Primera.

Hoy tuve que jugar, y jugué sola. Sólo diré que podría haber jugado contigo mucho más.

L

Y mientras pasaba el día me convertía en un sí, es que me gustan los hombros y el cuello, párate derecho y te amo por siempre, por un rato.

skinnyfat, beautyuglyful. (y más)

Maybe I've got a thing for beautyuglyful people, maybe it's about skinnyfat. My biggest problem is that I'm a Libra, and about you, half my days are yes, the others are nope.
Today is a nope.

Maybe I'm not confident enough, maybe everybody is actually ugly here, maybe I need to leave right away.
Maybe I should look for a job there, not here. Maybe I could stay right away.
Maybe I'm scared, more than before. More than I'd like to admit.











*Postulé a un trabajo en Pucón, si me sale, me voy al tiro, me voy feliz!

Confesión 1962

¿Qué estamos haciendo?
No entiendo tus señales mixtas, un día te acercas mucho y me haces cariño espontáneamente, y al otro ni te sientas al lado mío. Estaba ebria, podrías haber hecho lo que quisieras, pero igual te fuiste.
No hay presión, no te voy a pedir nada, eso lo dejé de hacer hace un tiempo atrás, cuando volví a aprender a ser yo.

Igual te agradezco infinitamente que me hagas sentir.

No me acuerdo cómo funciona esto, no sé cómo empezar algo y la ansiedad no me deja pensar mucho antes de actuar, quizás anoche debí haber ido hacia ti, pero se me hace porque hace años que no lo hago; ir hacia alguien, contarle esos deseos que nadie sabe, sólo yo.

No entiendo tus señales mixtas, pero me gusta mucho andar contigo por el parque y conversar, y reír, y el silencio. Espero que no tengas más insomnio y que seas feliz.

Gracias gracias gracias! 

Padre

Duele el corazón cuando tu padre quiere que lo vayas a ver, pero no hace todo lo posible por ello. Cuando al final no entiendes para qué quiere que estés en su vida, si total tiene su propia familia y no va a hacer el esfuerzo de ir por ti.

Confesión número 1394

Sólo quiero decir que yo no tengo problema alguno en ir sola contigo aquí y la quebrá del ají.

Poco.

Es cansador lo poco que me entienden las personas más cercanas que tengo, a veces llego a pensar que no les interesa realmente y que ni lo intentan. Sé que soy difícil de entender, estoy un tanto loca, y soy bastante extraña -no los digo como defectos, soy así no más-, pero me quita tanto el ánimo cuando sólo recibo murmullos a medio entender y nunca sé cómo reaccionar, es que mi madre nunca me entendió durante la infancia, tanto que llegó a un momento en que dejé de decirle lo que quería o necesitaba, así es como terminé con tantas barbies descabezadas, pies mordidos, sin pelo y con sus casas rotas: yo quería legos. Pero ni lo intenté.
Es gacioso pensar, que estoy acostumbrada a no se entendida, tanto que incluso cuando dicen entenderme, lo explico de nuevo, primero doy la 'topic sentence', con el primer párrafo introductorio, y después siempre doy una breve (o larga dependiendo de el nivel de entendimiento del otro, la complejidad de lo que quiero decir, y qué tan importante es para mi expresarlo correctamente. Aunque también influye cuánto quiero a esa persona) explicación. Lo gracioso, es que a pesar de que me ha pasado siempre, no me he podido acostumbrar, creo que uno nunca se acostumbra a algo que es diferente con cada persona, por eso mismo escribo. Primero para sacarme las cosas de encima, pero segundo para explicar a este oyente perfecto que me comprenderá a la primera, que va a leer sin juzgar, intentando con toda su capacidad, entender lo que quiero decir.

Es muy cansador no ser entendida fácilmente. Pero lo peor, es cuando me dicen: 'sí, te entiendo perfectamente' y me responden diciendo cosas que no tienen nada que ver con lo que les quise decir, y eso que intento llevarlo desde alguna parte hacia lo que quise decir, pero, para cuando me doy cuenta de que no me comprendieron, es muy tarde para detenerlos, y así es como me paso por encima de mi misma, sin tomarle importancia a lo que quise decir, a eso estoy acostumbrada, aunque me duela todas las veces que,e autoatropello con el camión del 'filo'.
Por eso mismo escribo, para explicar todo lo que quiera, sin que me digan entendí o no.


Sólo quiero agregar, que no necesito más negatividad en mi vida, es suficiente con la madre, y que es triste ver, que cuando escribo textos divertidos, o de felicidad, ni los miran, pero al momento que pongo algo que no les parece bien BAM! Siglos de kilómetros de cuánto no les gusta lo que escribí porque no puedo expresar mi tristeza porque... No sé porqué, puede que sea cultural, ¿lo han notado?
Hay sentiemirnhos 'buenos' y sentimientos 'malos', los buenos son los que puedes expresar libremente, en todo lugar, y los malos son los que tienes que guardarte, para las mujeres es la rabia el número uno, y para los hombres la pena, por cosas culturales. Pero todos los sentimientos están dentro de nosotros y mantenerlos guardados, aguantarlos, no hace nada bueno. Ahora, no les estoy diciendo que anden por el mundo tirando combos a quien les haga enojar, pero sí que desahoguen sus emociones, que lloren, que griten, que se tiren al suelo y hagan pataleta, si no en el mismo momento, al menos después en sus casas. Desearía poder hacer eso cuando estoy en mi casa, probablemente todo sería diferente, pero la mayor expositora dela represión emocional, es paradójicamente, mi madre.

