Poco.

Es cansador lo poco que me entienden las personas más cercanas que tengo, a veces llego a pensar que no les interesa realmente y que ni lo intentan. Sé que soy difícil de entender, estoy un tanto loca, y soy bastante extraña -no los digo como defectos, soy así no más-, pero me quita tanto el ánimo cuando sólo recibo murmullos a medio entender y nunca sé cómo reaccionar, es que mi madre nunca me entendió durante la infancia, tanto que llegó a un momento en que dejé de decirle lo que quería o necesitaba, así es como terminé con tantas barbies descabezadas, pies mordidos, sin pelo y con sus casas rotas: yo quería legos. Pero ni lo intenté.
Es gacioso pensar, que estoy acostumbrada a no se entendida, tanto que incluso cuando dicen entenderme, lo explico de nuevo, primero doy la 'topic sentence', con el primer párrafo introductorio, y después siempre doy una breve (o larga dependiendo de el nivel de entendimiento del otro, la complejidad de lo que quiero decir, y qué tan importante es para mi expresarlo correctamente. Aunque también influye cuánto quiero a esa persona) explicación. Lo gracioso, es que a pesar de que me ha pasado siempre, no me he podido acostumbrar, creo que uno nunca se acostumbra a algo que es diferente con cada persona, por eso mismo escribo. Primero para sacarme las cosas de encima, pero segundo para explicar a este oyente perfecto que me comprenderá a la primera, que va a leer sin juzgar, intentando con toda su capacidad, entender lo que quiero decir.

Es muy cansador no ser entendida fácilmente. Pero lo peor, es cuando me dicen: 'sí, te entiendo perfectamente' y me responden diciendo cosas que no tienen nada que ver con lo que les quise decir, y eso que intento llevarlo desde alguna parte hacia lo que quise decir, pero, para cuando me doy cuenta de que no me comprendieron, es muy tarde para detenerlos, y así es como me paso por encima de mi misma, sin tomarle importancia a lo que quise decir, a eso estoy acostumbrada, aunque me duela todas las veces que,e autoatropello con el camión del 'filo'.
Por eso mismo escribo, para explicar todo lo que quiera, sin que me digan entendí o no.


Sólo quiero agregar, que no necesito más negatividad en mi vida, es suficiente con la madre, y que es triste ver, que cuando escribo textos divertidos, o de felicidad, ni los miran, pero al momento que pongo algo que no les parece bien BAM! Siglos de kilómetros de cuánto no les gusta lo que escribí porque no puedo expresar mi tristeza porque... No sé porqué, puede que sea cultural, ¿lo han notado?
Hay sentiemirnhos 'buenos' y sentimientos 'malos', los buenos son los que puedes expresar libremente, en todo lugar, y los malos son los que tienes que guardarte, para las mujeres es la rabia el número uno, y para los hombres la pena, por cosas culturales. Pero todos los sentimientos están dentro de nosotros y mantenerlos guardados, aguantarlos, no hace nada bueno. Ahora, no les estoy diciendo que anden por el mundo tirando combos a quien les haga enojar, pero sí que desahoguen sus emociones, que lloren, que griten, que se tiren al suelo y hagan pataleta, si no en el mismo momento, al menos después en sus casas. Desearía poder hacer eso cuando estoy en mi casa, probablemente todo sería diferente, pero la mayor expositora dela represión emocional, es paradójicamente, mi madre.