reglas

¿Para qué empezar un lunes, si puedo empezar un domingo a la 01:18 de la mañana?

Primera vez que no me interesan los fuegos artificiales, todo en este país es una mentira, incluso esas cosas que tratan de ayudar a los más necesitados, chanta tu teletón Chile culiao.

Como iba diciendo, prefiero empezar ahora sólo para ir contra las reglas, como empezar algo regular un lunes; o no ir a comer solo a un restaurant, a menos que sea estrictamente necesario; o no comer con las manos en restaurantes, y otras tonteras que deberíamos superar como sociedad -aunque no tengo esperanza alguna de lograr eso, ni en este país, ni en esta ciudad culiá-.

Llueve.

Cuando más sobrepasada, cuando más triste.
Cuando más sola me siento, el tiempo me recuerda que soy parte de algo mayor, soy hija de esta tierra mágica que sufre cuando yo sufro.


Hoy recordé esto:
'Las lluvias de primavera matan a los pajaritos recién nacidos.'
 - Por suerte ya no te quiero, aunque seas la mitad de mis referencias, risas. Aunque seas la mitad de mi vida.-

soushal stragl

¿Por qué cuando llego, se van?
¿Acaso huelo mal, tengo algo en los dientes, soy una aberración de humana?

¿Por qué hacen panoramas sin mi?
¿Acaso soy muy molesta, muy desagradable, muy poco habladora?

¿Por qué no soy parte de nada grande?
¿Qué hago mal?
¿Cómo lo arreglo?
¿Quiero arreglarlo?


¿Algún día me vas a hablar para que conversemos sobre lo que sea que te pasa conmigo?
¿Cómo puedes ser tan perra?
¿Cómo tu polola puede ser tan perra?



"Mi mayor problema, es que me preocupo mucho por la gente.
Y la mayoría de la gente no vale pena".

Selfish sunovabitches.

Y si me fuera.

La cálida luz del sol en mi pies, y ese cielo azul claro, con sus nubecillas teñidas de blanco y amarillo.
Una mañana perfecta, como todas desde que llegué. Mi trabajo sin horario me deja salir a caminar todas las mañanas, al despertar con el sol en la ventana, tomo el agua de siempre, me doy un par de vueltas en la cama como siempre, camino al refrigerador, sirvo el muesli y la leche en el mismo plato de todos los días, lo como con la misma cuchara, que luego dejo en el mismo fregadero. Me pongo pantalones, una polera y un chaleco, y salgo a caminar.
El sol está saliendo, más y más luz, mie tras los autos y las bicicletas van apareciendo, ando tres cuadras, luego a la izquierda una más y a la derecha otras dos, cruzo la misma reja, hasta ese mágico lugar verde, paso el espacio perruno y las canchas, las máquinas de ejercicio, hasta llegar a ese lugar perfecto.
Una banca en la orilla del camino de piedrillas. Me siento y estoy ahí exactamente por veinte minutos mirando, analizando a las personas y sus interacciones, todos sus pequeños momentos aleatorios de vida.
Si pudiera, estaría todo el día mirando a las personas, esas personas perfectas.
Después camino otro rato hacia lo profundo del parque, estiro una manta y me siento a descansar. Al final, cuando mi mente está  por fin callada, me levanto, fuardo mi manta y camino de vuelta, entro, me ducho, como una fruta y salgo a trabajar.
Voy al parque me siento en una banca y escribo todo lo que las personas hacen, por horas de horas, hasta terminar el día.  Entonces vuelvo y edito toda la noche, al día siguiente tengo unas cuantas hojas para entregar. Hojas que nadie ha de comprar.
Porque no sirvo de famosa, no importa cuánto talento tengo, otros siempre se hacen famosos sin talento, mientras yo no lo puedo compartir ni ser feliz haciéndolo.

Qué?

La Mañana.

Ese momento perfecto en que el cielo está completamente oscuro, y de pronto, aparece una pequeña luz en el horizonte. Cada vez más cálida, espanta a los demonios de la noche y nos trae vida, todos y cada uno de nuestros días.

Se cuela entre las nubes, los edificios, los árboles y las casas, hasta llegar a tu ventana, entrar en tu cama y darte la esperanza de un día nuevo,  uno mejor.

Asco hacia los hombres.

No me gusta tu pene, no me gusta sentir tu cuerpo cerca del mío, detesto que te acerques a mi. Odio las intenciones ocultas, y con ustedes los hombres, nunca se sabe. Si están calientes van a correr tras la primera cosa que se mueva, y si no, son unas personas bastante decentes, pero si están en modo decente, y pasan unas tetas, un escote, unas piernas, un poto, cualquier acercamiento a una mujer bonita o rica, se ponen en modo caliente.

Pienso en sentir, o recuerdo haber sentido, alguna parte de tu cuerpo tocándome y siento un rechazo inigualable, me dan ganas de vomitar.

Él ahora tiene una familia.

Dicen que todo tiempo pasado fue mejor, y en cierta medida tienen razón. Pero me es tan difícil repasar el pasado, sobretodo al ser hija del abandono acompañado.
Siempre recuerdo cuando mi padre me venía a buscar en las mañanas y yo salía tarde, me gritaba tanto en el auto, y yo no podía escapar.
Desde entonces que imagino como lanzarme hacia afuera desde el auto en movimiento y lo que puede pasar después. A veces me levantaba y corría como loca hasta alguna calle por la que él no pudiera entrar; otras veces me atropellaba en seguida otro auto o una micro. Pero habían veces en las que al correr, él me perseguía en el auto y al atraparme, me pegaba.
Todo esto era producto de mi imaginación, él jamás me golpeó.
Me iba retando la mitad del camino, mientras sonaban las noticias en la radio y mi cabeza estaba por explotar y me quería escapar. La siguiente mitad era un silencio tan tenso que ni la canción más feliz de toda la historia musical podría alivianarlo.