Maribel.

Una mujer sentada, sola en una mesa para uno, una taza perfectamente blanca frente a ella. Dos cucharadas de azúcar y a revolver hacia la izquierda, luego a la derecha y de nuevo a la izquierda, como si fuese su rutina diaria. Su expresión parece insensible, no es tristeza ni rabia, no es amor ni desamor, es inexpresiva, pero te cuenta todo lo que ha vivido.
Parece tener 63, pero su vestido rojo y sus zapatos negros te revelan otra edad, sus labios vino y su chaqueta larga te explican su vida y su muerte.
Su pelo es blanco y largo, recogido en un peinado inentendible, pero perfecto. Maribel se llama, su apellido no es de importancia, porque no para de mirar por la ventana con expresión ansiosa, como un niño mira la llegada de sus padres después del trabajo esperando que ésta vez sí jueguen con él, y se enorgullezcan cuando les muestre su nota en esa asignatura que tanto le cuesta. Al igual que ese niño, Maribel mira con esperanza y con claridad de que eso que tanto espera no va a suceder, es sólo una imagen perfecta en su mente que debe quedarse así, como los amores platónicos, porque la idealización se pierde cuando los conoces y descubres que son humanos, como todos, y no te van a hacer sentir de la maravillosa forma en que te hacían sentir en tus sueños.

Maribel bebe un sorbo de café, no le gusta, pero sigue tomando, y anhelando. Ahora abre su cartera negra, toma un libro y lo abre sobre la mesa, mira la hora, una mirada rápida a la ventana y quita el marcador, pasa su lánguido dedo por cada línea, acerca su nariz a las páginas amarillentas y respira como si fuese su primer respiro, mira por la ventana, toma café y observa su huella de labios al borde de la taza, la limpia con una servilleta y la guarda en su bolsillo.
Maribel de 23 años sigue esperando la llegada de alguien, un humano que no la deje, como sus padres, como su esposo, como sus hijos, como sus amigos. Maribel es la única que sigue viva, y no entiende porqué.
Yo tampoco entiendo porqué.

El mejor poema que he leído.

We Who Are Your Closest Friends

Phillip Lopate, 1943

We who are
your closest friends
feel the time
has come to tell you
that every Thursday
we have been meeting,
as a group,
to devise ways
to keep you
in perpetual uncertainty
frustration
discontent and
torture
by neither loving you
as much as you want
nor cutting you adrift.

Your analyst is
in on it,
plus your boyfriend
and your ex-husband;
and we have pledged
to disappoint you
as long as you need us.

In announcing our
association
we realize we have
placed in your hands
a possible antidote
against uncertainty
indeed against ourselves.

But since our Thursday nights
have brought us
to a community 

of purpose

rare in itself
with you as
the natural center,
we feel hopeful you
will continue to make unreasonable
demands for affection
if not as a consequence
of your disastrous personality
then for the good of the collective.

Qué calor!

Sólo quiero decir, que no me importaría dormir contigo en estos días pegajosos, calurosos.

No más.

Yo no quiero vivir en esta realidad, no quiero que me falten el respeto cada vez que pongo un pie afuera de mi casa. No quiero tener que confiar en un hombre que me protega de estos otros hombres. No quiero que mis sorbinas de 3 y 9 sean acosadas en unos años más, no quiero que esa sea su realidad. Quiero que nadie más sufra la agresión descontrolada que se da en este lugar.
Quiero poder vestirme como quiera, cuando quiera, sin ser llamada puta por las demás mujeres, sin ser acosada por los hombres.

Quiero ser libre, y prefiero ser libre en un lugar con muchas más normas sociales, que ser pseudo libre en este gobierno turbio, con esta gente 'pícara'.

Necesito ser libre, no tener que dar más vueltas en bici para encontrar una calle donde no haya una construcción, no tener que vestirme de forma diferente porque me van a acosar u odiar, no tener que andar en auto cuando ando con shorts, no tener que pagar un transporte público asqueroso y caro, no tener que dejar que me roben mis derechos. Quiero vivir, de verdad y simple. V I V I R!

Y en este país, y especialmente en esta ciudad, no se puede vivir, porque tus derechos no están garantizados y porque nadie hace algo para mejorarlo.

Yo no quiero vivir enesta realidad, y no quiero que otra mujer tenga que sufrir esta realidad.

hoy a la vuelta.

Me di vuelta hasta quedar de guata, apoyé mis antebrazos mientras sostenía el teléfono, pero siempre preocupándome más por la comodidad, arreglé la ropa de cama y mire la esquina de la pieza. De pronto me sentí atrapada en una cárcel cualquiera, esos ladrillos todos del mismo color, con esas grietas que piden libertad a gritos!

La respuesta siempre es sí.  Arriésgate!

Año nuevo. (no resolución, sólo la noche en una lista)

Sólo diré:
- Honestidad ante todo.
- Soy fuerte.
- Igual estaba rico el tipo de anoche.
- Primera vez en mi vida, que lo paso bien un año nuevo. No fue excepcional, pero fue muy agradable, desde la cena familiar hasta ver la 'walk of shame' con amigos, verdaderos y grandes amigos.
- Y hoy también fue un buen día, catártico y activo, eso me contenta.
- Y visualización, sólo 20 minutos.

Quiero irme pronto (: