loca, mi cuerpo se acercó más al tuyo, pero como tienes novia me apoyé del pasamanos para no lamentarlo luego y miré hacia abajo. Cuando volví la mirada a ti, me entendiste y te gustaba, igual que a mi. Toqué tu chaleco, porque me llamaban la atención los puntos, no quería dejar de tocarlo, quería estar pegada a ti, acurrucada en tu hombro, afirmándome de tu abrazo.

Entre tanta proximidad, miradas y deseos, casi no escuché la voz que dijo: 'salvador', por suerte o mala suerte, me quedó un pequeño eco y te dije: 'llegamos'. Te sorprendiste, quizás porque ibas igual de magnetizado que yo, y nos bajamos, dejando en parte atrás, nuestro romance ficticio.

Tristán.

Cuenta la leyenda, que durante cinco días, cada mes del año, un pequeño monstruo se muda dentro de las mujeres para atormentarlas por su perfección, y hoy, es mi turno. Mi monstruo se llama Tristán, lo sé porque en todos estos años, he logrado llegar a conocerlo, entender qué quiere y aprender a calmarlo, incluso me atrevería a decir que nos hemos hecho casi amigos (claramente es una relación muy poco recíproca, yo hago lo que puedo por él, mientras él me mata de a poco).

Tristán es un nómade que viaja de mujer en mujer, es muy enojón, ya que si no estoy llevando otra vida dentro mío, decide destruir mis interiores en señal de desprecio. Pero lo entiendo, es que Tristán no sabe lo que vivimos en la sociedad,  porque él anda en otro plano, viven en otra dimensión que sólo se junta con la nuestra dentro los ovarios no fecundados.

Tristán siempre me hace llorar, me hace tener frío y perder la fuerza, no sé bien qué botones apreta dentro mío, pero es como si un huracán destruyera mi cuerpo y un virus terrible azotara mi mente. Y siempre termino medio muerta, pero como las mujeres somos muy fuertes, renacemos de las cenizas, una y otra vez luchamos con Tristán, hasta que al final; dicen las más sabias y expertas mujeres; Tristán se cansa, debe ser por su tamaño, o quizás por el viaje interdimensional, y ya no puede dañarnos como antes. Y aunque sí se sigue hospedando e intentando aniquilarnos, nosotras seguimos fuertes, porque somos mujeres.

El pasado.

El pasado hace que temamos del futuro, es su culpa mi dificultad, pero lo intento, lo intento con todo lo que puedo, y es tan difícil no creer, no actuar como lo hice cuando me empezó a tirar al suelo y de vuelta a su mano una y otra vez. Es tan difícil quitar el estigma, el estereotipo, el miedo.
Me aterra, pero lo estoy intentando, porque la respuesta siempre es 'sí,  arriésgate', o casi siempre.

Lo que hay.

Leyendo noté la diferencia entre lo que está aquí y mi realidad, y debo aclarar que aquí está mi desahogo, después de días largos, después de la alegría, durante la ansiedad, cada vez que quiero.
No soy como escribo, ni lo que escribo, yo soy no más.
Soy el cambio y la indecisión, una humana errónea, como todos, y ahora empiezo a sentir que todos somos así, tantas veces lo entendí y traté de vivir en base a eso, nunca me funcionó, pero empecé a arriesgarme y ahora lo siento, no sólo lo entiendo, qué alegría.


En fin, aquí está lo que siento y lo que pienso sin juzgarme, todo recién salido del horno.

Al fin.

Estábamos en un lugar borroso, era de mañana, pero era la tarde, había bastante luz y se apoyó a mi lado sobre un muro bajo, sus brazos estaban puestos detrás de él, con los hombros levantados por la altura de la pared. Y con cada palabra se mezclaba más el lugar, y con cada respiro, nuestras bocas se acercaban más y más, hasta llegar a ese momento nervioso donde la cercanía es imposible de negar, y lo único que queda es sonreír y decir: '¡ya po!' Entonces él se atrevió por fin a poner sus labios entre mi mejilla y mis labios, disfrutando la caricia, giré la cara lo suficiente para que fuera un beso real, estabas apurado, nervioso, pero yo no, así que te calmé, te hice ir a mi ritmo tranquilo y cuando lo pillaste, era como si nuestras almas se abrazaran. Y mientras, pensaba que tras tanto tiempo de confusión y de dudas, al fin, ¡al fin!

De ahí pasamos a la siguiente fase en seguida, como era un sueño las transiciones desaparecen, y de repente ya estábamos en tu cama. Ha sido el sueño más vívido que he tenido en mucho tiempo, gracias por hacerme sentir tantas cosas.

Todo está conectado.

Anoche soñé contigo, con un último encuentro furtivo, no sabría decir dónde fue, pero fue bueno, como siempre.
Y ahora, recién ahora, recuerdo que ese tú, el que quiero un montón y con el que sueño a veces, murió junto con nosotros, ese primero de enero.

Estos días he estado preguntándome sobre mi soledad, sobre la falta que me hace, no el amor aunque quizás el cariño, y pensaba que quizás estoy malinterpretando señales, o quizás la confusión es mutua. Pero no hay presión, no quiero una relación seria, con tener claro lo que pasa me calmaría un montón, no del todo, pero muchísimo.

Pero mi mayor pregunta, es por qué, ¿por qué no logro sentir algo de verdad por alguien, o quizás por qué no conozco a alguien interesante?
He cambiado mucho como humana, y espero haber aprendido harto sobre relaciones, pero sigo sin encontrar esa sorpresa que quisiera, en realidad tampoco la estoy buscando, pero sí la deseo, la deseo cada noche solitaria, cada madrugada fría, cada ducha, cada fin de semana sin planes. No me malentiendan, estar sola no es complejo, ni difícil, ni aburrido, pero ya llevo un buen tiempo en eso de la autosatisfacción, he visto suficientes películas, he salido a suficientes pedaleos, he cocinado suficientes pasteles, he leído suficientes libros, he tejido suficientes chalecos sin terminar, he tocado suficiente ukulele (eso jamás). He escrito suficiente de soledad.
Ya me estoy cansando de no tener un incondicional, una sorpresa, una invitación, un beso, un nervio, una situación incómoda convertida en cómoda, unas vacaciones amorosas, unas canciones a todo pulmón en el auto, una no-vergüenza de dejar mi alma libre, una película acurrucada, una siesta, un amor que no sea realmente amor, quizás que sea sólo sexo y compañía, que sea sólo necesidad. Y por eso mismo debo estar viendo señales y sintiendo conexiones donde no las hay, pero si me creo esto, entonces se me acaba el sentir, y si se me acaba el sentir, se me acaba la esperanza, y sin esperanza no me queda más que lo mismo de siempre, por mucho que lo haya disfrutado por tanto tiempo.

Sólo quiero un cambio en la rutina, quiero una sorpresa y una escapada de vez en cuando, quiero espontaneidad y compañía,  y sexo.

Cansancio al despertar.

No entiendo cómo funciona mi cerebro, no entiendo porqué cuando el corazón decae una pizca, el cerebro le crea pesadillas disfrazadas de sueños para que caiga bien fuerte.
¿Cómo puedo estar tan ciega? pero, ¿Cómo puedo creerle a él?
Quizás siempre, todo estuvo en mi cabeza y estoy cada día más loca, ¿Cómo puedo sentir una conexión que no existe? Y yo que pensaba que era imposible sentirla si no era mutua. Supongo, que estoy aprendiendo una lección, una que no podría llegar en el peor momento, una que no podría haber sido acompañanda por un peor sueño.

¿Por qué no tengo su suerte? Le pregunto a los dioses, a la ciencia, a las energías, a él, a su suerte, a la vida. ¿Por qué no gusto de nadie, por qué ninguno me mueve ni una pizca?, ¿Y por qué cuando, tras tantos años,  al fin siento algo, es lo más confuso que puede haber? Ojalá fuera fácil, o al menos entendiera porqué es tan difícil.
Ya no tengo esperanza, al menos no en este país. En este país son todos unos asquerosos infieles, que no pueden mantener su pene lejos de sus cerebros.
¿Sabían que allá no es así? No digo que no pase, pero los porcentajes caen de forma abrupta. Eso de ser 'pícaro' es la razón porque quedan en la 'friend zone', eso y porque son horribles, ¡nunca había visto gente tan re fea! Incluso los 'lindos', o 'ricos' tienen algo feo, ese anti cuello, esa panza gigante, esas piernas excesivamente peludas, esas tetas más grandes que las mías, esas uñas todas comidas... Quizás allá, ellos también tienen esas cosas, pero al menos no ven todas sus relaciones  amistosas como una posible candidata sexual.

Estoy cansada de este país y de este aire, y si no estuviera tan aterrada, me iría ahora para no volver. Pero lo único que puedo hacer para no morir en el intento, es aprender el idiom y ahorrar, así que en eso estoy, eso y tratando de no encariñarme mucho con gente nueva, tratando.
La verdad encuentro tan estúpido que ellos, a quienes no veo nunca, se acerquen y lloren por mi partida, y me digan que no me vaya, porque la verdad es que nunca hablo con ustedes, ni ustedes conmigo; nos vemos una vez al año, sólo durante fiestas o juntas, o lo que sea; y son unos farsantes, porque cuando necesito un amigo, no son ustedes quienes están ahí.

Creo que ya lo dije, pero estoy cansada, estoy muy cansada, al menos podría tener naturaleza viva a mi alrededor y no un fumador empedernido, ni un baterista sordo.
Además de sacar licencia e irme a vivir lejos, no sé qué más hacer para dejar de tener estos sueños sobre el pasado, pero en el futuro. Ya no sé qué más hacer con la vida, ni con mi corazón. 

Solo.

Le gustan pequeñas cosas extrañas, casi imposibles de conseguir. Eso es lo que más feliz le hace, esos momentos que podrían ser incómodos pero no lo son porque no deja que lo sean.

Por ejemplo ducharse, mientras alguien le habla, eso le mata, le encanta cuando alguien entra al baño a hacer algo y le conversa sobre cualquier cosa, y si esa persona es alguien atrayente, aún mejor.
Le encanta tocar cosas con los pies, sobre todo tocar a la gente en lugares extraños con los pies, la torpeza de estos. Las posiciones raras en las que se puede poner el cuerpo humano, la degeneración física. Le gusta cantar en el auto y hacer pantomima, sobre todo si es Rapsodia Bohemia, sobre todo si es en un loop infinito.
Pero lo que más le hace feliz es ese momento después del sexo, en que se acurruca en la otra persona, sin importar el apego emocional y disfruta lo que acaba de pasar para después levantarse, vestirse y dejar al otro ahí, solo.

Primera.

Hoy tuve que jugar, y jugué sola. Sólo diré que podría haber jugado contigo mucho más.

L

Y mientras pasaba el día me convertía en un sí, es que me gustan los hombros y el cuello, párate derecho y te amo por siempre, por un rato.

skinnyfat, beautyuglyful. (y más)

Maybe I've got a thing for beautyuglyful people, maybe it's about skinnyfat. My biggest problem is that I'm a Libra, and about you, half my days are yes, the others are nope.
Today is a nope.

Maybe I'm not confident enough, maybe everybody is actually ugly here, maybe I need to leave right away.
Maybe I should look for a job there, not here. Maybe I could stay right away.
Maybe I'm scared, more than before. More than I'd like to admit.











*Postulé a un trabajo en Pucón, si me sale, me voy al tiro, me voy feliz!

Confesión 1962

¿Qué estamos haciendo?
No entiendo tus señales mixtas, un día te acercas mucho y me haces cariño espontáneamente, y al otro ni te sientas al lado mío. Estaba ebria, podrías haber hecho lo que quisieras, pero igual te fuiste.
No hay presión, no te voy a pedir nada, eso lo dejé de hacer hace un tiempo atrás, cuando volví a aprender a ser yo.

Igual te agradezco infinitamente que me hagas sentir.

No me acuerdo cómo funciona esto, no sé cómo empezar algo y la ansiedad no me deja pensar mucho antes de actuar, quizás anoche debí haber ido hacia ti, pero se me hace porque hace años que no lo hago; ir hacia alguien, contarle esos deseos que nadie sabe, sólo yo.

No entiendo tus señales mixtas, pero me gusta mucho andar contigo por el parque y conversar, y reír, y el silencio. Espero que no tengas más insomnio y que seas feliz.

Gracias gracias gracias! 

Padre

Duele el corazón cuando tu padre quiere que lo vayas a ver, pero no hace todo lo posible por ello. Cuando al final no entiendes para qué quiere que estés en su vida, si total tiene su propia familia y no va a hacer el esfuerzo de ir por ti.

Confesión número 1394

Sólo quiero decir que yo no tengo problema alguno en ir sola contigo aquí y la quebrá del ají.

