Cosas de vida.

En la vida, hay dos tipos de adornos, los que te regala gente que no te conoce pero se sienten obligados a darte algo para tu cumpleaños y los que te dan seres queridos tras una experiencia digna de recordar.

Pero el adorno inservible mayor, la burla máxima, es la vida.

Esa dicha egoísta de traer otro humano a esta sociedad hostil y falsa, para que sobreviva como un mendigo y delincuente y muera en soledad. Al menos podríamos disfrutarla y vivirla realmente, pero en este país (en otros también, pero éste es nuestra realidad) es imposible vivirla, y estamos aquí sobreviviendo, siendo presionados por las normas sociales, la economía y las demás personas. No puedes relajarte y disfrutar lo hermoso de la naturaleza porque estás ocupado trabajando de sol a sol para poder comer y más encima comer con tenedor y cuchillo, teniendo que comportarte de cierta forma con todos los que te rodean porque sus opiniones pueden afectar tu trabajo, tu vida social y tu vida en sí.

Yo quiero ser libre de las normas sociales y del trabajo esclavizante no más, para poder vivir, de verdad vivir.

Me duele, todo me duele en lo profundo de mi alma. El cansancio va desde mis ojeras hasta mis tobillos, la indecisión me causa frío y luego calor.
Escuchando 'Casualidad' me duele todo este tiempo en que he sido un error, todo este tiempo en que no he disfrutado del amor.

Llevo años trabajando y quisiera por fin quitarme la máscara, espero lograrlo pronto. Pero lo que más quiero es por fin descansar, en unos pocos años más vamos a poder descansar, casi por completo.
Vamos a irnos y espero que ellos se vayan con nosotras, espero tener la vida que siempre he soñado, espero poder crecer por fin.
Espero poder volver a verlos, a ti querido, a mi padre, a mi hermana, a mi amigo y a mi otro amigo. Ya los extraño y ya siento nervios.

Pero me duele todo en la profundidad.

Desearía nunca haber nacido,
esa mesa estaba completa antes de que llegara.

Desearía nunca haber nacido,
soy un estorbo, un gasto, una carga.

Desearía nunca haber nacido,
no tengo propósito ni amor.

Desearía nunca haber nacido,
ustedes, "mi familia", son más, mucho más felices sin mi.

Muerte.

La mente protectora. 13.9.2015 (12.26am)

A veces creo que si imagino situaciones terribles, no va a pasar nada malo. Como si mi pensamiento pusiera una barrera protectora sobre esas personas.
A veces quisiera tener certeza de alguna cosa como esta, realmente saber si puedo protegerlos pensando en ellos, todo sería más fácil.

Ahora mismo estoy preocupada por una y mil personas diferentes, y tan sólo con saber que puedo cuidarlos desde aquí, viviría muchísimo más tranquila.
Tengo la misma sensación que tuve cuando soñé que mi hermana se quedaba sin brazos. Una mezcla entre desesperación, impotencia, culpa y angustia.

A veces pienso que ser huérfano es fácil,  a pesar de todo, porque la preocupación constante que trae el cariño es cansadora.

Pensar en las personas todo el tiempo cansa, pero cuando no pienso en ellos, y los recuerdo luego, siento culpa. Culpa de no estar o haber estado cuidándolos todo el tiempo. 

La depresiony la ansiedad son amigas. 10.9 2015 (1.57pm)

La depresión y la ansiedad social son letales, pero su peor aliado es la impersonalidad que existe ahora, esa pantalla que nos separa, a mi de ustedes. A ustedes de mi.

Pero si esta pantalla no nos separase, no podrían saber nada de mi, no se sentirían identificados con algunas emociones. No me conocerían. Y ustedes son los que más me conocen, incluso ustedes que nunca me han visto, o que viven en lugares lejanos.

Ayer me invitaron a una fiesta, aunque unos días antes obtuve la invitación a través de una red social. Al recibirla quise ir, pero ansiedad de interpuso, me dijo sus frases de siempre:
'no les interesa de verdad que vayas, sólo te invitan por cortesía', 'probablemente te vas a aburrir rápido y querrás volver, pero vas a estar atrapada allá hasta la mañana siguiente', 'igual lo van a pasar mejor sin ti', 'si realmente quisieran que fueras, te hablarían personalmente'.