Eran los peores viajes de mi vida, los odiaba.
Lamentablemente,
él también.

Pero nunca me lo dijo, sólo dejó de ir a buscarme, mientras mi madre le decía que debía hacerlo, que no se alejara de mi, porque al fin y al cabo, era su hija, aún lo soy.
De esto me vine a enterar hace poco años atrás. Él ahora ya tiene una familia nueva y yo he repetido el abandono una y otra vez con casi todos los seres humanos que conozco.

Hoy soñé con toser, no podía parar, entonces empezaba a sentir sabor a sangre, cada vez más fuerte hasta que en mi mano caía una uña cortada, como los restos después de que te las cortas con cortauñas. Estaba entera empapada en sangre, pero era una sangre espesa, oscura y coagulada, como la de la menstruación. Lo extraño de este sueño es que sólo recuerdo la tos, el sabor a sangre, el aspecto de los residuos de mi cuerpo sobre mi mano y el terror que sentí al verlo, mientras que todos mis otros sueños son infinitamente detallados y sensibles.
Al despertar, pensé que estoy llena de basura, de mugre, de restos, y ahora que recuerdo a mi padre, quizás éste sueño me estaba diciendo que debo limpiarme, aunque me duela y me aterre.

Por eso hoy le hablé y todo es como una bomba, nunca había tenido tanto miedo emocional. Yo lo amo, es mi padre, y realmente no quiero perderlo, pero no puedo seguir viviendo como un basural de recuerdos dolorosos. Tengo que superarlos de algún modo o seguiré ahogándome entre estas paredes que no dejan entrar a nadie más.


Él ahora tiene una familia, y yo no tengo nada en común con ellos, y ellos nada en común conmigo. Él ahora tiene una familia y yo un hoyo en el estómago y ganas de tomar leche hirviendo con azúcar, chuño y cáscara de naranja.
Él ahora tiene una familia, él ahora tiene una familia.

La fantasía.

A la mañana siguiente sonaban sirenas, cada vez más fuertes, hasta que se abrió ese portón de toda la vida, la ambulancia y los carabineros atravesaron los pilares de metal negro. Todos estaban afuera, miraban atónitos y desconcertados, los alaracos lloraban por ese ser que jamás quisieron, pero ellos siempre piensan que si llegan los noticiarios, les preguntarían cosas.

Salió uno de los dos carabineros y dijo: "fue un ataque al corazón."

Sacaron la camilla con esa sábana blanca que tapaba su rostro. Yo sólo miraba desde mi ventana, me llenaba un sentimiento desconocido... Cuando ya todos se dispersaron, porque la emoción de la muerte se apagaba, la ambulancia salía mientras yo miraba. Al salir el último carabinero, me cerró el ojo izquierdo y yo le sonreí satisfecha pensando: "Nunca nadie sabrá".

Deja de desear.

No por favor.
Si quieres podemos reunirnos, pasarlo bien, reírnos y esas cosas, pero jamás va a ser como antes, nunca va a llegar a más que amistad.
Por favor deja de desearlo porque te hace mal a ti y a mi.
No necesito amor, necesito amistad y si me vas a meter en rollos que no puedo soportar, voy a tener que dejarte solo una vez más. Es que no tengo la fuerza emocional como para entrar en el viejo juego de las mariposas. Ni siento alguna cosa, más que cariño, hacia ti, y jamás la sentiré.

Los malos siempre van primero.

O quizás soy muy mala.

Espero con todo mi corazón que ninguno de ustedes siga esos pasos desgarradores y puedan ser felices sin tener que pagar para que les defiendan, sin tener que romper los corazones más importantes de sus vidas y que puedan ser felices.
Espero que nunca se queden solos, porque no hay cosa más triste que darse cuenta de que son siempre la segunda opción de todas esas personas que creen que son sus amigos.

Espero que me atropelle un político para que se genere un escándalo, pero por sobre todo, quiero morir porque los que me rodean son puras palabras y estoy sola, pero me dedican testamentos de amor incondicional, me mandan cartas rojas, me escriben y me dicen y me mandan. Pero cuando se me está rompiendo el corazón, cuando los llamo, cuando les pido.. siempre es lo mismo. Tengo que pedirles, que convencerlos.

Es triste tener que convencer a tus amigos de quererte. Y ya no lo haré más, porque estoy cansada de dar razones y de quedar segunda igual.

S E R

No necesito a alguien que me escuche y me pregunte una y otra vez qué siento, necesito que a alguien que me abrace y me deje sentir mi infelicidad en todo su potencial sin importar las razones, sin importar la fealdad.
Necesito un lugar donde me dejen sentir las "emociones malas" que la sociedad no quiere que sintamos, porque son "malas" y sólo lo bueno es lo que podemos sentir.

Necesito que me dejes ser sin más. Completamente superficial y simple, sin segundas intenciones, sin secretos, sin preguntas. Necesito estar en silencio y que sea suficiente.

Pero para ellos nunca es suficiente.

pojano

Hoy te iba a invitar a mi útero, pero conllevaba a un montón de preguntas que te harían pensar mentiras, así que preferí quedarme en silencio.
Y ahora estoy roja y sola en la cama.


Contigo habría sido más divertido.

Gracias Pops.