Poco.

Es cansador lo poco que me entienden las personas más cercanas que tengo, a veces llego a pensar que no les interesa realmente y que ni lo intentan. Sé que soy difícil de entender, estoy un tanto loca, y soy bastante extraña -no los digo como defectos, soy así no más-, pero me quita tanto el ánimo cuando sólo recibo murmullos a medio entender y nunca sé cómo reaccionar, es que mi madre nunca me entendió durante la infancia, tanto que llegó a un momento en que dejé de decirle lo que quería o necesitaba, así es como terminé con tantas barbies descabezadas, pies mordidos, sin pelo y con sus casas rotas: yo quería legos. Pero ni lo intenté.
Es gacioso pensar, que estoy acostumbrada a no se entendida, tanto que incluso cuando dicen entenderme, lo explico de nuevo, primero doy la 'topic sentence', con el primer párrafo introductorio, y después siempre doy una breve (o larga dependiendo de el nivel de entendimiento del otro, la complejidad de lo que quiero decir, y qué tan importante es para mi expresarlo correctamente. Aunque también influye cuánto quiero a esa persona) explicación. Lo gracioso, es que a pesar de que me ha pasado siempre, no me he podido acostumbrar, creo que uno nunca se acostumbra a algo que es diferente con cada persona, por eso mismo escribo. Primero para sacarme las cosas de encima, pero segundo para explicar a este oyente perfecto que me comprenderá a la primera, que va a leer sin juzgar, intentando con toda su capacidad, entender lo que quiero decir.

Es muy cansador no ser entendida fácilmente. Pero lo peor, es cuando me dicen: 'sí, te entiendo perfectamente' y me responden diciendo cosas que no tienen nada que ver con lo que les quise decir, y eso que intento llevarlo desde alguna parte hacia lo que quise decir, pero, para cuando me doy cuenta de que no me comprendieron, es muy tarde para detenerlos, y así es como me paso por encima de mi misma, sin tomarle importancia a lo que quise decir, a eso estoy acostumbrada, aunque me duela todas las veces que,e autoatropello con el camión del 'filo'.
Por eso mismo escribo, para explicar todo lo que quiera, sin que me digan entendí o no.


Sólo quiero agregar, que no necesito más negatividad en mi vida, es suficiente con la madre, y que es triste ver, que cuando escribo textos divertidos, o de felicidad, ni los miran, pero al momento que pongo algo que no les parece bien BAM! Siglos de kilómetros de cuánto no les gusta lo que escribí porque no puedo expresar mi tristeza porque... No sé porqué, puede que sea cultural, ¿lo han notado?
Hay sentiemirnhos 'buenos' y sentimientos 'malos', los buenos son los que puedes expresar libremente, en todo lugar, y los malos son los que tienes que guardarte, para las mujeres es la rabia el número uno, y para los hombres la pena, por cosas culturales. Pero todos los sentimientos están dentro de nosotros y mantenerlos guardados, aguantarlos, no hace nada bueno. Ahora, no les estoy diciendo que anden por el mundo tirando combos a quien les haga enojar, pero sí que desahoguen sus emociones, que lloren, que griten, que se tiren al suelo y hagan pataleta, si no en el mismo momento, al menos después en sus casas. Desearía poder hacer eso cuando estoy en mi casa, probablemente todo sería diferente, pero la mayor expositora dela represión emocional, es paradójicamente, mi madre.

Maribel.

Una mujer sentada, sola en una mesa para uno, una taza perfectamente blanca frente a ella. Dos cucharadas de azúcar y a revolver hacia la izquierda, luego a la derecha y de nuevo a la izquierda, como si fuese su rutina diaria. Su expresión parece insensible, no es tristeza ni rabia, no es amor ni desamor, es inexpresiva, pero te cuenta todo lo que ha vivido.
Parece tener 63, pero su vestido rojo y sus zapatos negros te revelan otra edad, sus labios vino y su chaqueta larga te explican su vida y su muerte.
Su pelo es blanco y largo, recogido en un peinado inentendible, pero perfecto. Maribel se llama, su apellido no es de importancia, porque no para de mirar por la ventana con expresión ansiosa, como un niño mira la llegada de sus padres después del trabajo esperando que ésta vez sí jueguen con él, y se enorgullezcan cuando les muestre su nota en esa asignatura que tanto le cuesta. Al igual que ese niño, Maribel mira con esperanza y con claridad de que eso que tanto espera no va a suceder, es sólo una imagen perfecta en su mente que debe quedarse así, como los amores platónicos, porque la idealización se pierde cuando los conoces y descubres que son humanos, como todos, y no te van a hacer sentir de la maravillosa forma en que te hacían sentir en tus sueños.