Y entonces, el creador del evento me habló:
'hola, no sé si viste, pero haré algo en mi casa el 17 y te invité, ojalá puedas darte una vueltecita por aquí.'
Me sentí mejor, quise ir, pero a ansiedad y depresión se le ocurrieron más ideas: 'sólo está viendo quienes van a ir y quienes no', 'es un mensaje genérico que le mandó a todos los que aún no respondían su invitación', 'allá si que vas a estar atrapada porque es lejos, vas a pasar frío y hambre y vas a volver sola e ibfeliz a tu casa como siempre'.

Ya no sé qué hacer con éste par, me hacen dudar de todas y cada una de mis habilidades, trayendo nerviosismo a todo lo que hago, incluso la escritura. No crean que esto es fácil.
La diferencia es que este lugar, es como mi baño emocional, me desahogo de todo, digo lo que no debo decir, vomito lo que no debería vomitar y cuento los secretos que nadie ha de saber.

Aquí soy yo, completamente. Nadie ni nada más. 

Alemania. 9.9.15(10.11am)

Hoy desperté y sentí Alemania. Ya van unos cuantos días desde que siento esa nostalgia mágica cada vez que despierto, coincide con la cortina, ya no la bajo para dormir.
Me gusta la luz nocturna que entra, las sombras de los árboles moviéndose lentamente, y como no he estado muy feliz, quise darme esos pequeños lujos que me hacen sentir tranquila y completa.

Me falta naturaleza.

Ahora hago las cosas de forma diferente, sólo para serun poco más feliz.

Cuando no tengo ganas de caminar hasta mi casa, compro algo para comer, me pongo los audífonos con la música más extraña que tenga y parto, lentamente, comiendo y escuchando, voy tan lento que pareciera que no me muevo en realidad. Y si me cruzo con gente miro hacia el otro lado, o cruzo la calle.
Duermo con el blackout abierto, me gustan las luces reales de nuestro planeta, los amaneceres, el medio día, la madrugada, los atardeceres y la noche. Pero no me refiero a ver el amanecer o el atardecer, aunque eso también me gusta, me refiero a la luz que generan, la que entra por mi pequeña ventana.
Me ducho con agua muy caliente para que al empezar a quemarme, la enfríe y cuando salga no muera de frío como antes. Uso mi bata. Me pongo crema lentamente, como si me estuviera haciendo cariño.
Hago las cosas antes, para no sentirme tan explotada cuando son todas las evaluaciones juntas.
Canto más en la ducha y en la vida, sola o acompañada.
Tomo descansos largos, siestas si es necesario, disfruto los días libres haciendo cosas diversas.

Hablo con honestidad. Aunque se enojen, aunque se rían, aunque me odien. Siempre digo la verdad, siempre digo lo que siento y opino tal y como es.

Me propongo proyectos, invento cosas, dibujo e imagino la mezcla entre belleza y pragmática. Aunque no todos los haga realidad luego, mientras imagino, soy feliz.
Disfruto estirarme en la cama, así que tiro todo al suelo y la uso entera, varias veces.
Ya casi no uso sostenes, me enferma. Pero sí uso los deportivos para hacer ejercicio. Y vitrineo conjuntos en las tiendas de lencería aunque sean muy caros.
No compro nada que no me convenza, excepto comida. Me doy el lujo de comprar comida varias veces a la semana y disfrutarla con un té.

Tomo té como si fuese un ritual, hiervo agua, me siento con la taza, sirvo el agua sobre el té, mantengo la taza entre mis manos mientras inspiro y exhalo, tratando de no concentrarme en ningún pensamiento, los dejo pasar y cuando ya está caliente, pero no hirviendo, voy tomando mientras no pienso.

Pero aún con todas esas cosas, me falta algo. Me falta naturaleza.
Y por eso extraño Alemania, por eso la siento cada mañana, y es que la naturaleza se confunde con la ciudad, los parques parecen bosques, si te adentras mucho, te olvidas de donde estás.
Alemania es el lugar perfecto para mi.

verborrea.

No puedo dormir porque quiero escribir, estoy repleta de emociones, sentimientos o quizás algo aún más profundo. Pero no puedo darles forma.
Como mucho podría hacer una lista de cosas, pero no quiero eso tampoco.

Tengo enfermedades, el corazón me vibra, hoy casi muero pero salí de eso. Lo peor fue descubrir que estaba ahí, que era la mejor bailando y que la música, esos tambores con los que ella reía y disfrutaba, eran exactamente la razón por la que no pude concentrarme en la prueba. Mientras escuchaba su disfrute, mi mente se iba lejos, entre envidia y ganas, luego volvía y avanzaba y se iba y ...

Estuve a punto de desmayarme de la ansiedad, del nervio. Hace un año que no me sentía tan desvanecida e imposible ante una situación así.
Lo que fue extraño porque ya nada me importa.
Pero esos tambores y sus movimientos perfectos y llenos de goce, no me salen de la cabeza.
Cuánto quise ser parte de ello a penas empezó, cómo no lo hice por miedos, cómo nadie me acompañó, pero ahora todos quieren ir. Lo que sentí cuando supe que ella era parte de eso que anhelaba, la tristeza al ya no poder unirme porque es su territorio, pero era mi territorio primero. Mi universidad, mi familia, mi vida.
Lo que sentí cuando la vi gozando con lo que yo podría haber vivido.

Si fuera menos importante, si llamara menos la atención, si no me miraran y juzgaran tanto.
Ustedes los hombres no saben lo que es vivir siendo mujer.
No saben lo que es ser juzgada por todos los que te rodean, observada todo el tiempo, no saben lo terrible que es. No saben la lucha diaria. No saben el peso sobre nuestros hombros.

Quisiera ser invisible como las feas y poder ir a bailar con esos tambores, y quitarme el peso de las miradas del mundo, y ser libre, y ser feliz.

¿De qué sirve todo esto si al final, voy a morir igual?, ¿Qué va a ser de mi legado?, ¿Voy a tener legado alguno?, ¿O tengo que resignarme y convertirme en un muerto más? Tengo miedo de eso.
Pienso en todas esas personas que murieron y nadie supo de ellas. En todos esos que acompañaron a los personajes memorables en sus luchas, pero fueron olvidados al escribir el cuento. Me aterra.

¿Para qué sirve la vida?
Para nada. Es un puto adorno en el escritorio que no puedes tirar a la basura porque tiene valor emocional.

¿Y si ya estamos atrapados en esta porquería efímera, por qué tenemos que hacer lo que la sociedad nos dicta?
Trabajar para hacer a otros ricos sin poder nunca disfrutar de las maravillas que nos da la naturaleza, sin poder aprender de nuestro cerebro, sin sentir con todo lo que nos permita nuestra biología.

Estar aquí, seguir aquí, sólo serviría si puedo hacer que la vida sea mejor para los que vienen. Si no, mi existencia no tiene razón alguna.
Seguir aquí serviría si me amaran, mi madre, mis hermanos, mi padre, mis amigos, los humanos, pero como no, mi existencia no tiene razón alguna.

Sin raíz. 6.9.2015 3.25pm

A veces pienso: 'No podría morir, porque mi madre sufriría mucho sin mi, y no se lo merece.'
Pero después vivo momentos como éste y piebso: 'En realidad si muriera, todo sería más fácil para ella.'

No hay cosa más triste, que saber que hasta tu madre estaría mejor sin ti.








*Da Dino, show post sobre tele española hotel.

'On est seul aussi chez les hommes', dit le serpent.

Lo bueno es que ya casi dejé de sentirlo, pero lo añoro como una memoria borrada que vuelve y se va.
Aunque seas siempre el primer recuerdo cuando pienso en temas del corazón, aunque seas la primera comparación con todos aquellos que tienen oportunidad de llegar a mi, aunque siempre tu recuerdo sea mejor que todos ellos, y aunque seas siempre a quien necesito acudir cuando la vida se pone pesada, ya no siento como antes.

Eres como mi abuelo muerto, tantas cosas buenas que desearía poder disfrutar todavía, pero tanto tiempo llevas muerto que no eres tú a quien recuerdo.
Eres las buenas memorias de un alma que ya no está junto a la mía.


Es posible que para siempre estemos entrelazados, como nuestros dedos de los pies bajo tus sábanas, pero es bueno estar amarrados a algo que fue tan intenso y puro.
Gracias por darme algo tan real para guardar en el cajón, algo que tiene grietas y moretones, pero eso mismo lo hace tan hermoso.

'Si todas esas excusas no bastasen, bien puedo dedicar este libro al niño que una vez fue esa persona mayor. Todos los mayores han sido primero niños (pero pocos lo recuerdan). 

Corrijo pues, mi dedicatoria.

A LEON WERTH,

cuando era niño. '

Nunca dejes de crecer, pero no olvides al niño que tienes en tu corazón.

Con cariño,
Dun.

'Si por casualidad pasan por ahí, no se apresuren, se los ruego, y deténganse un poco, precisamente bajo la estrella. Si un niño llega hasta ustedes, si este niño ríe y tiene cabellos de oro y nunca responde a sus preguntas, adivinarán en seguida quién es. ¡Sean amables con él!'