Maribel bebe un sorbo de café, no le gusta, pero sigue tomando, y anhelando. Ahora abre su cartera negra, toma un libro y lo abre sobre la mesa, mira la hora, una mirada rápida a la ventana y quita el marcador, pasa su lánguido dedo por cada línea, acerca su nariz a las páginas amarillentas y respira como si fuese su primer respiro, mira por la ventana, toma café y observa su huella de labios al borde de la taza, la limpia con una servilleta y la guarda en su bolsillo.
Maribel de 23 años sigue esperando la llegada de alguien, un humano que no la deje, como sus padres, como su esposo, como sus hijos, como sus amigos. Maribel es la única que sigue viva, y no entiende porqué.
Yo tampoco entiendo porqué.

El mejor poema que he leído.

We Who Are Your Closest Friends

Phillip Lopate, 1943

We who are
your closest friends
feel the time
has come to tell you
that every Thursday
we have been meeting,
as a group,
to devise ways
to keep you
in perpetual uncertainty
frustration
discontent and
torture
by neither loving you
as much as you want
nor cutting you adrift.

Your analyst is
in on it,
plus your boyfriend
and your ex-husband;
and we have pledged
to disappoint you
as long as you need us.

In announcing our
association
we realize we have
placed in your hands
a possible antidote
against uncertainty
indeed against ourselves.

But since our Thursday nights
have brought us
to a community 

of purpose

rare in itself
with you as
the natural center,
we feel hopeful you
will continue to make unreasonable
demands for affection
if not as a consequence
of your disastrous personality
then for the good of the collective.

Qué calor!

Sólo quiero decir, que no me importaría dormir contigo en estos días pegajosos, calurosos.

No más.

Yo no quiero vivir en esta realidad, no quiero que me falten el respeto cada vez que pongo un pie afuera de mi casa. No quiero tener que confiar en un hombre que me protega de estos otros hombres. No quiero que mis sorbinas de 3 y 9 sean acosadas en unos años más, no quiero que esa sea su realidad. Quiero que nadie más sufra la agresión descontrolada que se da en este lugar.
Quiero poder vestirme como quiera, cuando quiera, sin ser llamada puta por las demás mujeres, sin ser acosada por los hombres.

Quiero ser libre, y prefiero ser libre en un lugar con muchas más normas sociales, que ser pseudo libre en este gobierno turbio, con esta gente 'pícara'.

Necesito ser libre, no tener que dar más vueltas en bici para encontrar una calle donde no haya una construcción, no tener que vestirme de forma diferente porque me van a acosar u odiar, no tener que andar en auto cuando ando con shorts, no tener que pagar un transporte público asqueroso y caro, no tener que dejar que me roben mis derechos. Quiero vivir, de verdad y simple. V I V I R!

Y en este país, y especialmente en esta ciudad, no se puede vivir, porque tus derechos no están garantizados y porque nadie hace algo para mejorarlo.

Yo no quiero vivir enesta realidad, y no quiero que otra mujer tenga que sufrir esta realidad.

hoy a la vuelta.

Me di vuelta hasta quedar de guata, apoyé mis antebrazos mientras sostenía el teléfono, pero siempre preocupándome más por la comodidad, arreglé la ropa de cama y mire la esquina de la pieza. De pronto me sentí atrapada en una cárcel cualquiera, esos ladrillos todos del mismo color, con esas grietas que piden libertad a gritos!

La respuesta siempre es sí.  Arriésgate!

Año nuevo. (no resolución, sólo la noche en una lista)

Sólo diré:
- Honestidad ante todo.
- Soy fuerte.
- Igual estaba rico el tipo de anoche.
- Primera vez en mi vida, que lo paso bien un año nuevo. No fue excepcional, pero fue muy agradable, desde la cena familiar hasta ver la 'walk of shame' con amigos, verdaderos y grandes amigos.
- Y hoy también fue un buen día, catártico y activo, eso me contenta.
- Y visualización, sólo 20 minutos.

Quiero irme pronto (: